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viernes, 26 de enero de 2018

¿que son los trastornos de alimentación?

Comparo la bulimia y en general todos los trastornos de alimentación con querer atravesar una habitación, al otro lado hay una puerta grande y esta puerta da hacia un objetivo que es bueno, bajar de peso, estar mas activo, hacer ejercicio, pero para atravesar esta habitación hay que pasar al lado de muchos pilares que tienen cajas misteriosas que son muy difíciles de ignorar, dentro de cada una hay una idea fija o una obsesión:
"tengo que registrar todo lo que como" - "estaré bajando de peso?" - "estoy reduciendo medidas?" - "me tengo que pesar todos los días" - "que pasara si como mucho menos grasas de las recomendadas?" ... a medida que se avanza y se siguen abriendo cajas la situación empeora:
"tengo hacer mas ejercicio" - "me tengo que pesar y medir todos los días" ... después una se topa por accidente con algo en piso, una no tenia pensado ver este mensaje pero lo lees de todas maneras - "HOY CONSUMÍ MENOS CALORÍAS DE LO RECOMENDADO" ... después de tropezar con este mensaje esta la caja mas peligrosa y la mas llamativa - "y si como menos calorías, para bajar de peso mas rápido?" - "tengo que registrar también las calorías del café y de las infusiones porque todo cuenta¡¡¡"- "soy una cerda, tengo que vomitar esto que comí de mas"... y luego ya no te das cuenta de que la puerta se va haciendo cada vez mas pequeña y que esta cada vez mas lejos, hasta que un día notas que has comido menos de 900 calorías, menos de 800, menos de 600... y que haces cada vez mas ejercicio, también notas que estas de mal humor y que no tienes paciencia para nada, que todo te molesta y tienes ganas de llorar todo el tiempo, miras hacia la puerta y te das cuenta de que esta muy lejos y que es muy pequeña y entonces piensas "TENGO QUE BAJAR MUCHO MAS DE PESO SI QUIERO PASAR POR AHÍ... TENGO QUE BAJAR MUCHO, TIENEN QUE VERSE LOS HUESOS, PORQUE SI NO, ME ATORARE POR LA GRASA....

-aveces, si eres afortunada, te darás cuenta en este punto de que estas mal y dejaras las cajas en paz, aveces necesitaras ayuda para dejar de abrir las cajas, pero lograras al final seguir avanzando lentamente pero de forma segura hacia la puerta, que comenzara a crecer y estar cerca otra vez y al pasar por ella encontraras un cuerpo saludable, con energía, una mente llena de optimismo y alegría.

En este punto tengo que agradecer el contar con una persona maravillosa, que me abrió los ojos justo a tiempo, porque SI, los trastornos de alimentación NO se pueden superar solos, porque siempre están ahí, incluso cuando el objetivo es saludable, aparecen y lo distorsionan todo, no existe el control ni la razon y si no te cuidas y no buscas ayuda a tiempo o no tienes a nadie...

...aveces, si no tienes suerte, seguirás abriendo las cajas hasta poder pasar por la puerta pequeña, solo que al otro lado no esta la felicidad, ni la buena salud, al otro lado tan solo hay otra habitación como la que dejaste atrás, pero con mas cajas, y al final la puerta es negra y tiene huesos amontonados alrededor...


domingo, 1 de octubre de 2017

El odio va creciendo en mi pecho sin poder controlarlo, la angustia ya se me hace insoportable, lo unico que quiero es estar sola, sola, sola.... sin nadie a mi alrededor, porque sola me siento siempre, sin nadie que me ayude... porque tenia que terminar todo asi? tantas esperanzas, tantos planes, y ahora solo quiero tirar todo... si fuera por mi, si estuviera en mis manos, me iria lejos, tan lejos que nadie jamas sabria mas de mi...

domingo, 23 de julio de 2017

todo lo malo, todo

estas ultimas 3 semanas, o algo asi, no han sido buenas en absoluto, he vuelto a tener crisis de bulimia todas las semanas, y me siento como una mierda sin fuerza de voluntad, de nuevo comencé con esa paranoia de que mi pareja me engaña o que yo no soy atractiva para el, es tan fuerte que me da rabia, iba todo tan bien, estaba tan encaminada a dejar mis problemas atrás, pero todo empeoro poco antes de juntarme con un amigo a que me hiciera un tratamiento para mejorar mi pelo, fue una tontera, insinuaciones de mi pareja, bromas nada mas, de que yo tal vez me queria juntar con el por otra razon, de que yo estaba borrando conversaciones, etc, bromas insinuando que yo lo engañaba, solo bromas .... pero bromas que no logro superar, desde entonces no logro estar tranquila, me siento sin confianza en mi misma, sin motivo para seguir, me siento como una persona asquerosa, gorda y horrible, que envejece cada dia mas, ya tengo 27, tres años para cumplir 30 y sigo con mi bulimia, toda una vida con bulimia.... solo quiero dormir y no despertar mas, hasta que mi cuerpo consumido sea solo un monton de hermosos huesos.... ayer soñe con eso, y la verdad es que me gusto, soñar son mis huesos marcados, mi cintura pequeña, mi cuerpo liviano... toda yo desapareciendo ....

miércoles, 21 de junio de 2017

hoy no ha sido un buen dia, lamentablemente, pero no me hundiré, es solo un pequeño tropiezo, solo espero poder salir adelante, y no quedarme en el pesimismo...
por lo demas esta semana ha sido entretenida, relajada y sin problemas, poco a poco estoy restaurando mi vida, cada dia que pasa me siento mas y mas optimista y tambien me noto mas fuerte, mas decidida, siento que a pesar de los tropiezos saldre adelante, poco a poco, pero saldre adelante.
estoy a un mes de ir al banco para ver lo de la casa y eso me tiene super emocionada, quiero que todo salga bien, solo eso, y por fin tener un lugar tranquilo que pueda llamar mi hogar.
tengo buenas expectativas respecto de lo que el futuro me trae y eso me deja feliz, por ahora eso me basta.

miércoles, 14 de junio de 2017

mejorando....

-bueno de que estoy mejorando no hay duda, aunque sea un proceso lento, la prueba de fuego vendra en verano pero tengo confianza en que saldre adelante -

por otro lado tengo que decir que últimamente no se si sera el invierno o no, pero siento una gran nostalgia y unas ganas tremendas de hacer algo diferente.... me faltan amigos estoy segura.... pero por lo menos siempre me quedan los libros y el anime para hacer mis dias mas entretenidos, por lo menos hasta que tenga mi casa y este demasiado ocupada arreglándola como para pensar en lo monótona que es mi vida aveces, pero si, la verdad es que necesito un amigo, pero de los de verdad.... al menos pese

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...