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miércoles, 21 de junio de 2017

hoy no ha sido un buen dia, lamentablemente, pero no me hundiré, es solo un pequeño tropiezo, solo espero poder salir adelante, y no quedarme en el pesimismo...
por lo demas esta semana ha sido entretenida, relajada y sin problemas, poco a poco estoy restaurando mi vida, cada dia que pasa me siento mas y mas optimista y tambien me noto mas fuerte, mas decidida, siento que a pesar de los tropiezos saldre adelante, poco a poco, pero saldre adelante.
estoy a un mes de ir al banco para ver lo de la casa y eso me tiene super emocionada, quiero que todo salga bien, solo eso, y por fin tener un lugar tranquilo que pueda llamar mi hogar.
tengo buenas expectativas respecto de lo que el futuro me trae y eso me deja feliz, por ahora eso me basta.

miércoles, 14 de junio de 2017

mejorando....

-bueno de que estoy mejorando no hay duda, aunque sea un proceso lento, la prueba de fuego vendra en verano pero tengo confianza en que saldre adelante -

por otro lado tengo que decir que últimamente no se si sera el invierno o no, pero siento una gran nostalgia y unas ganas tremendas de hacer algo diferente.... me faltan amigos estoy segura.... pero por lo menos siempre me quedan los libros y el anime para hacer mis dias mas entretenidos, por lo menos hasta que tenga mi casa y este demasiado ocupada arreglándola como para pensar en lo monótona que es mi vida aveces, pero si, la verdad es que necesito un amigo, pero de los de verdad.... al menos pese

jueves, 4 de mayo de 2017

RECUPERACIÓN DE BULIMIA

Estoy en recuperación, llevo 3 dias sin atracones y sin vomitar (quien diria que seria capaz¡¡),  y hasta ahora a sido relativamente facil, pero se que lo peor sera dentro de unas semanas mas, estoy segura que recaeré, aunque sea una vez, dentro de este mes, pero tengo confianza en que sere capaz de seguir adelante, estoy viendo los videos de CORAL MUJAES en youtube y me ha ayudado a superar la ansiedad previa al atracón..... he seguido sus consejos, no estoy a dieta (pero tampoco hay que pasarse, hay que comer sano pero sin dietas de restricción de calorías), no me he pesado, se que subiré de peso (porque no tengo que hacer dieta hasta que mi cuerpo se arregle, mis intestinos funcionen normalmente, mis hormonas se regulen), se que subiré, pero se que después que mi cuerpo se estabilice bajare todo lo que suba ya que tengo que permitir que mi cuerpo este sano para que el pueda llegar solo a su peso normal, y ya despues entrare a clases de ballet, eso sera el próximo año, asi que tengo este año para mantenerme firme con el camino a mi recuperación para que cuando comience con ballet este sana y tenga mas fuerza para hacer los ejercicios y los estiramientos que ahora no logro hacer porque mi cuerpo esta tan mal que ni siquiera mis músculos aguantan una sesion de ejercicios ...

Tengo confianza, se que sere fuerte, esta vez, luego de 15 años enferma de bulimia y comer de manera compulsiva, se que lograre salir adelante poco a poco...



miércoles, 26 de abril de 2017

ha pasado bastante tiempo desde que no escribo nada, entre una cosa y otra al final no he tiempo ni animo para escribir...
sigo buscando casa, aunque ya en tres meses mas sabre si tendre por fin esa tan ansiada libertad de vivir en una casa propia, me he sentido abrumada por tantas cosas que hay que tener en cuenta y que una no sabe hasta que ya estas en medio de la tormenta, que hay que estar bancarizada, tener linea de cuenta corriente abierta, tarjetas, para demostrar que una es capas de pagar a tiempo y no endeudarse, etc..... mas el ahorro para el pie de la casa, que el dividendo final con seguro no supere el 25 % del sueldo, que si una tiene que tener codeudor este tiene que ser familiar directo  mas etc....

creo que esto me ha consumido mas energias que cualquier otra cosa.... por lo demas he estado visitando a la psicologa una vez a la semana desde diciembre del año pasado aunque ya desde hace tres semanas que no voy, he estado demasiado deprimida y sumado a que otra vez se me abrio la ulcera pues no he podido ir..... tuve hora con la psiquiatra pero termine deprimida porque los medicamentos son mas caros de lo que puedo permitirme en este momento estando tan preocupada por juntar plata para la casa.... he subido y bajado de peso, he estado haciendo ejercicio y tengo ilucion de entrar el proximo año a estudiar gastronomia y pasteleria y ademas tomar clases de ballet, que es un sueño que tengo desde muy niña y que espero pueda cumplir, obviamente este sera solo como pasatiempo, pero creo que seria bueno para mi dejar de estar tan sola y tener algo mas en que entretenerme que no sea mi familia ya que aunque los quiero demasiado siento que nunca les dare todo lo mejor de mi si sigo estando encerrada y deprimida, obsesionándome cada dia mas con mis compulsiones y manías.....

la bulimia no mejora eso si..... aveces estoy bien y otras mal..... pero sigue con el mismo ciclo de siempre, el problema es que no tengo animo de realizar ningun cambio hasta tener la casa y por ende mi espacio propio y tranquilo....

aca hemos tenido cada dia mas problemas, pense que este ultimo tiempo antes de ver casa y mudarnos seria tranquilo, pero por el contrario ha estado lleno de malos momentos, discusiones que no tendrian por que haber ocurrido y resentimientos.... al final todo esto detono un estado de bulimia incluso peor que el que tenia antes.....

lo unico que deseo ahora es que por fin todo nos salga bien y tal vez con una buena mano del destino por fin sea nuestro turno de hacer las cosas bien y salir adelante




sábado, 5 de noviembre de 2016



me siento muy mal, la verdad es que no logro estar en paz conmigo misma, siento que no logro salir adelante y que me quedare estancada para siempre, las ultimas dos entradas que escribí podrian repetirse perfectamente por el resto de mi vida, otra vez comencé a sentir un dolor en el pecho, unas ganas de llorar enormes... nada de lo que hago parece servir o ser bueno, soy una inutil, una estupida, ni siquiera logro concentrarme cuando alguien me habla, ando distraida y eso me hace sentir peor porque basicamente estoy distraída pensando en mi estomago, en lo que me duele cada vez que como (porque como mucho), en lo mucho que me gustaria tomar agua hirviendo y quemarme la boca y la garganta para no poder comer, en lo mucho que necesito vomitar todo el tiempo, y en ese dolor agudo que me da despues de hacerlo, odio a todo el mundo, no quiero hablar con nadie, todos me dan lata, en la fiesta de halloween que paso nisiquiera me importo no ver a una amiga que no veo hace años, y la verdad es que ya ni me importa ver o no ver a mis amigas, si es que las tengo porque a estas alturas dudo mucho que yo tenga alguien a quien pueda llamar amiga, porque no logro sentirme a gusto con nadie, nisiquiera con mi pareja porque el jamas sera mi amigo porque no le puedo contar las cosas que me pasan, no se las puedo contar a nadie .... me siento vacia, sola, amargada... no existe ninguna persona que pueda ayudarme porque jamas podre confiar en nadie como para que me puedan ayudar, estoy sola en este mundo por decision propia, y siempre estare sola...

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