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jueves, 4 de mayo de 2017

RECUPERACIÓN DE BULIMIA

Estoy en recuperación, llevo 3 dias sin atracones y sin vomitar (quien diria que seria capaz¡¡),  y hasta ahora a sido relativamente facil, pero se que lo peor sera dentro de unas semanas mas, estoy segura que recaeré, aunque sea una vez, dentro de este mes, pero tengo confianza en que sere capaz de seguir adelante, estoy viendo los videos de CORAL MUJAES en youtube y me ha ayudado a superar la ansiedad previa al atracón..... he seguido sus consejos, no estoy a dieta (pero tampoco hay que pasarse, hay que comer sano pero sin dietas de restricción de calorías), no me he pesado, se que subiré de peso (porque no tengo que hacer dieta hasta que mi cuerpo se arregle, mis intestinos funcionen normalmente, mis hormonas se regulen), se que subiré, pero se que después que mi cuerpo se estabilice bajare todo lo que suba ya que tengo que permitir que mi cuerpo este sano para que el pueda llegar solo a su peso normal, y ya despues entrare a clases de ballet, eso sera el próximo año, asi que tengo este año para mantenerme firme con el camino a mi recuperación para que cuando comience con ballet este sana y tenga mas fuerza para hacer los ejercicios y los estiramientos que ahora no logro hacer porque mi cuerpo esta tan mal que ni siquiera mis músculos aguantan una sesion de ejercicios ...

Tengo confianza, se que sere fuerte, esta vez, luego de 15 años enferma de bulimia y comer de manera compulsiva, se que lograre salir adelante poco a poco...



miércoles, 26 de abril de 2017

ha pasado bastante tiempo desde que no escribo nada, entre una cosa y otra al final no he tiempo ni animo para escribir...
sigo buscando casa, aunque ya en tres meses mas sabre si tendre por fin esa tan ansiada libertad de vivir en una casa propia, me he sentido abrumada por tantas cosas que hay que tener en cuenta y que una no sabe hasta que ya estas en medio de la tormenta, que hay que estar bancarizada, tener linea de cuenta corriente abierta, tarjetas, para demostrar que una es capas de pagar a tiempo y no endeudarse, etc..... mas el ahorro para el pie de la casa, que el dividendo final con seguro no supere el 25 % del sueldo, que si una tiene que tener codeudor este tiene que ser familiar directo  mas etc....

creo que esto me ha consumido mas energias que cualquier otra cosa.... por lo demas he estado visitando a la psicologa una vez a la semana desde diciembre del año pasado aunque ya desde hace tres semanas que no voy, he estado demasiado deprimida y sumado a que otra vez se me abrio la ulcera pues no he podido ir..... tuve hora con la psiquiatra pero termine deprimida porque los medicamentos son mas caros de lo que puedo permitirme en este momento estando tan preocupada por juntar plata para la casa.... he subido y bajado de peso, he estado haciendo ejercicio y tengo ilucion de entrar el proximo año a estudiar gastronomia y pasteleria y ademas tomar clases de ballet, que es un sueño que tengo desde muy niña y que espero pueda cumplir, obviamente este sera solo como pasatiempo, pero creo que seria bueno para mi dejar de estar tan sola y tener algo mas en que entretenerme que no sea mi familia ya que aunque los quiero demasiado siento que nunca les dare todo lo mejor de mi si sigo estando encerrada y deprimida, obsesionándome cada dia mas con mis compulsiones y manías.....

la bulimia no mejora eso si..... aveces estoy bien y otras mal..... pero sigue con el mismo ciclo de siempre, el problema es que no tengo animo de realizar ningun cambio hasta tener la casa y por ende mi espacio propio y tranquilo....

aca hemos tenido cada dia mas problemas, pense que este ultimo tiempo antes de ver casa y mudarnos seria tranquilo, pero por el contrario ha estado lleno de malos momentos, discusiones que no tendrian por que haber ocurrido y resentimientos.... al final todo esto detono un estado de bulimia incluso peor que el que tenia antes.....

lo unico que deseo ahora es que por fin todo nos salga bien y tal vez con una buena mano del destino por fin sea nuestro turno de hacer las cosas bien y salir adelante




sábado, 5 de noviembre de 2016



me siento muy mal, la verdad es que no logro estar en paz conmigo misma, siento que no logro salir adelante y que me quedare estancada para siempre, las ultimas dos entradas que escribí podrian repetirse perfectamente por el resto de mi vida, otra vez comencé a sentir un dolor en el pecho, unas ganas de llorar enormes... nada de lo que hago parece servir o ser bueno, soy una inutil, una estupida, ni siquiera logro concentrarme cuando alguien me habla, ando distraida y eso me hace sentir peor porque basicamente estoy distraída pensando en mi estomago, en lo que me duele cada vez que como (porque como mucho), en lo mucho que me gustaria tomar agua hirviendo y quemarme la boca y la garganta para no poder comer, en lo mucho que necesito vomitar todo el tiempo, y en ese dolor agudo que me da despues de hacerlo, odio a todo el mundo, no quiero hablar con nadie, todos me dan lata, en la fiesta de halloween que paso nisiquiera me importo no ver a una amiga que no veo hace años, y la verdad es que ya ni me importa ver o no ver a mis amigas, si es que las tengo porque a estas alturas dudo mucho que yo tenga alguien a quien pueda llamar amiga, porque no logro sentirme a gusto con nadie, nisiquiera con mi pareja porque el jamas sera mi amigo porque no le puedo contar las cosas que me pasan, no se las puedo contar a nadie .... me siento vacia, sola, amargada... no existe ninguna persona que pueda ayudarme porque jamas podre confiar en nadie como para que me puedan ayudar, estoy sola en este mundo por decision propia, y siempre estare sola...

domingo, 23 de octubre de 2016

mal tiempo....

me siento mas mal que nunca, estoy comenzando ese periodo que tanto odio durante el cual mi cuerpo no me deja vomitar sin importar que haga... tenia una meta que era llegar a pesar 55 a fin de mes pero estoy estancada en 58, no creo poder lograr avanzar, menos aun ahora que no puedo dejar de darme atracones y por otro lado no puedo vomitarlo, trato de comer sano pero desde un tiempo a esta parte los atracones son casi diarios, me gustaria parar y dejar de vomitar, comer sano y ser feliz sin preocuparme porque un dia o dos pueda comer un poco mas de lo normal, o porque me inviten a un cumpleaños o algo por el estilo, pero no, acá estoy de nuevo escribiendo acerca de mi enfermedad y dándome atracones como loca, sin poder conectarme con nada... tengo de nuevo problemas de memoria y la piel seca y dolores de cabeza, mi estomago esta hinchado por los vómitos constantes y mi animo esta por los suelos...

no quiero pedir ayuda a mi pareja porque la verdad es que no creo que el me quiera ayudar ya siento que todo lo que tiene que ver conmigo lo tiene harto y la verdad no lo culpo, sera acaso que ya a estas alturas solo esta conmigo porque tenemos una hija en común? la verdad no me extrañaría que si dejáramos de trabajar juntos el se buscaría a otra persona y tal ves a estas alturas ya conversa con alguien mas... obviamente no se junta con esa persona porque siempre vamos y volvemos juntos del trabajo pero no cuesta nada mantener una relación por chat...

estoy cansada... espero que mañana sea un dia mejor...

sábado, 8 de octubre de 2016

hoy me levante me pese y.. que felicidad¡¡ había logrado bajar a 57.600¡¡ y luego le cuento a mi pololo y adivinen que hizo.... compro berlines... grasientos berlines, aveces siento que me quiere castigar o hacerme sentir mal, nunca lo entenderé.... ahora me pese y ya estoy en 58...900 casi 59.... y si me siento una cerda inútil y asquerosa, después de todo, el compro los dulces pero yo fui la que comí... y eso es todo lo que vengo a publicar, no me siento con ánimos de nada el dia de hoy....

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