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domingo, 30 de enero de 2011

Dream Theater - Strange Déjà vu



En esta escena escuchamos un poco más sobre los sueños que llevaron a Nicolas a la terapia, mientras continua sumergiéndose más y más en la hipnosis. Conocemos como cada vez que cierra sus ojos se transporta a un sueño recurrente muy real que involucra otra vida, y que es precisamente ese sueño que se repite cada noche lo que le llevó a la terapia psiquiátrica.

[Presente]
[Nicholas:]
Subconsciente, Extraña Sensación
Inconsciente relajación
Que pesadilla tan placentera
Y no puedo esperar a estar ahí otra vez

Cada vez que cierro mis ojos
Hay otra viva sorpresa
Otra vida entera esperando
Capítulos inacabados, desvaneciéndose

[Pasado]
Más cerca ahora- Lentamente quedando a la vista
He llegado- Un cegador rayo de sol destellando intensamente

Hay una casa y me dirijo a ella
Escenarios familiares, nada nuevo
Hay un sendero que me lleva ahi
Con una inquietante frialdad en el aire

Hay una habitación arriba de las escaleras
Cada noche me dirijo ahí
Y hay una chica en el espejo
Su rostro se está volviendo más claro
Hey chica, no me dirás por qué estoy aquí?

En sus ojos- Siento una historia nunca contada
Tras el disfraz- Hay algo destrozando
A su alma...

[Victoria:]
Esta noche lo he estado buscando
Un sentimiento que vive en mi
Esta noche he estado buscando
Un sentimiento que nadie conoce
Tratando de liberarse

No puedo soportar esto
Siento que me estoy volviendo loca
Me parte el corazón en dos
No soy la única, creo que el durmiente lo sabía.


[Presente]
[Nicholas:]
De regreso otra vez
Los ojos abiertos al mundo real
La Metrópolis me rodea
El espejo fue roto por la chica

Porque esa otra vida
Me atormenta cada día?
Llegué al otro lado
Si tan solo encontrara el camino...

Algo es espantosamente familiar
El sentimiento es tan difícil de remover
Pude haber vivido en ese otro mundo
Es un vínculo que estoy destinado a descubrir

Todavía estoy buscando pero no sé qué es
La llave perdida para desbloquear la puerta de mi mente

Hoy estoy buscando
Un sentimiento que no se irá
Hoy estoy buscando
Un sentimiento que solo yo conozco
Intentando liberarlo

No puedo soportar esto
Siento que me voy a volver loco
Parte mi alma en dos
No soy el único, creo que siempre lo supe

No puedo soportar esto
Siento que me voy a volver loco
Con este extraño Deja Vu
Pero no me importa-Espero encontrar la verdad

jueves, 27 de enero de 2011

Dream Theater - Overture 1928




Continuando con este álbum conceptual de dream theater (Scenes from a memory) se encuentra la segunda parte que es puramente instrumental llamada overture 1982, la cual se trata de lo que percibe Nicolas (la paz y el confort) mientras entra en trance, ademas comienza a fijarse en la chica llamada victoria y en una vida que le parece extrañamente familiar a la suya propia....

miércoles, 26 de enero de 2011

Dream Theater - Regression




Esta entrada va dedicada a un amigo muy querido sin el cual jamas hubiese tenido el placer de conocer a dream theater ^^

Este es el primer tema con el que se habré el disco conceptual "scenes from a memory (metropolis 2)" en esta primera escena se ve a Nicolas (personaje principal de la historia) en una cesión de regresión, a la cual asiste como resultado de unos sueños extraños que ha estado teniendo, con una chica llamada Victoria y con quien siente que tiene un lazo que los une...

Escena Uno: Regresión

Hipnotizador:
Cierra tus ojos y comienza a relajarte. Respira hondo y déjalo salir lentamente. Concéntrate en tu respiración. Con cada respiración llegas a estar más relajado. Imagínate una brillante luz sobre ti. Concéntrate en esta luz mientras fluye a través de tu cuerpo. Permítete dormirte mientras caes cada vez más profundamente en un relajado estado mental. Ahora, mientras cuento hacia atrás desde diez a uno, te sentirás más tranquilo y en calma. Diez, nueve, ocho siete, seis. Entrarás en un lugar seguro donde nada te puede dañar. Cinco, cuatro, tres, dos. Si en cualquier momento necesitas volver, todo lo que tienes que hacer es abrir tus ojos. Uno

Nicholas:
A salvo en la luz que te rodea
Libre del miedo y del dolor
El subconsciente de mi mente
empieza a dar vueltas a través del tiempo
para reunirse con el pasado otra vez
Nada parece real
Estoy comenzando a sentirme
perdido en la neblina de un sueño
mientras me acerco
la escena se aclara
como viendo mi vida en una pantalla
"Hola Victoria, tan contento de verte
Mi amiga"

jueves, 20 de enero de 2011

Coti - Cancion De Adios



Si la memoria no me falla esta canción la escuche por primera ves hace unos 6 años... o 7 en realidad jejeje...
en ese tiempo la escuche por MTVla antes de que este pasara de ser mi canal favorito a ser el canal que menos interés despierta en mi....esta junto con grace kelly de mika y cassandra de ismael serrano eran sin duda mis canciones favoritas y aun lo son por cierto, aunque hace poco que las recordé para encontrarme otra vez con ellas y con todo el montón de recuerdos que me traen...recuerdos muy felices de tardes enteras en que me quedaba sola disfrutando de la libertad de poner la tele a todo volumen y cantar a todo lo que mis pulmones daban jajajaja aun ahora esas tardes en el campo, sin ruidos de autos ni ningún otro tipo de molestia, solo con la música y un sol resplandeciente, que no me molestaba gracias a las gruesas paredes que mantenían la casa a una agradable temperatura, se me hacen los recuerdos mas maravillosos de mi infancia (por decirlo de alguna manera ya que tampoco a pasado tanto tiempo)....pero en fin...esta entrada es un homenaje a esas tardes maravillosas que no volverán pero que estarán conmigo para siempre...

sábado, 15 de enero de 2011

Suddenly I see - KT Tunstall - subtitulos



una canción que me gusta mucho y que -al igual que muchas personas- sigo insistiendo que habla de la música y lo que siente por ella jejejeje pero bueno, da para muchas interpretaciones y en realidad sin importar el significado detrás de la letra la canción esta es buena y contagiosa jajaja

lunes, 10 de enero de 2011

Bond - Explosive



Este cuarteto de chicas me ha enamorado¡¡ jijiji sus canciones llenas de ritmo me dejaron fascinada, si buscas algo para escuchar que salga de lo común y si te gusta el violín es muy recomendable que le des un vistazo a alguno de sus temas ^^

domingo, 9 de enero de 2011

desvariaciones y decisiones...

Desvariaciones...si, suelo desvariar bastante, no expreso estos delirios, incoherencias, despropositos o locuras, (como quieran llamarlos) de manera verbal...por lo general quedan resguardadas en mi mente, protegidos de las criticas y de los prejuicios...pero siempre estoy pensando en musarañas, aveces las musarañas son divertidas, otras son absurdas, algunas son realmete incoherencias y lamentablemente algunas son tristes, pero pensar de esta forma me gusta bastante, aveces surgen ideas maravillosas de la nada o encuentro soluciones a un problema sin darme cuenta...
ayer decidi salir a caminar...esto siempre me ha ayudado a pensar y aclarar la mente, camine sin rumbo durante una hora, dejando los pensamientos fluir y que la musica guiara mis discuciones internas, fue relajante, hacia ya mucho tiempo que tenia ganas de salir a caminar y pensar...al regreso de mi paseo, mis dudas seguían ahi, pero habia tomado una decicion...
para mi la cosa es asi...no tengo planes A ni planes B...simplemente escojo entre varios caminos y luego de haberlo hecho, me limito a seguirlo hasta el final... esto si bien parece facil no siempre lo es...particularmente en el plano amoroso tomar un camino y seguirlo ciegamente me ha hecho caer muchas veces, pero aun asi es mas fácil esto que vivir atormentandome y regresar una y otra vez al inicio de la bifurcacion  para cambiar de rumbo...
pues bien la decicion que tome tiene que ver justamente con esta parte de mi vida, casi desconocida  para mi, que es el amor...tome mi decicion...puede que sea la correcta puede que no...pero de igual forma sere feliz porque ya no estaré pensando que hacer todo el tiempo ni estrujando mi cerebro pidiendo ayuda...para que?... mejor disfruto lo que estoy viviendo nada mas...
y como ven me desvie del tema central del asunto, como siempre lo hago....algun dia sere capaz de concluir el tema que inicio sin salirme por las ramas?...tal vez si, tal vez no...tal vez simplemente me gusta irme por las ramas...

domingo, 2 de enero de 2011

año nuevo, vida nueva?....

Año nuevo, vida nueva.... pues no, no es así; sigo siendo yo y no pretendo cambiar, sin embargo el tiempo continua y eso se agradece, las personas cambian cuando quieren, esperar una fiesta para decidir cambiar me suena absurdo...pero no es de eso de lo que vine a hablar...
últimamente me he dado cuenta de que necesito cultivarme mas, he estado tan distraída que olvide la curiosidad por la vida que me caracteriza, necesito salir a explorar el mundo, pasar tanto tiempo entre las cuatro paredes de mi cuarto no me beneficia...asique, pensando nuevamente en el año nuevo y en las metas que la gente se suele plantear....

Como si realmente las fueran a cumplir, y es que seamos honestos, la mitad de las promesas de cambio o las metas que hacen las personas en año nuevo, no son realizables, una, porque son cambios que atentan en contra de la naturaleza de la persona o porque en realidad la persona lo prometió para librarse y hacer felices al resto (en una fecha en que al parecer el cinismo esta permitido, solamente por no "arruinar" la fiesta)...

Pero volviendo con el tema, este no es en realidad un cambio y a diferencia de otras cosas, yo estoy segura de poder completar este objetivo porque mi propio interior me lo pide, no es algo que alguien me allá pedido,
si no que es algo que yo necesito, cultivarme e investigar el mundo, comprender lo que ahora no comprendo, extender mi horizonte (como siempre digo), etc...

Que mas puede pedir al alma para ser feliz que conocer y conocer mas acerca de lo que le rodea?
ya cumplí con el objetivo que me puse hace ya un año atrás de investigar acerca de la música y de conocer mas grupos y estilos, sin prejuicios ni nada, lo logre, y debo decir que quede bastante impresionada de lo que descubrí en cuanto a mis gustos musicales, y aun sigo aprendiendo...

Conocí gente, algunas que siempre me acompañaran (eso espero) y otras que fueron pasajeras pero que quedaran en mi corazón.... descubrí lo que es el amor....y sufrí por amor...pero lo volví a encontrar...
y aprendí que valió la pena el dolor para conocer la felicidad, aprendí que este mundo es mas grande y que necesito verlo y recorrerlo...
aprendí muchas cosas...ahora me queda continuar aprendiendo y aprendiendo...

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...