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domingo, 2 de enero de 2011

año nuevo, vida nueva?....

Año nuevo, vida nueva.... pues no, no es así; sigo siendo yo y no pretendo cambiar, sin embargo el tiempo continua y eso se agradece, las personas cambian cuando quieren, esperar una fiesta para decidir cambiar me suena absurdo...pero no es de eso de lo que vine a hablar...
últimamente me he dado cuenta de que necesito cultivarme mas, he estado tan distraída que olvide la curiosidad por la vida que me caracteriza, necesito salir a explorar el mundo, pasar tanto tiempo entre las cuatro paredes de mi cuarto no me beneficia...asique, pensando nuevamente en el año nuevo y en las metas que la gente se suele plantear....

Como si realmente las fueran a cumplir, y es que seamos honestos, la mitad de las promesas de cambio o las metas que hacen las personas en año nuevo, no son realizables, una, porque son cambios que atentan en contra de la naturaleza de la persona o porque en realidad la persona lo prometió para librarse y hacer felices al resto (en una fecha en que al parecer el cinismo esta permitido, solamente por no "arruinar" la fiesta)...

Pero volviendo con el tema, este no es en realidad un cambio y a diferencia de otras cosas, yo estoy segura de poder completar este objetivo porque mi propio interior me lo pide, no es algo que alguien me allá pedido,
si no que es algo que yo necesito, cultivarme e investigar el mundo, comprender lo que ahora no comprendo, extender mi horizonte (como siempre digo), etc...

Que mas puede pedir al alma para ser feliz que conocer y conocer mas acerca de lo que le rodea?
ya cumplí con el objetivo que me puse hace ya un año atrás de investigar acerca de la música y de conocer mas grupos y estilos, sin prejuicios ni nada, lo logre, y debo decir que quede bastante impresionada de lo que descubrí en cuanto a mis gustos musicales, y aun sigo aprendiendo...

Conocí gente, algunas que siempre me acompañaran (eso espero) y otras que fueron pasajeras pero que quedaran en mi corazón.... descubrí lo que es el amor....y sufrí por amor...pero lo volví a encontrar...
y aprendí que valió la pena el dolor para conocer la felicidad, aprendí que este mundo es mas grande y que necesito verlo y recorrerlo...
aprendí muchas cosas...ahora me queda continuar aprendiendo y aprendiendo...

2 comentarios:

  1. Cada año,surguen nuevas complicaciones que uno ha de resolver sólo.Eso es lo que te hace enriquecerte.
    Gracias por tus palabras en mi mundo.
    Morgana.

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  2. Anda que no te queda por vivir, habrá de todo pero caminando se aprende, eso es la vida.
    Felices Reyes!

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un gato que habla :)

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...