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domingo, 9 de enero de 2011

desvariaciones y decisiones...

Desvariaciones...si, suelo desvariar bastante, no expreso estos delirios, incoherencias, despropositos o locuras, (como quieran llamarlos) de manera verbal...por lo general quedan resguardadas en mi mente, protegidos de las criticas y de los prejuicios...pero siempre estoy pensando en musarañas, aveces las musarañas son divertidas, otras son absurdas, algunas son realmete incoherencias y lamentablemente algunas son tristes, pero pensar de esta forma me gusta bastante, aveces surgen ideas maravillosas de la nada o encuentro soluciones a un problema sin darme cuenta...
ayer decidi salir a caminar...esto siempre me ha ayudado a pensar y aclarar la mente, camine sin rumbo durante una hora, dejando los pensamientos fluir y que la musica guiara mis discuciones internas, fue relajante, hacia ya mucho tiempo que tenia ganas de salir a caminar y pensar...al regreso de mi paseo, mis dudas seguían ahi, pero habia tomado una decicion...
para mi la cosa es asi...no tengo planes A ni planes B...simplemente escojo entre varios caminos y luego de haberlo hecho, me limito a seguirlo hasta el final... esto si bien parece facil no siempre lo es...particularmente en el plano amoroso tomar un camino y seguirlo ciegamente me ha hecho caer muchas veces, pero aun asi es mas fácil esto que vivir atormentandome y regresar una y otra vez al inicio de la bifurcacion  para cambiar de rumbo...
pues bien la decicion que tome tiene que ver justamente con esta parte de mi vida, casi desconocida  para mi, que es el amor...tome mi decicion...puede que sea la correcta puede que no...pero de igual forma sere feliz porque ya no estaré pensando que hacer todo el tiempo ni estrujando mi cerebro pidiendo ayuda...para que?... mejor disfruto lo que estoy viviendo nada mas...
y como ven me desvie del tema central del asunto, como siempre lo hago....algun dia sere capaz de concluir el tema que inicio sin salirme por las ramas?...tal vez si, tal vez no...tal vez simplemente me gusta irme por las ramas...

3 comentarios:

  1. Suerte con tu decisión en el amor... y no lo dudes no será ninguna locura o desvario porque habrá salido del corazón!
    Besos abisales

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  2. Todo lo que salga de tu interior no es desvarío.
    Besos.

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  3. ¡Oh! Las casualidades de la vida querida Alexandra, ¿sabes? estoy en una situación parecida, de hecho... tengo pensado hacerlo, pero hay algo que me detiene, y no sé lo que es :/
    Haré lo mismo que tu, caminaré sin rumbo, créeme que he querido hacerlo desde hace mucho, pero no he dado el paso aún.
    Quizás tome la misma decisión que tu, aunque eso me signifique perder algunas amistades...
    ¡Espero hayas elegido lo mejor!
    un abrazo.

    Camila.-

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un gato que habla :)

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...