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jueves, 18 de agosto de 2011

nunca la lluvia reflejo tan bien mis sentimientos...

la lluvia caía y yo...
....jamas sentí un vació tan grande, ni una necesidad tan grande de llorar y al mismo tiempo la incapacidad de mi cuerpo de sacudirse el dolor con llanto....
ni siquiera recuerdo la ultima vez en que mi llanto sonó al de una niña pequeña que se a perdido y se siente sola, y es que eso fue lo que sentí, me sentí como una niñita perdida, sola, que trata desesperadamente de encontrar un lugar seguro donde aguardar a que la ayuden...
apretando la mandíbula para no llorar, tratar de ser fuerte, tratar de no creer las palabras que habías pronunciado...
no vuelvas a decir que yo estaría mejor sin ti, ni que me quitas tiempo... porque tu eres lo que me mantiene en pie y eres lo que logra que el tiempo tenga algún significado para mi, no me digas que es lo mejor para mi, porque ese dolor, y esas lagrimas que no pude contener, no son mas que una pequeña muestra de cuanto dolor sentiría si no estuvieras tu en mi vida...
y la verdad debo confesar que hasta hoy no me di cuenta de cuanto era lo que realmente te amaba...de cuanto significas para mi y de que manera has hecho que mi futuro se vea reflejado en ti, porque me imagine un futuro sin ti, por una fracción de segundo, y todo lo que vi fue...nada...una nada llena de incertezas, porque estoy madurando mi corazón junto a ti, aprendo junto a ti cada día lo que es amar y ser amada...estoy creciendo junto a ti y quiero segur haciéndolo...
porque las lagrimas que llenan mis ojos en este momento son de emoción por este descubrimiento, el descubrimiento de este nuevo amor, o mas bien de un amor que estaba ya de antes pero no note, así como no note...
así como no note que si creo en el futuro juntos, que si creo en el mañana y el pasado mañana y en el para siempre...


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un gato que habla :)

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...