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miércoles, 28 de septiembre de 2011

yo que pensé que ya era cosa del pasado, pero mis fantasmas regresan otra vez a acosarme...
una lucha enorme ocurre en mi interior...
desearía ser fuerte y no caer, 
pero sin embargo me supera la desesperación y el no saber como afrontar los problemas
cada día duelen menos las heridas 
y por tanto se hacen mas profundas...
ha pasado ya mas de un año desde la ultima vez que me libere de esta sombra
pero hace unos días que regreso otra vez 
no se si con mas fuerza, no lo creo, pero los problemas me hacen retomar viejos hábitos que creí perdidos...
y otro enemigo se suma a mi sombra
a mi oscuro pasajero, como muy bien dijo Dexter 
solo que a diferencia de el de él, mi pasajero tan solo atenta contra mi misma...
primero heridas y ahora también la pequeña Mia se suma a mi sombra....

me pregunto si tal como lo predije tantas veces mi vida acabara con mis propias manos o si esa parte de mi (que por cierto aun es bastante grande) que esta plagada de espíritu de supervivencia y de amor y de esperanza, ganara la partida.... 


jueves, 22 de septiembre de 2011

demosle tiempo al tiempo... pero juntos....

7805 días ese es el tiempo que ha pasado desde que nací, 7805 días, 1115 semanas y 256 meses... 
es mucho tiempo, y aun así, no poseo muchos recuerdos de ese tiempo, por no decir que no poseo ninguno...y tan solo 5 de esos 256 meses tienen algún significado...y pese a que las imágenes siguen siendo un reto para mi memoria, recuerdo perfectamente que las emociones que he tenido durante este tiempo han sido hermosas, hermosas conjugaciones de amor, cariño, deseo y abrazos, miradas, manos entrelazadas y un calorcito y un olor maravillosos a ti...
Tu y tu amor son los que han hecho que mi pequeña existencia en este mundo sea mas valiosa, eres el que ha logrado hacerme sentir como una persona completa, has sacado lo mejor de mi y te lo doy con gusto mi amor, 
porque eres y seras siempre mi primer amor de verdad...

...aquel que nos hace madurar y buscar siempre lo positivo a todo...
aquel que nos hace llorar, llorar de dolor cuando se piensa en terminar y llorar de alegría cuando notamos que los miedos son infundados, por ti he llorado mas de lo que he llorado en toda mi vida, pero he llorado mas de felicidad que de pena.
Porque sera que lloro mas ahora que estoy contigo?,
siempre he sido reservada con mis emociones, pero tu, tu logras que mis resistencias caigan, haces que sea una muchacha sensible, pero en el buen sentido, logras que no me avergüence de mis emociones y que las lagrimas laven mi alma, limpiándola y dejándola libre...

Como resumir todo lo que hemos pasado juntos en este tiempo en esta entrada?...no, no puedo, es imposible, así como lo es el expresar todo el amor que tengo aquí en mi pecho...todo el amor que has despertado en mi...
No tengo nada mas que decirte ahora, (ahora y a punto de llorar otra vez) tan solo que espero que el futuro mas lejano aun nos vea tomados de la mano caminando por entre los arboles de las plazas, abrazados y sonriendo, siempre juntos, siempre felices, siempre tu y siempre yo....por siempre unidos por un amor que hemos construido y seguiremos construyendo poco a poco, sobre sueños y proyectos, porque aunque para muchos sean tan solo 5 meses, para mi son 5 meses de mi vida, 5 meses que de otra forma pronto no serian mas que una nube borrosa junto con el resto de mis recuerdos...y que gracias a ti están rodeados de amor, paciencia y promesas de un futuro mejor...

martes, 20 de septiembre de 2011

you and I

Salgo en la mañana consciente de que voy a llegar media hora mas tarde de lo que prometí...como siempre, en realidad es inevitable que llegue tarde a todos lados...tengo dos coletas en la cabeza (armarlas fue la razón de mi demora) y en la micro las termino convirtiendo en dos trenzas -me veré muy infantil- pienso. Luego ya en el metro termino por soltar mi pelo definitivamente, escucho música y me siento en el piso, sera un viaje de una hora, nada mal si se tiene música para distraerse, una tortura si se acaba la batería...me llamas, supongo que ya sabes que por algún motivo llegare tarde y quieres saber que tanto...bueno también te has levantado hace poco asique en realidad me relajo y pienso en que por algo pasan las cosas...al menos tendrás algo mas de tiempo...otra vez me llaman pero es del trabajo -no hoy no¡- y corto la llamada, me siguen llamando y yo sigo ignorándolos, al final me mandan un mensaje diciendo si acaso puedo trabajar ese día... y voy pensando en el camino como puedo evadirlos?...tal vez si les digo que estoy fuera de santiago?...no seria por completo una mentira al fin y al cabo si estoy saliendo de santiago...estoy llendo a la casa de mi novio y nada ni nadie me hará regresar, ni hoy ni el resto de la semana que nos queda...llego rápido recordando como si recién fuese ayer la vez que hicimos este mismo camino tantas veces....tomo la micro que me llevara a tu casa pensando en que en realidad aunque el día esta caluroso ni lo notare una vez que llegue y traspase la puerta de tu casa, siempre fresca y tranquila, oscura, como me gusta, llego y me recibes con esas sonrisas que derriten mi corazón...lo demás es historia vieja... caricias, besos, sexo o mas bien en nuestro caso...hacer el amor...  una nube borrosa difumina salvajemente todo lo que ocurrió después de ver tu sonrisa, se que almorzamos pero no se si fue entes o después de almorzarnos a nosotros mismos, todo lo que recuero es a mi misma corriendo escaleras abajo con las dos coletas nuevamente armadas... no se porque pero me hacen sentir mas infantil, mas aun de lo que ya soy cuando estoy contigo, y me veo también saltando a tu cuello llena de esa felicidad que tienen los niños cuando les regalan un dulce...y otra nube difumina mis recuerdos... y tan solo se va para mostrarme tu imagen tendida en la cama, desnuda, y yo abrazándola también desnuda...y recuerdo haberte hecho molestar a propósito tan solo para que te molestaras y me ignoraras, pero el deseo arde en mi y pronto me arrepiento... es gracioso como el que no me mires logra hacer que me vuelva mas traviesa, como si me estuvieras poniendo a prueba y yo, orgullosa como soy, no me rindo hasta que logro que me quieras de nuevo... y me quieres y me amas y me haces feliz...y otra nube me emborrona la película...maldita mala memoria que se guarde tan solo algunos detalles sabiendo que cada minuto contigo es precioso y que debería de guardar cada imagen y cada detalle, pero al menos algo se guarda y se que lo que se guarda es para siempre, ese es mi consuelo, y ahora tan solo veo tu sonrisa y solo siento tu ser dentro del mio...y recuerdo tu orgasmo y mi casi orgasmo, y recuerdo la felicidad de sentirte ahí conmigo, con el calor de la habitación y de nuestros cuerpos, el verano llego y el sol anuncia que seremos felices por muchos veranos mas...

viernes, 16 de septiembre de 2011

porque sigues siendo lo mejor que me ha pasado....
porque eres todo lo bueno de la vida concentrado en carne y hueso...
por eso ...te amo


jueves, 15 de septiembre de 2011

el nerviosismo de los días anteriores se incrementa con el pasar de las horas y al momento de el encuentro 
todo se difumina como un espejismo en el desierto...
un corazón corriendo,
las irregularidades de la vida, 
las miradas traviesas que buscan solo un rato de compañía, 
nada de compromisos...
y al mismo tiempo, atadas a uno...

la espera de unos, 
el tiempo que es incierto
la espera de otros, 
la certeza de esa incerteza...

la ambigua linea del gusto y del querer
las miradas confusas que no saben lo que buscan...
las mentiras tiernas que no saben si son verdad o no

nada concreto
nada seguro
un futuro que se presta para muchos caminos
una mano
la otra mano
o la libertad

besos que no son promesas de nada
pasiones que son tan solo deseo y nada mas
nada de amor
solo pasiones para matar el rato
para llenar vacíos 
solo besos
besos he ilusiones 
ilusiones que son mentiras pero que se saben buenas para el momento
la obviedad de la razón 

incoherencias....nada cuadra....nada es cierto....
pero todo es bueno así como esta.....adrenalina, miradas preocupadas...
palabras forzadas.... forzadas por la soledad....
miradas que se delatan 
....buenos mentirosos...


............. Dedicado a ANAIS .............................. 







jueves, 8 de septiembre de 2011

mariposas bajo la ropa

Tengo un punto de agonía en mi cuerpo por tu culpa, por tus suspiros al oído y tus manos inquietas, no me dejas siquiera calmar un poco mi mar tormentoso y atacas otra vez arrebatándome la poca cordura que tengo. 
El deseo que me invade no lo imaginas, la frustración menos aun, porque te tengo a mi lado, pero las reglas sociales impiden que te saque la ropa en la calle y que calme mi sed...tontas reglas que no saben lo que se padece al tener a tu lado al fuego de amante, no saben de caricias como brazas, ni de arrebatos, ni gemidos.... 
y como me haces gemir¡¡....me desespera, porque no lo puedo controlar y tu, tu cruelmente te ríes, te ríes con esa sonrisa que me encanta, con esos labios carnosos maravillosos, pero te ríes al fin y al cabo de mi frustración y mi placer, de mi sonrojo y de mi timidez, y peor aun me atormentas aun mas¡¡ me tocas furtivamente, lo suficientemente atrevido como para volverme loca pero no por el suficiente tiempo como para dejarme siquiera algo mas calmada, juegas conmigo y mi cuerpo, con mi cordura y autocontrol...

Y cuando al fin podemos tranquilamente desatar nuestros instintos, incluso ahí, me vuelves loca y me dejas agonizando...
no se que tienes, no se que haces, pero me cortas la respiración, y haces que me retuerza de placer...deberías de tener mas cuidado y controlarte un poco mas, porque me harás perder la razón...pero por otro lado me encanta que seas arrebatado, me gusta cuando fuerzas, cuando te pones algo mas dominante y violento...cuando te dejas llevar por el deseo, el fuego y el mas puro instinto, me gusta sentir que me deseas, que soy tuya...

Y no puedo decirte nada mas y al mismo tiempo me queda tanto por decir, me faltan palabras para describir lo que me causas y me sobran sensaciones como para ponerlas en ellas...


mariposas bajo la ropa, 
como brazas ardiendo donde se posan
roces que generan incendios
incendios que se trasforman en placer...
incendios que dejan humedad tras de si...






martes, 6 de septiembre de 2011

y me pregunto, porque me asusta tanto?
y sueño aveces con el futuro y no me lo imagino sin ti...
me da miedo saber hasta que punto te he entregado mi vida...

mi futuro entero lo he imaginado a tu lado y
cuando lo pienso bien, me doy cuenta de que nunca antes lo había hecho y
me aterra pensar...
pensar que seria de mi sin ti...
porque me perdería entera... perdería mi propia vida...

errores, he cometido bastantes.
así como también los he tenido que remediar...
pero soy un cumulo de desastres 
uno tras otro 
...

me pregunto hasta que punto te merezco
porque siento que no te merezco en absoluto 

tal vez ...

tal vez no debería de decirlo pero...
serias mas feliz sin mi...? 
al menos no tendrías los problemas que yo te causo

te he llamado inmaduro 
y sin embargo yo lo soy aun mas
porque no tengo tu capacidad de afrontar los problemas 

no se hasta que punto me aguantes así como soy...
porque ni yo me aguantaría
si yo fuera tu 
...
hace tiempo que habría dejado de quererme...



y sin embargo acá estas amándome y perdonándome una y otra vez...
y otra vez
...y yo sigo llorando por no ser capaz de hacerte las cosas mas fáciles
y es todo lo que atino a hacer...llorar
pero tengo que madurar
y lo haré para el bien de nosotros y nuestro futuro...




Tratar de hacer lo correcto, lo que es lógico y lo que queremos en verdad...
como lograr un equilibrio? 
como hacer que las decisiones que tomemos no nos duelan ni a nosotros ni a otros?...

Hoy te quito lo que te di, te quito la ilusión y te quito las palabras cariñosas, 
te quito los planes de la semana y te quito las ganas...
Te dejo el beso que me robaste y te dejo la confianza que no te puedo quitar porque te la ganaste...
Me quedo con la canción que me dedicaste y con el abrazo y la amistad sincera que tejimos sin saberlo...

Hoy... 
Hoy me despido para siempre de ti, 
de tu cariño y tus locuras, 
de tu inigualable forma de hacerme feliz con tan solo un hola, 
de subirme el animo y de estar presente cada vez que algo o alguien me hacia sentir triste...

Te dejo y me duele, no por perder tu amor, 
si no que por perder un amigo..
Eres un robabesos que pese a todo merece mas que mi corazón entero, 
aunque tendría que haberte abofeteado en cuanto te acercaste, 
pero lograste lo que querías tomaste uno de mis besos, 
menos mal que solo fue uno porque si te hubieses acercado otra vez a mi, 
no habría respondido por tu salud...
querido amigo, ni recuerdo cuando nos conocimos,
 tan solo recuerdo que desde el primer día me hiciste reír por horas y horas
y ahora yo pienso...
en que momento confundimos las cosas?
 porque ahora tenemos que perder nuestra amistad? 

porque la vida juega de maneras tan crueles?
Para siempre estarás en mi corazón,  
pero espero que tu pronto me saques del tuyo, 
o al menos no me guardes en el sector del amor, porque eso no te lo puedo dar, 
como ya te repetí tantas veces mi corazón esta ocupado y bastante la verdad, 
porque tengo a mi lado a una persona maravillosa a quien no puedo perder, 
porque perderle seria como perderme a mi misma...
seria como morir...
y necesito que lo entiendas...

Hasta pronto amigo...
hasta que la vida te ponga al lado a una persona que si te pueda corresponder, 
a alguien que responda a tu beso no con llanto si no con alegría...

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