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jueves, 22 de septiembre de 2011

demosle tiempo al tiempo... pero juntos....

7805 días ese es el tiempo que ha pasado desde que nací, 7805 días, 1115 semanas y 256 meses... 
es mucho tiempo, y aun así, no poseo muchos recuerdos de ese tiempo, por no decir que no poseo ninguno...y tan solo 5 de esos 256 meses tienen algún significado...y pese a que las imágenes siguen siendo un reto para mi memoria, recuerdo perfectamente que las emociones que he tenido durante este tiempo han sido hermosas, hermosas conjugaciones de amor, cariño, deseo y abrazos, miradas, manos entrelazadas y un calorcito y un olor maravillosos a ti...
Tu y tu amor son los que han hecho que mi pequeña existencia en este mundo sea mas valiosa, eres el que ha logrado hacerme sentir como una persona completa, has sacado lo mejor de mi y te lo doy con gusto mi amor, 
porque eres y seras siempre mi primer amor de verdad...

...aquel que nos hace madurar y buscar siempre lo positivo a todo...
aquel que nos hace llorar, llorar de dolor cuando se piensa en terminar y llorar de alegría cuando notamos que los miedos son infundados, por ti he llorado mas de lo que he llorado en toda mi vida, pero he llorado mas de felicidad que de pena.
Porque sera que lloro mas ahora que estoy contigo?,
siempre he sido reservada con mis emociones, pero tu, tu logras que mis resistencias caigan, haces que sea una muchacha sensible, pero en el buen sentido, logras que no me avergüence de mis emociones y que las lagrimas laven mi alma, limpiándola y dejándola libre...

Como resumir todo lo que hemos pasado juntos en este tiempo en esta entrada?...no, no puedo, es imposible, así como lo es el expresar todo el amor que tengo aquí en mi pecho...todo el amor que has despertado en mi...
No tengo nada mas que decirte ahora, (ahora y a punto de llorar otra vez) tan solo que espero que el futuro mas lejano aun nos vea tomados de la mano caminando por entre los arboles de las plazas, abrazados y sonriendo, siempre juntos, siempre felices, siempre tu y siempre yo....por siempre unidos por un amor que hemos construido y seguiremos construyendo poco a poco, sobre sueños y proyectos, porque aunque para muchos sean tan solo 5 meses, para mi son 5 meses de mi vida, 5 meses que de otra forma pronto no serian mas que una nube borrosa junto con el resto de mis recuerdos...y que gracias a ti están rodeados de amor, paciencia y promesas de un futuro mejor...

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un gato que habla :)

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...