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martes, 6 de septiembre de 2011

Tratar de hacer lo correcto, lo que es lógico y lo que queremos en verdad...
como lograr un equilibrio? 
como hacer que las decisiones que tomemos no nos duelan ni a nosotros ni a otros?...

Hoy te quito lo que te di, te quito la ilusión y te quito las palabras cariñosas, 
te quito los planes de la semana y te quito las ganas...
Te dejo el beso que me robaste y te dejo la confianza que no te puedo quitar porque te la ganaste...
Me quedo con la canción que me dedicaste y con el abrazo y la amistad sincera que tejimos sin saberlo...

Hoy... 
Hoy me despido para siempre de ti, 
de tu cariño y tus locuras, 
de tu inigualable forma de hacerme feliz con tan solo un hola, 
de subirme el animo y de estar presente cada vez que algo o alguien me hacia sentir triste...

Te dejo y me duele, no por perder tu amor, 
si no que por perder un amigo..
Eres un robabesos que pese a todo merece mas que mi corazón entero, 
aunque tendría que haberte abofeteado en cuanto te acercaste, 
pero lograste lo que querías tomaste uno de mis besos, 
menos mal que solo fue uno porque si te hubieses acercado otra vez a mi, 
no habría respondido por tu salud...
querido amigo, ni recuerdo cuando nos conocimos,
 tan solo recuerdo que desde el primer día me hiciste reír por horas y horas
y ahora yo pienso...
en que momento confundimos las cosas?
 porque ahora tenemos que perder nuestra amistad? 

porque la vida juega de maneras tan crueles?
Para siempre estarás en mi corazón,  
pero espero que tu pronto me saques del tuyo, 
o al menos no me guardes en el sector del amor, porque eso no te lo puedo dar, 
como ya te repetí tantas veces mi corazón esta ocupado y bastante la verdad, 
porque tengo a mi lado a una persona maravillosa a quien no puedo perder, 
porque perderle seria como perderme a mi misma...
seria como morir...
y necesito que lo entiendas...

Hasta pronto amigo...
hasta que la vida te ponga al lado a una persona que si te pueda corresponder, 
a alguien que responda a tu beso no con llanto si no con alegría...

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un gato que habla :)

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...