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martes, 20 de septiembre de 2011

you and I

Salgo en la mañana consciente de que voy a llegar media hora mas tarde de lo que prometí...como siempre, en realidad es inevitable que llegue tarde a todos lados...tengo dos coletas en la cabeza (armarlas fue la razón de mi demora) y en la micro las termino convirtiendo en dos trenzas -me veré muy infantil- pienso. Luego ya en el metro termino por soltar mi pelo definitivamente, escucho música y me siento en el piso, sera un viaje de una hora, nada mal si se tiene música para distraerse, una tortura si se acaba la batería...me llamas, supongo que ya sabes que por algún motivo llegare tarde y quieres saber que tanto...bueno también te has levantado hace poco asique en realidad me relajo y pienso en que por algo pasan las cosas...al menos tendrás algo mas de tiempo...otra vez me llaman pero es del trabajo -no hoy no¡- y corto la llamada, me siguen llamando y yo sigo ignorándolos, al final me mandan un mensaje diciendo si acaso puedo trabajar ese día... y voy pensando en el camino como puedo evadirlos?...tal vez si les digo que estoy fuera de santiago?...no seria por completo una mentira al fin y al cabo si estoy saliendo de santiago...estoy llendo a la casa de mi novio y nada ni nadie me hará regresar, ni hoy ni el resto de la semana que nos queda...llego rápido recordando como si recién fuese ayer la vez que hicimos este mismo camino tantas veces....tomo la micro que me llevara a tu casa pensando en que en realidad aunque el día esta caluroso ni lo notare una vez que llegue y traspase la puerta de tu casa, siempre fresca y tranquila, oscura, como me gusta, llego y me recibes con esas sonrisas que derriten mi corazón...lo demás es historia vieja... caricias, besos, sexo o mas bien en nuestro caso...hacer el amor...  una nube borrosa difumina salvajemente todo lo que ocurrió después de ver tu sonrisa, se que almorzamos pero no se si fue entes o después de almorzarnos a nosotros mismos, todo lo que recuero es a mi misma corriendo escaleras abajo con las dos coletas nuevamente armadas... no se porque pero me hacen sentir mas infantil, mas aun de lo que ya soy cuando estoy contigo, y me veo también saltando a tu cuello llena de esa felicidad que tienen los niños cuando les regalan un dulce...y otra nube difumina mis recuerdos... y tan solo se va para mostrarme tu imagen tendida en la cama, desnuda, y yo abrazándola también desnuda...y recuerdo haberte hecho molestar a propósito tan solo para que te molestaras y me ignoraras, pero el deseo arde en mi y pronto me arrepiento... es gracioso como el que no me mires logra hacer que me vuelva mas traviesa, como si me estuvieras poniendo a prueba y yo, orgullosa como soy, no me rindo hasta que logro que me quieras de nuevo... y me quieres y me amas y me haces feliz...y otra nube me emborrona la película...maldita mala memoria que se guarde tan solo algunos detalles sabiendo que cada minuto contigo es precioso y que debería de guardar cada imagen y cada detalle, pero al menos algo se guarda y se que lo que se guarda es para siempre, ese es mi consuelo, y ahora tan solo veo tu sonrisa y solo siento tu ser dentro del mio...y recuerdo tu orgasmo y mi casi orgasmo, y recuerdo la felicidad de sentirte ahí conmigo, con el calor de la habitación y de nuestros cuerpos, el verano llego y el sol anuncia que seremos felices por muchos veranos mas...

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un gato que habla :)

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...