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viernes, 14 de octubre de 2011

rainbow's end....

Los matices de la vida me parecen asombrosos, como la belleza oculta en las moscas y la fealdad de las mariposas, la femineidad de una puta y la indecencia de una señora de la alta sociedad, todo depende del lente con el que se mire, porque la vida esta llena de matices y no hay certezas de nada en ella, lo que para unos es feo para otros es belleza.
Yo mientras tanto me entretengo a ser Suiza ...un pequeño punto de neutralidad que nunca da nada por sentado, que todo lo mira según distintas perspectivas, porque pese a tener sus propias opiniones de la vida, no esta cerrada a escuchar otras...
No creo que sea malo, puede ser confuso para otros, pero es perfecto para mi, y puede que algo me parezca malo ahora y mañana le vea el lado bueno, y puede que hoy este derrotada y sin sueños y que mañana este con nuevas ilusiones que tejer...
Caer y levantarse, sufrir en lo mas profundo y luego ver la felicidad a los ojos...

Es como el día de hoy... llovió en la noche muy fuerte, pero ya salio el sol y esta caluroso... y no es tan malo, mejor que llueva y salga el sol, a que llueva todo el día o haya sol todo el día. Al menos, claro, desde mi punto de vista.

Y hoy estoy melancólica, triste no, pero me siento melancólica, con ganas de soñar y de dormir, con ganas de que los problemas de mis amigas sean tan solo un mal sueño y que dejen de sufrir, que sus preocupaciones sean llevadas lejos y que tan solo disfruten de la vida, de este día y del de mañana... deseo tantas cosas... 
deseo ver caras felices y no preocupadas, deseo que mi propia cara no muestre preocupación, pero al mismo tiempo pienso en que todo lo que pasa es para que aprendamos a vivir, porque la vida es aprendizaje y si no tenemos preocupaciones entonces no aprenderemos como vivir.

Muchas cosas llenan mi mente en este momento, por ejemplo esa constante preocupación porque mis amigas no vean las cicatrices de mi brazo, por ejemplo, porque la verdad esa fue una recaída que no tendría que haber pasado y que lamentablemente es muy tarde para reparar el daño y cada vez que las veo, ahí reluciendo a la luz del sol, me recuerda que soy débil aun, y que debo de superarme. También me molesta constantemente el que voy a hacer para sacar mi carrera en el tiempo que debiera y no un año después, en como podría ayudar en mi casa con el sueldo que gano, porque mi papá no ayuda y no quiero que mi abuelita este pasándola mal, me molesta no tener tiempo suficiente, me gustaría hacer siempre horas extras para ganar mas y al mismo tiempo no puedo porque no seria feliz sin ver a la única persona que me reconforta,  y porque tampoco seria justo para esa persona, me gustaría no sentir que me molesta estar en mi casa, y que mi deseo de vivir sola crece y crece y con el la angustia y el sentirme una persona miserable por dejar a mi abuelita sola...
Son cosas pequeñas, NADA en comparación con las preocupaciones de otros, pero... aun así son cosas que me dejan aturdida porque no se lidiar con ellas, y tengo que aprender, de la misma forma en que tuve que aprender a no temer a las arañas...

Moon river, wider than a mile
I'm crossin' you in style some day,
Old dream maker,
You heartbreaker ...
Wherever you're goin',
I'm goin' your way.


Two drifters, off to see the world
There's such a lot of world to see
We're after the same rainbow's end
Waitin' 'round the bend ...
My huckleberry friend,
Moon River, and me.


Two drifters, off to see the world
There's such a lot of world to see
We're after the same rainbow's end
Waitin' 'round the bend ...
My huckleberry friend,
Moon River, and me.

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un gato que habla :)

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...