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miércoles, 12 de octubre de 2011

te estas volviendo lo mas importante para mi...

todo mi ser respira tu aroma
tanto te extrañaba mi cuerpo que a gritos me pedía sentir tu piel...

(En la ducha las caricias de mis manos tratando de emular las tuyas
ese deseo que frustrante y poderoso se enfurecía por no tenerte y hacia que la ducha terminara abruptamente...

y por las noches luego de hablar contigo
mil pensamientos quedaban en mi cabeza
mis recuerdos trataban de recordar el sonido de tu voz
y mi piel trataba de sentir el calor de tu piel...

mi cuerpo trataba de recordar tu abrazo...
pero una y otra vez me dormía, mecida solo por el infinito susurrar de la noche...
sin haber logrado sentirte...

y entonces mis sueños tan maravillosos como siempre te traían a mi..aun no se de donde, pero lograban lo que mi mente consciente no podía por mas que la forzara, te traían de vuelta a ti a tu abrazo a tu calor y tu aroma...)

Pero por fin mi sed se sacia de ti, te abrazo, te siento, guardo en mi cabeza el olor de tu piel...extrañamente cálido...agradable, me recuerda el olor de los lapices de colores de mi niñes, y un ligero olor a carbón, a madera. a naturaleza, a tierra...y un noseque que me hace querer perderme en tu cuello...

me siento tan feliz a tu lado como si nada en el mundo pudiese lastimarme... me calmas, me llenas de paz...tu amor es tan hermoso y perfecto que me siento la persona mas afortunada por tenerte..

y siento que mi amor no alcanza, siento que las palabras no son suficientes, para decirte y demostrarte que eres todo en mi vida...

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un gato que habla :)

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...