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martes, 25 de octubre de 2011

Y no puedo evitar estar aquí sentada, a oscuras pensando en mil cosas...
y lo que mas ronda mi cabeza es... espero que no este dudando... espero que no este considerando la opción...
porque no podría detenerle si se fuera, no podría...
y ese pequeño miedo aveces me llena el corazón en la noche y se que es solo un miedo pero... 
la duda me queda  y mi corazón solo quiere llorar porque es horrible pensar que serian mis días sin el...porque 

incluso aunque me haya negado a creerlo al principio y dudaba de sus palabras de eternidad y para siempres ... muy profundo en mi, yo  sabia que ya era irremediable lo que sentía por el... y ahora mas que nunca tengo la conciencia de mis propios sentimientos y se que lo amo...
que lo amo y que no lo quiero perder nunca, porque es lo mas valioso que poseo en la vida, ya son 6 meses, medio año...medio año negándome a creer que realmente era tan profundo lo que siento por el, me toco en lo mas profundo, llego mas hondo de lo que jamas pensé dentro de mi corazón...

y con esta certeza de saber que lo amo locamente he irremediablemente, también esta la certeza de que si se va, me dejara un vació en mi corazón...
y es que, su sola voz es capas de llenar de calor mi alma, de hacer que todo lo malo se difumine... de hacerme sentir... la persona mas feliz y mas afortunada... 

 y acá esta la persona que desde niña juro que no amaría a nadie  porque el amor no existía, la que pensó que no tenia sentimientos, la que pensó que jamas dependería de nadie, ni necesitaría a nadie, la que lo único que quería era irse a vivir sola, la que pensó que los hombres iban y venían y que no había que amarrarse a ninguno, la que a sus primeros novios les decía te amo por compromiso y no por sentimiento, acá estoy... 

amando profundamente, creyendo en el amor y en el para siempre, en el matrimonio y en la vida en pareja, no queriendo a nadie mas en la vida que no sea el, la que dice te amo ahora por sentimiento verdadero, la que casi llora ahora tontamente frente a estas palabras porque tiene miedo de que esa persona se valla y la deje, porque nunca se cansara de decir que el es lo mas importante que tiene en la vida... nunca se cansara de decir que le ama ...
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1 comentario:

un gato que habla :)

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...