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sábado, 10 de noviembre de 2012

pasión

Que deliciosa sensación el sentir tus manos sobre mi cuerpo, tus besos, tu lengua...
me acaricias con lujuria y me miras quemarme...
me encanta no lo niego¡
tu mirada me perturba me deja sin aliento, me aprisiona y me libera.
me ruborizas hasta lo mas profundo con tus palabras, con tus caricias... me excitas hasta el borde mismo de mi desesperación y luego me dejas,  yo me aferro a ti, a tu cuello, te llevo sobre mi, te ruego, pero eres malo, te gusta jugar conmigo y me dejas jadeante, roja, deseándote, y luego arremetes una ves mas, otra ves el ciclo de mi desesperación, y me rindo me dejo hacer, bajo los brazos y te permito jugar conmigo, yo solo gimo y jadeo y ruego que te decidas a poseerme, pero solo sigues castigándome por haberte dicho que no quería nada... no querer, como no voy a querer que me poseas si mi existencia entera te desea desde antes incluso de tener conciencia de ello, pero yo tercamente te digo que no, y luego te ruego que no tomes en cuenta mis palabras, te alejo y luego no se como usar mis fuerzas para hacerte caer sobre mi....
mas de un año y medio, y aun sigo desesperandome por tu cuerpo como la primera ves, aun sigo poniéndome roja cuando me miras...
aun sigo sintiendo que mi alma sale por mis poros cada ves que me penetras, sigo sintiendo el golpe de electricidad, el tiempo deteniéndose en un solo segundo de placer infinito...
mi cuerpo, esta cambiando y seguirá cambiando por un tiempo mas, pero aun así me deseas, yo te deseo, infinitamente, y lo seguiré haciendo porque eres mi amante perfecto, el amor de mi vida, mi amigo, la única persona en este mundo que me puede abrazar sin que me incomode (y la única que con solo este mínimo acto logra que me excite) .......




martes, 6 de noviembre de 2012

tristeza ...

aveces me siento tan sola...tan pero tan sola, se que es una sensación pasajera que no durara mas allá de mañana, pero no quita el hecho de que no me deje dormir por las noches, desearía que las cosas fueran un poco diferentes a lo que son, no se, tengo tanto sueño últimamente, creo que paso mas tiempo durmiendo que haciendo cosas, es penoso, me pregunto porque sera que me siento así, es tan raro, no hay muchas cosas que me motiven, tengo tal ves, mucha melancolía guardada que no he podido liberar  me siento algo reprimida aveces, como si contar las cosas malas que siento fuera algo que no debiera hacer y eso me hace sentir mal...
me pregunto por que sera que el desahogo no me es permitido al menos que sea con humor? ... aveces solo quiero estar algo triste, ver las nubes pasar sin hacer nada mas que pensar en nada, a todos nos hace bien exteriorizar la pena, la tristeza, la amargura, los sentimientos negativos que tenemos, nos hace bien porque los botamos, yo en cambio siento que los tengo que guardar y encerrarlos dentro, y eso me cansa, no me deja concentrarme ni pensar.
hecho de menos ciertas cosas, la sensación de libertad por ejemplo, es rico sentirse libre....
pero no extraño tanto eso, tal ves, tal ves no se lo que extraño... de mi... perdí algo, no se que es, no se si realmente me importa el recuperarlo, pero me gustaría saber que es...
siento que no todo esta realmente bien, que se yo¡ tal ves son solo cosas mías .. tal ves me estoy poniendo vieja antes de tiempo, me estoy llenando de preocupaciones que antes no tenia, tal ves eso es lo que extraño, el ser mas despreocupada y mas loca...
me siento muy mayor, muy cansada.... muy mujer.....
y no quiero, me gustaría poder volver a soñar, ya no lo hago, estoy poniéndome muy realista, no me gusta el realismo es muy amargo, muy bruto, muy real.
añoro mi alegría infantil, esa que me hacia decir tonteras sin sentido, ahora pareciera que no puedo, cada ves que quiero decir alguna tontera siento que me juzgaran...
en este mundo te obligan a ser de cierta forma porque creen que es la única forma de que alguien sea adulto, maduro y responsable... yo no me siento así  siento que mientras mas cosas me piden, menos responsable soy, o tal ves es solo el agotamiento que me hace quedarme dormida en las mañanas, quien sabe...

pero hay algo que se, y es que en este momento me siento sola, abandonada, dejada de lado, despreciada  he incluso últimamente me siento no deseada, como si ya no fuera atrayente y me duele sentirme así, porque se que no es verdad, o al menos eso me dicen las evidencias y eso trato de hacerle entender a mi cabeza, pero no me escucha, se sigue sintiendo no querida, no deseada y no merecida...

horror¡ pero que horror¡ no hay nada peor que sentir algo que se sabe que no es verdad pero que al mismo tiempo es imposible de entender, que brutalidad, que necedad de querer sufrir de auto compadecerse¡¡
y sigo conversando de cosas alegres y tratando de ser positiva, pero siento que no hay nadie al otro lado, siento que no hablo con nadie, y eso me hace sentir sola...
necesito, no se, una chispa, romance, locura, no se, algo, algo emocionante, si...
SI¡¡ eso es lo que busco, eso es lo que perdí, lo que necesito, la emoción, perdí la emoción de mi vida, perdí la sensación de lo inesperado, de lo espontaneo¡¡ perdí la sorpresa, los planes a ultima hora, las caminatas por lugares extraños, perdí mi necesidad de perderme y vagar por la ciudad, extraño los parques, el pasto, el estar tirada en la hierva, relajada, sintiendo el calor quemando mi piel y la brisa refrescando mi pelo, extraño tanto eso¡¡ ahora siento que salgo de un encierro a otro... cero naturaleza, y lo peor es que siento que este gusto por la sorpresa no es compartido por la persona que yo quiero que me acompañe, me gustaría simplemente un día ir al parque, tiranos en el pasto y quedarnos ahí  dormitando, rejuveneciendo...


antes lo hacia....
me dan ganas de llorar...

PD. estas palabras son solo lo mas profundo de mi melancolía, ya no las siento, es tan extraño, las escribí yo, pero ya no las siento mías, es como si la persona que las escribió hubiera muerto con cada linea, pero aun así son testimonio de mi misma, por eso quedaran acá aun si ya no pertenecen a nadie mas que el viento...

jueves, 11 de octubre de 2012

Heaven's Not Enough (subtitulado en español)







El cielo no es suficiente 
si cuando llegas ahí es solo otro azul 
El cielo no es suficiente 
tu piensas que lo has encontrado y te pierdes 

Has pensado en todo lo que esta ahí 
pero no lo suficiente 
y te pierdes en una nube 

Ahí todo es mas de lo que parece 
Donde solo ves las cosas que quieres ver 

yo volaría a un plano superior 
Para decir las palabras que me resisto 
Flotar lejos
para suspirar 
Respirar... olvidar 

El cielo no es suficiente 
si cuando estoy allí no me acuerdo de ti 
El cielo no es suficiente 
tu piensas que lo conoces y te usa 

He visto tantas cosas 
Pero como en un sueño 
siempre me pierdo en una nube 

Porque no podía llorar 
Porque di la vuelta 
No podía ver el resultado 
No conocía el dolor 
de dejar el ayer 
realmente muy atrás 
En otra vida 
En otro sueño 
con un nombre diferente 
Lo di todo enseguida 
Por un recuerdo 
y una mentira silenciosa 
Y sentí la cara de una noche fría 
Todavía no conozco el resultado
Pero se el dolor de dejarlo todo 
realmente muy atrás 
Y si pudiera llorar 
Y si pudiera vivir 
la verdad de lo que hice entonces me llevara ahí 
Adiós, cielo

miércoles, 3 de octubre de 2012

y....

es imposible no tener miedo y es que todo es nuevo, todo incierto
hasta pareciera que la vida misma es algo que jamas hemos vivido...
cada acto tiene ahora un nuevo significado,
cada acto lleva ahora la carga incesante del deber.
ahora todas las cosas que antes parecían importantes, pierden su valor....
el presente se hace cada ves mas efímero,
pero el futuro, la avalancha que se nos viene,
es al mismo tiempo todo lo que anhelamos,
todo lo que esperamos...
ha sido tan larga y tan corta la espera...

aveces despierto pensando que todo es algo que imagine, algo que soñé tiempo atrás, pero la realidad golpea suavemente mi vientre y todo encaja de nuevo en su lugar, porque lo que he estado esperando tanto tiempo, esta aquí dentro mio, esperando como yo...

son tantas las cosas que ahora parecen sin sentido, hay tantos dolores y tantas canciones melancólicas que ya no me inspiran a mirar la lluvia caer;
el mundo gira y avanza y yo solo lo miro desde afuera,
solo lo contemplo cambiando y cambiando, avanzando
y retrocediendo aveces,
y no pareciera tener sentido para mi,
solo tengo un mundo ahora que me importa,
y solo es relevante para mi aquello que le afecte...

y la vida florece...
se nos vino el verano encima y no recordamos saludarlo...
la vida florece, falta tan poco¡¡



miércoles, 29 de agosto de 2012


Aveces solo un sueño vasta para disipar las dudas y aclarar nuestro futuro.....





martes, 7 de agosto de 2012

yo creo que aprendi a base de errores a aprender lo valioso de la vida... errores que por cierto no me gustaría repetir...son muchas las marcas saben?... aveces me pregunto si mis ganas de ser feliz sin importar que es lo que pase no son mas que un recordatorio inconciente de lo que pasa cuando una persona no aprende a buscar el lado bueno de la vida...

sábado, 28 de julio de 2012

ser madre a los 22

Se que todo saldrá bien porque tengo todo a mi favor... o al menos todo lo que me importa,tengo el amor de mi pareja, tengo las ganas y el deseo de ser madre, tengo la paciencia y el compromiso, soy joven y estoy mas que dispuesta a postergar momentáneamente algunas cosas porque se que las puedo retomar en cualquier momento y con las mismas ganas y energías de ahora, no fumo, no tomo, no me gusta andar en fiestas y mi pareja es igual, nos amamos...ya lo mencione pero es algo tan importante¡¡ ya teníamos pensado casarnos y tener hijos en un futuro no tan lejano y el esta tan feliz ahora con este embarazo y se que sera un maravilloso padre porque es un hermano maravilloso y paciente... llevamos un año y 3 meses juntos y nunca peleamos y si lo hacemos nos arreglamos en un segundo, cuando estamos juntos siento que todo fluye con tanta naturalidad¡¡ los dos somos como dos gotas de agua, somos almas gemelas que nacieron para pasar la vida juntas, y con un hijo tan solo se refuerzan nuestros lazos, yo lo amo y el me ama, y no es de ese amor de mariposas en el estomago, esto es mas profundo... es una certeza, de esas que pocas veces se tienen en la vida, porque nos aceptamos y nos queremos tal cual, porque queremos que el otro mejore para bien y nunca nos sentimos completos sin el otro... lo extraño aunque lo haya dejado de ver solo por la noche mientras duermo y eso no cambia por mucho que hallan pasado mas de 365 dias, siempre siento que cada segundo sin el mi alma lo busca, porque le hace falta su amor y sus besos y el calor de su cuerpo...


 lo amo...lo amamos... y el nos ama y solo por esta razón todo en el universo nos ayudara para salir adelante¡¡




sábado, 14 de julio de 2012


Algún día en cualquier parte, en cualquier lugar indefectiblemente te encontrarás a ti mismo, y ésa, sólo ésa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas.
(Pablo Neruda)

yo me pierdo ocasionalmente a mi misma y cada vez que me reencuentro soy un poco mas feliz que antes...pero ahora puedo decir que soy mas feliz, mucho mas feliz de lo que he sido en mi vida entera.

lunes, 2 de julio de 2012

Somewhere Over The Rainbow Español Subtitulos/ Subtitulada

Una cancion y una pelicula que no devieran de ser olvidadas jamas ....

The Pursuit of Happyness (En busqueda de la Felicidad) y Somewhere over the rainbow
Israel Kamakawiwo'ole





lunes, 25 de junio de 2012

tanto frió que hace últimamente... no me gusta...  recuerdo que cuando estaba en el campo era tan diferente¡ hacia frió y si que hacia frió¡ pero al menos no era tan molesto como el frió de la ciudad acá pareciera que se condensara y se fundiera con el ya frió aspecto del concreto, la lluvia es algo que aun me gusta pero de la misma manera la prefiero en el campo que en la ciudad, acá cuando llueve a lo mas se siente el olor de la contaminación siendo lavada (aunque me sobrecoge el reflejo de las luces en el pavimento)...aya me gustaba sentir como la vida parecía ser llevada a mis narices por una interminable secuencia de distintos aromas, el de la tierra, el pasto, los arboles y la madera, el de los insectos escabulléndose y el de las flores de invierno siendo sacudidas, que delicia era aquello, que inolvidable¡ ... me gustaría poder pasar el tiempo otra ves en un pequeño pueblo de campo repleto de fantasía


sábado, 9 de junio de 2012

en realidad no sentí miedo... ni esa desesperación que sufren otras mujeres...porque no fue planeado, si, pero eso no quiere decir que no fuera deseado...
pese a todos los problemas que se nos vienen por delante, creo que una de las pocas cosas que he sentido es miedo... tal vez incertidumbre y algo de preocupación, pero no por mi en realidad si no que por lo que fuera a pensar o decir mi familia, fuera de eso no creo haberme sentido mas completa, mas llena y regocijada que en este preciso y maravilloso momento de mi vida, y si, tal vez nunca nada volverá a ser lo mismo, puede que algunas cosas se tengan que postergar y otras tantas cambiar ligeramente, pero lo esencial, la felicidad, y el amor están ahí, y eso es lo único que me importa, tan solo hay una persona que necesito en este momento y es mi novio, y el esta tan feliz como yo con esta noticia...y tan solo espero que sea el inicio de una nueva y hermosamente caótica vida, llena de momentos de felicidad...


jueves, 17 de mayo de 2012

Hay cosas en esta vida que te hacen daño y que te descolocan, que te sacan de tu centro y te dejan en el suelo con un golpe bajo, que te clavan espinas en el corazón y debajo de las uñas, y no me importan realmente cuando es una sola, pero cuando la vida juega a tirarte piedras como si fueras una piñata en un cumpleaños honestamente no me dan las fuerzas siquiera para luchar por lo que necesito, me dejo llevar mansamente en el mar de mis propios demonios, porque ni soy tan fuerte ni soy tan valiente para decirme a mi misma que todo se supera con el tiempo, ahora el tiempo para mi es un espejismo algo que se define solo a medida que me acerco a el, algo sin forma lleno de temores, lleno de incertezas , lleno de reproches, frustraciones y soledad, y la soledad es a lo que mas temo y aun si realmente no estoy sola, la idea de que me nieguen apoyo en estos momentos me haría sentir abandonada, porque estoy débil, cansada de que las cosas no me resulten y que me salgan mal otras tantas, cansada de noticias inoportunas , de comentarios nocivos, de todo...simplemente quiero salir de este lugar...

domingo, 8 de abril de 2012

Y realmente no importa, son tan pocas las cosas que importan últimamente
es como si la vida ya no fuera tan maravillosamente sorprendente como lo era cuando eramos pequeños
y realmente el dolor pasa a ser lo mas real que se puede sentir.
en que momento la felicidad dejo de ser la prueba para saber que estamos vivos y en vez de eso el dolor es lo que nos quedo?
nada pareciera ser realmente lo que buscamos,
y todo es lo que queremos tener
yo no lo entiendo, algo dejo de ser en mi en algún momento y me perdí dentro de mi pena...
olvide las palabras que tanto quería decir y me quedo el silencio y la mirada gacha para responder a tus preguntas...
y no se donde estoy, me siento tan sola...

martes, 13 de marzo de 2012

Porque sera que mi blog y mi twitter son tan rosados y femeninos y sin embargo nadie me cree cuando les digo que puedo ser tierna y femenina?, es mas, ni yo misma me lo creo....
no es que me vista con alambres de púas  pero digamos que el único vestido que tengo esta enterrado tres metros debajo de mi armario....
lo mas increíble es que a pesar de que nadie cree que puedo ser tierna, romántica o femenina nadie pareciera dudar de que soy irremediablemente pervertida y atrayente... lo de atrayente no me molesta, y lo de pervertida es cierto pero es raro que por mas inocente y pequeña que me vea nadie se traga el que pueda ser inocente de verdad....


sábado, 10 de marzo de 2012

Me tiene harta el no tener un computador para poder escribir y desahogarme, porque hay tantas cosas que me molestan, que me revientan y no puedo desahogarme escribiendo, que es, básicamente la única forma en la que siempre me he logrado expresar, ya que hablando no soy muy buena... y ahora mismo tengo que tomar prestado un compu para poder decir algunas cosas, pero no es lo mismo, porque yo antes escribía lo que me salia del alma en cualquier momento y a cualquier hora, ahora tengo solo un momento para poder escribir algunas cosas que aparecen de rrepente pero no es suficiente porque la mayoría de las cosas verdaderamente importantes las recuerdo por la noche tarde y ahora tan temprano no vale la pena perder tiempo tratando de recordar porque me molestaban esas cosas...

domingo, 5 de febrero de 2012

Por mucho, la libertad es uno de los bienes mas preciados del ser humano, sea cual sea el sentido de libertad que se tenga, una vez que esta llega es inevitable sentirse relajado... y bueno yo ya tengo esa libertad que tanto anhelaba y es un alivio tenerla pero ahora es cuando tendré que aprender a trabajar duro para equilibrar mis tiempos y ser lo mas madura posible al respecto de esto, para lograr el balance entre mi vida, mi trabajo y mi casa, sin perder el preciado espacio propio y tiempo para el ocio y obviamente el próximo mes tendré que incluir mis estudios.
ahora tan solo me queda saber si es esto lo que tanto necesito...

miércoles, 11 de enero de 2012

reflecciones de verano...

Son las 3.40 de la tarde, tendría que tener el almuerzo listo, pero mi cuerpo no me coopera, demaciado aletargado para moverse me dedico a ir de un lado a otro haciendo un poco de cada cosa y pensando...
He mutado y transformado mi alma desde que nací...la inocencia dio paso a la búsqueda del conocimiento de la verdad y de la propia vida y como consecuencia la inocencia se perdió...
pero no fue una perdida dolorosa o siquiera fue una perdida, es una parte inevitable de crecer, así como también lo es equivocarse.. y este año que paso he errado bastante, pero también aprendí, y espero que este aprendizaje sea duradero, aunque si he de ser honesta tengo aun varias malas decisiones cargando contra mi cabeza, pero no quiero luchar con ellas ahora, aun tengo otras cosas que solucionar, tal vez no tan importantes pero que torturan con mayor ímpetu, tal vez cuando deje de sentir el dolor del primer azote sea capas de ver y sentir la herida constante  y profunda que deja la espina, pero por el momento quiero dejar de sentir el ardor de mi espalda...luego me ocupare de curar la otra herida antes de que se infecte...

mi estado de animo se ha vuelto melancólico otra vez, aveces me encuentro a mi misma perdida dentro de una conversacion respondiendo por instinto, sin siquiera recordar de que estaban hablándome o siquiera quien me estaba hablando...se ha vuelto mas difícil concentrarme y tratar de aparentar que estoy presente cuando en realidad tan solo quisiera estar perdida dentro de mis libros y de mis sueños....
mi apetito también disminuyo, algo que por cierto preocupa a todo el mundo menos a mi, considero que como lo suficiente, cuando me siento saciada dejo de comer, no me gusta seguir comiendo cuando ya estoy llena, es como querer poner mas agua a un vaso rebalsado...no estoy durmiendo bien, opino que seguramente todo lo anterior no es mas que una consecuencia de los nervios que me traen al filo de la inconsciencia, no saber como llevar los errores que arrastre del año pasado me tiene en una especie de estado zombie donde mi cabeza se refugia hasta que encuentre la solución o hasta que esta caiga repentinamente del cielo, lo que sea que ocurra primero...


He dicho que cometí muchos errores algunos son mas profundos de los que incluso con toda la honestidad que planteo acá en mi espacio, seria capaz de decir, otros si bien no son tan graves me averguenzan de haberlos cometido y ya que mi orgullo es tan grande como mi terquedad tampoco los mencionare...porque aun pese a todo yo no acepto realmente que hayan sido errores, esa es la parte de la terquedad, porque mi conciencia sabe que fue mi culpa, pero aun así mi cabeza no lo quiere aceptar, y mi orgullo, bueno nunca se dejara herir por su propia mano diciendo y aceptando su culpa...

pero concientemente yo se, se lo que es y lo que no es, pero de ahí a que mis emociones estén de acuerdo es otra canción diferente.
y sigo con la misma duda que me vengo planteando desde hace tanto tiempo...cuando pasara? cuando encontraré la estabilidad que añoro?

ahora mas que nunca me gustaría hablar con alguien que me entienda en un nivel mas profundo en el nivel en que solo las personas melancólicas pueden...

anoche soñé con un joven de pelo negro y rebelde que caía como sortijas en su rostro, que era tranquilo ligeramente triste, como si su pena se hubiese apoderado de sus ojos haciéndolos bellos y misteriosos al mimo tiempo, tenia un rostro armonioso enmarcado por gruesas cejas que en conjunto con su pelo le hacian lucir mas misterioso aun, vestía de negro con ropa atemporal pero moderna, de cortes simples y armoniosos, nada de adornos superfluos ni extravagantes, era el simplemente y todo esto le confería un aire maravilloso de paz y seguridad,  estábamos en su cuarto, un lugar mágico para los que disfrutan de espacios relativamente oscuros y calmados, parecía como si fuera el entretecho de una casa o un anexo de techo bajo, estaba desordenado pero en orden, como si cada cosa estuviera en el lugar en que tendría que haber estado, la cama en un rincón desecha y con ropa encima pero cómoda y blanda, las paredes parecían de madera, oscuras y relajantes y ahí estaba yo, afuera llovía, y adentro se estaba cómodo, simplemente estábamos ahí, mirándonos como quien mira a alguien a quien se le lee la mente y que por tanto las palabras sobran, estábamos muy cerca casi abrazándonos y era tan tranquilizador, en algún momento nos enredamos en un complicado abrazo y nos dejamos caer a la cama el momento fue gracioso pero no reíamos, era como si estuviéramos tan perdidos dentro de nuestros ojos que no notamos nada, y nos quedamos ahí y volvimos a hablar, esta vez en voz alta pero acariciándonos... luego todo se difumino, me desperté y nunca antes me había despertado tan desamparada despues de un sueño asi de bello...

sábado, 7 de enero de 2012

no medios corazones...corazones enteros....

algunas personas se la pasan buscando a su media naranja....
....el príncipe azul
la otra mitad de su corazón
la llave de su candado....
yo solo se que mi media naranja es mas bien un tutifruti, porque yo no soy una naranja, soy peras y manzanas y aveces un apio....
el príncipe que no fue azul ni nunca lo sera porque mi color favorito es el rosa
no la otra mitad de mi corazón, si no que es un corazón entero, independiente que vino a hacerle compañía al mio...
no la llave de mi candado porque mi corazón nunca estuvo cerrado... no se necesita llave para entrar en la propia casa y el amor no reconoce propiedades y por tanto no se preocupa por banalidades como las llaves y cerraduras....

martes, 3 de enero de 2012

Desearía tener al menos el consuelo de la certeza pero esta se escabulle rápidamente burlándose de mi, sacandome la lengua y dejandome con la sensacion de no ser lo suficientemente fuerte...

por alguna razón lentamente mi cabeza va perdiéndose dentro de si misma, las pequeñas decisiones que tomo tan solo son lo suficientemente buenas como para mantenerme de pie en el día, a lo mas me dejan en paz por una semana, luego todo empieza de nuevo...pequeños cambios que fui llevando hasta el filo mismo de la navaja que ahora me están cortando la garganta dejadome sin respirar...¿cuantas veces y de cuantas maneras distintas se pueden hacer heridas una sobre otra hasta que estas dejen de parecer pequeños cortes y se vean como la enorme llaga que es en realidad? 

el ritmo vertiginoso que están tomando mis nervios no me dejan en paz, horas completas en la mas absoluta abstracción sin incentivo de nada sin siquiera querer respirar... rondo por los lugares como un lobo mal herido y que se siente desgraciado, sin intentar morir, pero al mismo tiempo sin querer seguir viviendo...de que otra manera puedo reflejar lo que siento? ... me quedo muchas veces mirando la nada, sintiendo que estoy sola aun cuando haya alguien a mi lado, me pierdo en mi, como hundiéndome en las aguas oscuras y no salgo a flote mas que para actuar como el zombie en que me he convertido, fingir que las cosas me interesan y sonreír un poco para no preocupar a nadie...

cuanto durara? ya no lo soporto...mi debilidad es grande y tan solo busco un puerto seguro donde tirar el ancla y por fin pensar en mi vida y arreglar lo que he estropeado...que tan lejos estaré de ese puerto?  porque la seguridad del abrazo de la persona que amo ya no basta para tranquilizarme mas que por un par de horas antes de que la desesperacion y la incertidumbre me consuman otra vez...
Tan solo tengo una oportunidad para salvar lo poco de vida que me queda y espero poder tener la entereza para afrontar lo que venga y superar los obstaculos... hasta entonces tratare de aferrarme a las cosas que ya tengo y no dejar que la negatividad me consuman mas alla de los limites seguros

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...