.

.

miércoles, 11 de enero de 2012

reflecciones de verano...

Son las 3.40 de la tarde, tendría que tener el almuerzo listo, pero mi cuerpo no me coopera, demaciado aletargado para moverse me dedico a ir de un lado a otro haciendo un poco de cada cosa y pensando...
He mutado y transformado mi alma desde que nací...la inocencia dio paso a la búsqueda del conocimiento de la verdad y de la propia vida y como consecuencia la inocencia se perdió...
pero no fue una perdida dolorosa o siquiera fue una perdida, es una parte inevitable de crecer, así como también lo es equivocarse.. y este año que paso he errado bastante, pero también aprendí, y espero que este aprendizaje sea duradero, aunque si he de ser honesta tengo aun varias malas decisiones cargando contra mi cabeza, pero no quiero luchar con ellas ahora, aun tengo otras cosas que solucionar, tal vez no tan importantes pero que torturan con mayor ímpetu, tal vez cuando deje de sentir el dolor del primer azote sea capas de ver y sentir la herida constante  y profunda que deja la espina, pero por el momento quiero dejar de sentir el ardor de mi espalda...luego me ocupare de curar la otra herida antes de que se infecte...

mi estado de animo se ha vuelto melancólico otra vez, aveces me encuentro a mi misma perdida dentro de una conversacion respondiendo por instinto, sin siquiera recordar de que estaban hablándome o siquiera quien me estaba hablando...se ha vuelto mas difícil concentrarme y tratar de aparentar que estoy presente cuando en realidad tan solo quisiera estar perdida dentro de mis libros y de mis sueños....
mi apetito también disminuyo, algo que por cierto preocupa a todo el mundo menos a mi, considero que como lo suficiente, cuando me siento saciada dejo de comer, no me gusta seguir comiendo cuando ya estoy llena, es como querer poner mas agua a un vaso rebalsado...no estoy durmiendo bien, opino que seguramente todo lo anterior no es mas que una consecuencia de los nervios que me traen al filo de la inconsciencia, no saber como llevar los errores que arrastre del año pasado me tiene en una especie de estado zombie donde mi cabeza se refugia hasta que encuentre la solución o hasta que esta caiga repentinamente del cielo, lo que sea que ocurra primero...


He dicho que cometí muchos errores algunos son mas profundos de los que incluso con toda la honestidad que planteo acá en mi espacio, seria capaz de decir, otros si bien no son tan graves me averguenzan de haberlos cometido y ya que mi orgullo es tan grande como mi terquedad tampoco los mencionare...porque aun pese a todo yo no acepto realmente que hayan sido errores, esa es la parte de la terquedad, porque mi conciencia sabe que fue mi culpa, pero aun así mi cabeza no lo quiere aceptar, y mi orgullo, bueno nunca se dejara herir por su propia mano diciendo y aceptando su culpa...

pero concientemente yo se, se lo que es y lo que no es, pero de ahí a que mis emociones estén de acuerdo es otra canción diferente.
y sigo con la misma duda que me vengo planteando desde hace tanto tiempo...cuando pasara? cuando encontraré la estabilidad que añoro?

ahora mas que nunca me gustaría hablar con alguien que me entienda en un nivel mas profundo en el nivel en que solo las personas melancólicas pueden...

anoche soñé con un joven de pelo negro y rebelde que caía como sortijas en su rostro, que era tranquilo ligeramente triste, como si su pena se hubiese apoderado de sus ojos haciéndolos bellos y misteriosos al mimo tiempo, tenia un rostro armonioso enmarcado por gruesas cejas que en conjunto con su pelo le hacian lucir mas misterioso aun, vestía de negro con ropa atemporal pero moderna, de cortes simples y armoniosos, nada de adornos superfluos ni extravagantes, era el simplemente y todo esto le confería un aire maravilloso de paz y seguridad,  estábamos en su cuarto, un lugar mágico para los que disfrutan de espacios relativamente oscuros y calmados, parecía como si fuera el entretecho de una casa o un anexo de techo bajo, estaba desordenado pero en orden, como si cada cosa estuviera en el lugar en que tendría que haber estado, la cama en un rincón desecha y con ropa encima pero cómoda y blanda, las paredes parecían de madera, oscuras y relajantes y ahí estaba yo, afuera llovía, y adentro se estaba cómodo, simplemente estábamos ahí, mirándonos como quien mira a alguien a quien se le lee la mente y que por tanto las palabras sobran, estábamos muy cerca casi abrazándonos y era tan tranquilizador, en algún momento nos enredamos en un complicado abrazo y nos dejamos caer a la cama el momento fue gracioso pero no reíamos, era como si estuviéramos tan perdidos dentro de nuestros ojos que no notamos nada, y nos quedamos ahí y volvimos a hablar, esta vez en voz alta pero acariciándonos... luego todo se difumino, me desperté y nunca antes me había despertado tan desamparada despues de un sueño asi de bello...

sábado, 7 de enero de 2012

no medios corazones...corazones enteros....

algunas personas se la pasan buscando a su media naranja....
....el príncipe azul
la otra mitad de su corazón
la llave de su candado....
yo solo se que mi media naranja es mas bien un tutifruti, porque yo no soy una naranja, soy peras y manzanas y aveces un apio....
el príncipe que no fue azul ni nunca lo sera porque mi color favorito es el rosa
no la otra mitad de mi corazón, si no que es un corazón entero, independiente que vino a hacerle compañía al mio...
no la llave de mi candado porque mi corazón nunca estuvo cerrado... no se necesita llave para entrar en la propia casa y el amor no reconoce propiedades y por tanto no se preocupa por banalidades como las llaves y cerraduras....

martes, 3 de enero de 2012

Desearía tener al menos el consuelo de la certeza pero esta se escabulle rápidamente burlándose de mi, sacandome la lengua y dejandome con la sensacion de no ser lo suficientemente fuerte...

por alguna razón lentamente mi cabeza va perdiéndose dentro de si misma, las pequeñas decisiones que tomo tan solo son lo suficientemente buenas como para mantenerme de pie en el día, a lo mas me dejan en paz por una semana, luego todo empieza de nuevo...pequeños cambios que fui llevando hasta el filo mismo de la navaja que ahora me están cortando la garganta dejadome sin respirar...¿cuantas veces y de cuantas maneras distintas se pueden hacer heridas una sobre otra hasta que estas dejen de parecer pequeños cortes y se vean como la enorme llaga que es en realidad? 

el ritmo vertiginoso que están tomando mis nervios no me dejan en paz, horas completas en la mas absoluta abstracción sin incentivo de nada sin siquiera querer respirar... rondo por los lugares como un lobo mal herido y que se siente desgraciado, sin intentar morir, pero al mismo tiempo sin querer seguir viviendo...de que otra manera puedo reflejar lo que siento? ... me quedo muchas veces mirando la nada, sintiendo que estoy sola aun cuando haya alguien a mi lado, me pierdo en mi, como hundiéndome en las aguas oscuras y no salgo a flote mas que para actuar como el zombie en que me he convertido, fingir que las cosas me interesan y sonreír un poco para no preocupar a nadie...

cuanto durara? ya no lo soporto...mi debilidad es grande y tan solo busco un puerto seguro donde tirar el ancla y por fin pensar en mi vida y arreglar lo que he estropeado...que tan lejos estaré de ese puerto?  porque la seguridad del abrazo de la persona que amo ya no basta para tranquilizarme mas que por un par de horas antes de que la desesperacion y la incertidumbre me consuman otra vez...
Tan solo tengo una oportunidad para salvar lo poco de vida que me queda y espero poder tener la entereza para afrontar lo que venga y superar los obstaculos... hasta entonces tratare de aferrarme a las cosas que ya tengo y no dejar que la negatividad me consuman mas alla de los limites seguros

.

.