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martes, 3 de enero de 2012

Desearía tener al menos el consuelo de la certeza pero esta se escabulle rápidamente burlándose de mi, sacandome la lengua y dejandome con la sensacion de no ser lo suficientemente fuerte...

por alguna razón lentamente mi cabeza va perdiéndose dentro de si misma, las pequeñas decisiones que tomo tan solo son lo suficientemente buenas como para mantenerme de pie en el día, a lo mas me dejan en paz por una semana, luego todo empieza de nuevo...pequeños cambios que fui llevando hasta el filo mismo de la navaja que ahora me están cortando la garganta dejadome sin respirar...¿cuantas veces y de cuantas maneras distintas se pueden hacer heridas una sobre otra hasta que estas dejen de parecer pequeños cortes y se vean como la enorme llaga que es en realidad? 

el ritmo vertiginoso que están tomando mis nervios no me dejan en paz, horas completas en la mas absoluta abstracción sin incentivo de nada sin siquiera querer respirar... rondo por los lugares como un lobo mal herido y que se siente desgraciado, sin intentar morir, pero al mismo tiempo sin querer seguir viviendo...de que otra manera puedo reflejar lo que siento? ... me quedo muchas veces mirando la nada, sintiendo que estoy sola aun cuando haya alguien a mi lado, me pierdo en mi, como hundiéndome en las aguas oscuras y no salgo a flote mas que para actuar como el zombie en que me he convertido, fingir que las cosas me interesan y sonreír un poco para no preocupar a nadie...

cuanto durara? ya no lo soporto...mi debilidad es grande y tan solo busco un puerto seguro donde tirar el ancla y por fin pensar en mi vida y arreglar lo que he estropeado...que tan lejos estaré de ese puerto?  porque la seguridad del abrazo de la persona que amo ya no basta para tranquilizarme mas que por un par de horas antes de que la desesperacion y la incertidumbre me consuman otra vez...
Tan solo tengo una oportunidad para salvar lo poco de vida que me queda y espero poder tener la entereza para afrontar lo que venga y superar los obstaculos... hasta entonces tratare de aferrarme a las cosas que ya tengo y no dejar que la negatividad me consuman mas alla de los limites seguros

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un gato que habla :)

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...