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martes, 13 de marzo de 2012

Porque sera que mi blog y mi twitter son tan rosados y femeninos y sin embargo nadie me cree cuando les digo que puedo ser tierna y femenina?, es mas, ni yo misma me lo creo....
no es que me vista con alambres de púas  pero digamos que el único vestido que tengo esta enterrado tres metros debajo de mi armario....
lo mas increíble es que a pesar de que nadie cree que puedo ser tierna, romántica o femenina nadie pareciera dudar de que soy irremediablemente pervertida y atrayente... lo de atrayente no me molesta, y lo de pervertida es cierto pero es raro que por mas inocente y pequeña que me vea nadie se traga el que pueda ser inocente de verdad....


sábado, 10 de marzo de 2012

Me tiene harta el no tener un computador para poder escribir y desahogarme, porque hay tantas cosas que me molestan, que me revientan y no puedo desahogarme escribiendo, que es, básicamente la única forma en la que siempre me he logrado expresar, ya que hablando no soy muy buena... y ahora mismo tengo que tomar prestado un compu para poder decir algunas cosas, pero no es lo mismo, porque yo antes escribía lo que me salia del alma en cualquier momento y a cualquier hora, ahora tengo solo un momento para poder escribir algunas cosas que aparecen de rrepente pero no es suficiente porque la mayoría de las cosas verdaderamente importantes las recuerdo por la noche tarde y ahora tan temprano no vale la pena perder tiempo tratando de recordar porque me molestaban esas cosas...

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...