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sábado, 10 de noviembre de 2012

pasión

Que deliciosa sensación el sentir tus manos sobre mi cuerpo, tus besos, tu lengua...
me acaricias con lujuria y me miras quemarme...
me encanta no lo niego¡
tu mirada me perturba me deja sin aliento, me aprisiona y me libera.
me ruborizas hasta lo mas profundo con tus palabras, con tus caricias... me excitas hasta el borde mismo de mi desesperación y luego me dejas,  yo me aferro a ti, a tu cuello, te llevo sobre mi, te ruego, pero eres malo, te gusta jugar conmigo y me dejas jadeante, roja, deseándote, y luego arremetes una ves mas, otra ves el ciclo de mi desesperación, y me rindo me dejo hacer, bajo los brazos y te permito jugar conmigo, yo solo gimo y jadeo y ruego que te decidas a poseerme, pero solo sigues castigándome por haberte dicho que no quería nada... no querer, como no voy a querer que me poseas si mi existencia entera te desea desde antes incluso de tener conciencia de ello, pero yo tercamente te digo que no, y luego te ruego que no tomes en cuenta mis palabras, te alejo y luego no se como usar mis fuerzas para hacerte caer sobre mi....
mas de un año y medio, y aun sigo desesperandome por tu cuerpo como la primera ves, aun sigo poniéndome roja cuando me miras...
aun sigo sintiendo que mi alma sale por mis poros cada ves que me penetras, sigo sintiendo el golpe de electricidad, el tiempo deteniéndose en un solo segundo de placer infinito...
mi cuerpo, esta cambiando y seguirá cambiando por un tiempo mas, pero aun así me deseas, yo te deseo, infinitamente, y lo seguiré haciendo porque eres mi amante perfecto, el amor de mi vida, mi amigo, la única persona en este mundo que me puede abrazar sin que me incomode (y la única que con solo este mínimo acto logra que me excite) .......




martes, 6 de noviembre de 2012

tristeza ...

aveces me siento tan sola...tan pero tan sola, se que es una sensación pasajera que no durara mas allá de mañana, pero no quita el hecho de que no me deje dormir por las noches, desearía que las cosas fueran un poco diferentes a lo que son, no se, tengo tanto sueño últimamente, creo que paso mas tiempo durmiendo que haciendo cosas, es penoso, me pregunto porque sera que me siento así, es tan raro, no hay muchas cosas que me motiven, tengo tal ves, mucha melancolía guardada que no he podido liberar  me siento algo reprimida aveces, como si contar las cosas malas que siento fuera algo que no debiera hacer y eso me hace sentir mal...
me pregunto por que sera que el desahogo no me es permitido al menos que sea con humor? ... aveces solo quiero estar algo triste, ver las nubes pasar sin hacer nada mas que pensar en nada, a todos nos hace bien exteriorizar la pena, la tristeza, la amargura, los sentimientos negativos que tenemos, nos hace bien porque los botamos, yo en cambio siento que los tengo que guardar y encerrarlos dentro, y eso me cansa, no me deja concentrarme ni pensar.
hecho de menos ciertas cosas, la sensación de libertad por ejemplo, es rico sentirse libre....
pero no extraño tanto eso, tal ves, tal ves no se lo que extraño... de mi... perdí algo, no se que es, no se si realmente me importa el recuperarlo, pero me gustaría saber que es...
siento que no todo esta realmente bien, que se yo¡ tal ves son solo cosas mías .. tal ves me estoy poniendo vieja antes de tiempo, me estoy llenando de preocupaciones que antes no tenia, tal ves eso es lo que extraño, el ser mas despreocupada y mas loca...
me siento muy mayor, muy cansada.... muy mujer.....
y no quiero, me gustaría poder volver a soñar, ya no lo hago, estoy poniéndome muy realista, no me gusta el realismo es muy amargo, muy bruto, muy real.
añoro mi alegría infantil, esa que me hacia decir tonteras sin sentido, ahora pareciera que no puedo, cada ves que quiero decir alguna tontera siento que me juzgaran...
en este mundo te obligan a ser de cierta forma porque creen que es la única forma de que alguien sea adulto, maduro y responsable... yo no me siento así  siento que mientras mas cosas me piden, menos responsable soy, o tal ves es solo el agotamiento que me hace quedarme dormida en las mañanas, quien sabe...

pero hay algo que se, y es que en este momento me siento sola, abandonada, dejada de lado, despreciada  he incluso últimamente me siento no deseada, como si ya no fuera atrayente y me duele sentirme así, porque se que no es verdad, o al menos eso me dicen las evidencias y eso trato de hacerle entender a mi cabeza, pero no me escucha, se sigue sintiendo no querida, no deseada y no merecida...

horror¡ pero que horror¡ no hay nada peor que sentir algo que se sabe que no es verdad pero que al mismo tiempo es imposible de entender, que brutalidad, que necedad de querer sufrir de auto compadecerse¡¡
y sigo conversando de cosas alegres y tratando de ser positiva, pero siento que no hay nadie al otro lado, siento que no hablo con nadie, y eso me hace sentir sola...
necesito, no se, una chispa, romance, locura, no se, algo, algo emocionante, si...
SI¡¡ eso es lo que busco, eso es lo que perdí, lo que necesito, la emoción, perdí la emoción de mi vida, perdí la sensación de lo inesperado, de lo espontaneo¡¡ perdí la sorpresa, los planes a ultima hora, las caminatas por lugares extraños, perdí mi necesidad de perderme y vagar por la ciudad, extraño los parques, el pasto, el estar tirada en la hierva, relajada, sintiendo el calor quemando mi piel y la brisa refrescando mi pelo, extraño tanto eso¡¡ ahora siento que salgo de un encierro a otro... cero naturaleza, y lo peor es que siento que este gusto por la sorpresa no es compartido por la persona que yo quiero que me acompañe, me gustaría simplemente un día ir al parque, tiranos en el pasto y quedarnos ahí  dormitando, rejuveneciendo...


antes lo hacia....
me dan ganas de llorar...

PD. estas palabras son solo lo mas profundo de mi melancolía, ya no las siento, es tan extraño, las escribí yo, pero ya no las siento mías, es como si la persona que las escribió hubiera muerto con cada linea, pero aun así son testimonio de mi misma, por eso quedaran acá aun si ya no pertenecen a nadie mas que el viento...

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...