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martes, 6 de noviembre de 2012

tristeza ...

aveces me siento tan sola...tan pero tan sola, se que es una sensación pasajera que no durara mas allá de mañana, pero no quita el hecho de que no me deje dormir por las noches, desearía que las cosas fueran un poco diferentes a lo que son, no se, tengo tanto sueño últimamente, creo que paso mas tiempo durmiendo que haciendo cosas, es penoso, me pregunto porque sera que me siento así, es tan raro, no hay muchas cosas que me motiven, tengo tal ves, mucha melancolía guardada que no he podido liberar  me siento algo reprimida aveces, como si contar las cosas malas que siento fuera algo que no debiera hacer y eso me hace sentir mal...
me pregunto por que sera que el desahogo no me es permitido al menos que sea con humor? ... aveces solo quiero estar algo triste, ver las nubes pasar sin hacer nada mas que pensar en nada, a todos nos hace bien exteriorizar la pena, la tristeza, la amargura, los sentimientos negativos que tenemos, nos hace bien porque los botamos, yo en cambio siento que los tengo que guardar y encerrarlos dentro, y eso me cansa, no me deja concentrarme ni pensar.
hecho de menos ciertas cosas, la sensación de libertad por ejemplo, es rico sentirse libre....
pero no extraño tanto eso, tal ves, tal ves no se lo que extraño... de mi... perdí algo, no se que es, no se si realmente me importa el recuperarlo, pero me gustaría saber que es...
siento que no todo esta realmente bien, que se yo¡ tal ves son solo cosas mías .. tal ves me estoy poniendo vieja antes de tiempo, me estoy llenando de preocupaciones que antes no tenia, tal ves eso es lo que extraño, el ser mas despreocupada y mas loca...
me siento muy mayor, muy cansada.... muy mujer.....
y no quiero, me gustaría poder volver a soñar, ya no lo hago, estoy poniéndome muy realista, no me gusta el realismo es muy amargo, muy bruto, muy real.
añoro mi alegría infantil, esa que me hacia decir tonteras sin sentido, ahora pareciera que no puedo, cada ves que quiero decir alguna tontera siento que me juzgaran...
en este mundo te obligan a ser de cierta forma porque creen que es la única forma de que alguien sea adulto, maduro y responsable... yo no me siento así  siento que mientras mas cosas me piden, menos responsable soy, o tal ves es solo el agotamiento que me hace quedarme dormida en las mañanas, quien sabe...

pero hay algo que se, y es que en este momento me siento sola, abandonada, dejada de lado, despreciada  he incluso últimamente me siento no deseada, como si ya no fuera atrayente y me duele sentirme así, porque se que no es verdad, o al menos eso me dicen las evidencias y eso trato de hacerle entender a mi cabeza, pero no me escucha, se sigue sintiendo no querida, no deseada y no merecida...

horror¡ pero que horror¡ no hay nada peor que sentir algo que se sabe que no es verdad pero que al mismo tiempo es imposible de entender, que brutalidad, que necedad de querer sufrir de auto compadecerse¡¡
y sigo conversando de cosas alegres y tratando de ser positiva, pero siento que no hay nadie al otro lado, siento que no hablo con nadie, y eso me hace sentir sola...
necesito, no se, una chispa, romance, locura, no se, algo, algo emocionante, si...
SI¡¡ eso es lo que busco, eso es lo que perdí, lo que necesito, la emoción, perdí la emoción de mi vida, perdí la sensación de lo inesperado, de lo espontaneo¡¡ perdí la sorpresa, los planes a ultima hora, las caminatas por lugares extraños, perdí mi necesidad de perderme y vagar por la ciudad, extraño los parques, el pasto, el estar tirada en la hierva, relajada, sintiendo el calor quemando mi piel y la brisa refrescando mi pelo, extraño tanto eso¡¡ ahora siento que salgo de un encierro a otro... cero naturaleza, y lo peor es que siento que este gusto por la sorpresa no es compartido por la persona que yo quiero que me acompañe, me gustaría simplemente un día ir al parque, tiranos en el pasto y quedarnos ahí  dormitando, rejuveneciendo...


antes lo hacia....
me dan ganas de llorar...

PD. estas palabras son solo lo mas profundo de mi melancolía, ya no las siento, es tan extraño, las escribí yo, pero ya no las siento mías, es como si la persona que las escribió hubiera muerto con cada linea, pero aun así son testimonio de mi misma, por eso quedaran acá aun si ya no pertenecen a nadie mas que el viento...

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un gato que habla :)

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