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sábado, 10 de noviembre de 2012

pasión

Que deliciosa sensación el sentir tus manos sobre mi cuerpo, tus besos, tu lengua...
me acaricias con lujuria y me miras quemarme...
me encanta no lo niego¡
tu mirada me perturba me deja sin aliento, me aprisiona y me libera.
me ruborizas hasta lo mas profundo con tus palabras, con tus caricias... me excitas hasta el borde mismo de mi desesperación y luego me dejas,  yo me aferro a ti, a tu cuello, te llevo sobre mi, te ruego, pero eres malo, te gusta jugar conmigo y me dejas jadeante, roja, deseándote, y luego arremetes una ves mas, otra ves el ciclo de mi desesperación, y me rindo me dejo hacer, bajo los brazos y te permito jugar conmigo, yo solo gimo y jadeo y ruego que te decidas a poseerme, pero solo sigues castigándome por haberte dicho que no quería nada... no querer, como no voy a querer que me poseas si mi existencia entera te desea desde antes incluso de tener conciencia de ello, pero yo tercamente te digo que no, y luego te ruego que no tomes en cuenta mis palabras, te alejo y luego no se como usar mis fuerzas para hacerte caer sobre mi....
mas de un año y medio, y aun sigo desesperandome por tu cuerpo como la primera ves, aun sigo poniéndome roja cuando me miras...
aun sigo sintiendo que mi alma sale por mis poros cada ves que me penetras, sigo sintiendo el golpe de electricidad, el tiempo deteniéndose en un solo segundo de placer infinito...
mi cuerpo, esta cambiando y seguirá cambiando por un tiempo mas, pero aun así me deseas, yo te deseo, infinitamente, y lo seguiré haciendo porque eres mi amante perfecto, el amor de mi vida, mi amigo, la única persona en este mundo que me puede abrazar sin que me incomode (y la única que con solo este mínimo acto logra que me excite) .......




1 comentario:

  1. ...el tiempo deteniéndose en un solo segundo de placer infinito...
    La electricidad rosa mi piel con los recuerdos que esa frase ha despertado... hoy tan lejanos pero al mismo tiempo tan poderosos...

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un gato que habla :)

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...