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martes, 31 de diciembre de 2013

y a solo horas de fin de año, solo puedo pedir que el próximo no sea igual, si no, y a mi pesar, supongo que habrá que cambiar y dejar atrás muchas cosas....

este año no ha sido bueno en ninguna manera posible, pocas veces en mi vida he tenido tantos deseos de volver atrás en el tiempo y cambiar las cosas para que mi vida fuera diferente... en este año he sentido mucha angustia, stress, dolor, y amargura, no he mejorado en nada respecto de lo que era antes e incluso podría decir he empeorado. sin embargo no tengo metas para el próximo año, porque al final una solo puede cambiar lo que quiere cambiar y lo que puede cambiar y el resto seguirá igual por mas que una se ponga a prometer cosas.

siento, o tal ves solo sea lo deprimida que me siento a esta hora, que hay cosas que nunca volverán a ser lo mismo, porque de tanto caerse se han roto, las palabras bonitas rara vez sirven como pegamento, y menos aun cambian el curso de lo que va cayendo contra una cama de concreto, puede ser que sea solo el momento, pero tengo ganas de volar lejos, muy lejos...

y es que nada cambia, y al final, lo que no cambia se queda atrás....

lunes, 30 de diciembre de 2013

para ser honesta la verdad es que me conoces tan bien que apenas te puedo mentir cuando digo que estoy bien y siendo sincera este ultimo tiempo creo que estoy viviendo apenas colgada de un hilo....
las cosas están difíciles y me muevo solo porque quedarme quieta es mas tormentoso que moverme, cuando me quedo quieta pienso y pensar es lo que menos quiero, porque siento mi cabeza muy pesada y muy llena. 
me pregunto que sera aquello que me hace sentir tan deprimida últimamente, como si no quisiera estar.........
  

martes, 3 de diciembre de 2013

y si el futuro no depara para mi las cosas que yo deseo...
sera que me terminara por marchitarse el sueño?
y si siempre pasa algo que trastoque mis planes,
cuanto hará falta para que me rinda ante ello?...

mi mente siempre ha estado un poco acá y un poco allá,
lejos en el cielo, soñando que vuela y que brilla...
pero la siento mas marchita, antes sueños de alegría, ahora pesadillas...
se ha perdido la ilusión y quedan tan solo temores.

tal ves las cosas si están por salir como he esperado por tanto tiempo,
pero es probable también que este pisando un suelo de papel,
la indecisión me hace pequeña,
soy como un barco de vela, donde sople el viento iré,
mas como no se donde me llevara, mi duda me hace frágil...

jueves, 21 de noviembre de 2013

Sasameki Koto OST / Kanashii hodo Aoku (Opening)




Itsuka kimi to miageta sora wa
Kokoro no naka sotto toketeiku

Shiroi NOOTO ni kaita tegami wa
Yukusaki o tsugenai mama tojikometa
Kotoba ni sureba modorenai kara

Itsumo kimi to miageta sora wa
Kanashii kurai aoku sukitootteita

Koko de kimi to sugoshita hibi wa
Yasashisugite mune o shimetsuketa

Kimi no kokoro ni furetemitakute
Tsunaida te hodoitara
Kyuu ni kowakunatta
Itsumo tsuyogatteita watashi
Itsunomani
Hoo o tsutau namida

Itsuka kimi to miageta sora wa
Kanashii kurai aoku
Tada damatteita

Tada damatteita



martes, 5 de noviembre de 2013

hoy, mas que nunca antes me he dado cuenta de que este no es mi lugar, no es, ni nunca sera mi casa, estas personas nunca serán mi familia y este nunca sera mi hogar; he tomado mis decisiones y no puedo echar marcha atrás en el tiempo como en la película "cuestión de tiempo" y arreglar lo que hice mal, pero no puedo evitar sentirme mal, y quejarme acerca de lo que yo misma he echo... sin embargo he dejado tantas cosas y he ganado tan poco a cambio, deje mi casa, mi familia, mis costumbres, mis estudios, mis amigas, mi trabajo, mis mascotas que eran mi alegría, he perdido todo lo que me daba tranquilidad y lo he cambiado por nada... se supone que yo debería de estar feliz, al menos idilicamente se supone que todo debería de ser perfecto porque  tengo a mi pareja y a mi hija, romanticamente hablando, yo DEBERÍA ser feliz, estoy en la obligación de agradecer lo que tengo, pero sinceramente no me siento feliz con lo que he ganado a cambio de mi vida entera.... al final fuera de mi pareja y mi hija no tengo nada, y aun así, esperan que yo sea la que tiene que arrodillarse a dar las gracias, incluso aveces siento que solo tengo a mi hija porque mi pareja parece que también espera que yo este siempre feliz por la vida que tengo, y no es capas de ponerse en mi lugar y pensar que lo que el ha tenido que dejar de lado no es nada, el tiene sus estudios, amigos, familia, casa, etc, etc....
 cuando yo vine a vivir acá pensé que estaría mas tranquila que en mi casa, pero siento que ha sido todo lo contrario, parece mas institución mental para locos que un lugar mas tranquilo que mi casa y eso que mi casa ya es bastante problemática....
si pudiera volver en el tiempo por lo menos cambiaría el nunca haberme venido a vivir acá...

sábado, 2 de noviembre de 2013

aveces hay días en los que me extraño
y miro mi cara en el espejo y me recuerdo... y no me veo, no me oigo, no me siento... me recuerdo, y me extraño, porque la persona que fui no es la que soy ahora, y el ahora aveces me da pena, el ahora me saca de mi centro, me inquieta... y aveces me siento a mi misma, ajena,  y me encuentro pensando en lo que fui, lo que fui cuando no estaba yo en el ahora...
me doy cuenta de que he perdido y he ganado mucho... he ganado, pero me sigo extrañando.
pensando, pensando en la oscuridad, lo que podría haber hecho, no me arrepiento, pero creo que podría haber dado mas de mi de haber vivido mas de lo que viví...

y es que soy aun un gato negro, un gato negro que gusta de la luna llena... soñar, vivir, ser libre, descubrir cosas nuevas y soñar mas aun, soy un gato que aun quiere ....... ALGO.... (solo que ya no puede)...

martes, 24 de septiembre de 2013

soy la persona mas complicada que conozco... y eso que conozco muchas personas complicadas...
lo bueno es que al mismo tiempo soy lo suficientemente cariñosa y comprensiva  como para que no sea imposible vivir conmigo...
igual me quiero <3

jajajajaja

domingo, 22 de septiembre de 2013

generalmente me siento ansiosa cuando el papa de mi pololo esta en la casa o cuando esta a punto de llegar, o cuando se que tengo que pasar tiempo viendo su cínica cara o aunque sea solo saludarlo...
generalmente cuando estoy ansiosa como mas de la cuenta y cuando como mas de la cuenta me siento culpable, cuando vomito me siento culpable de vomitar y cuando no lo hago me siento culpable de no hacerlo, y me pongo mas ansiosa ya sea porque vomite o porque no lo hice...
también me siento ansiosa cuando estoy sola, el no tener a nadie con quien conversar durante el día... es muy raro.
también me siento ansiosa cuando estoy comiendo algo, aunque no sea de mas...
es muy molesto vivir aca y pasar mi vida entre estar ansiosa, nerviosa o molesta.... aunque últimamente he estado mas cariñosa y tierna.. me siento con ganas de que me protejan

lunes, 16 de septiembre de 2013


hace frió y las cumbres comienzan a blanquear por la caída de lluvia convertida en hermosos y diminutos copos de nieve, el ambiente es apacible y silencioso, mientras por la ventana de una casase puede ver a un hombre dibujando y a su mujer escribiendo mientras la bebe duerme en su cuna. Es semana de fiestas, se espera que los próximos días sean agitados y agotadores, pero alegres y llenos de conversaciones, se espera también que en lo posible no hayan malos ratos en la casa donde vive la pareja...

Es un día frió y nevado, ojala mañana haya mas calor...

jueves, 29 de agosto de 2013

Noche de un invierno cálido
sentir el césped húmedo bajo los pies,
la lluvia cayendo sobre mi rostro,
el olor de la tierra mojada,
sentir la paz de un momento único,
la lluvia lavando mi cuerpo y mi alma
sentir mi piel erizarse, sentir el frió y la humedad recorrer mi piel
escalofríos que me digan que el instante de paraíso se ha ido y que estoy de regreso en la tierra, escalofríos que me recuerdan que estoy viva, pese a todo, viva, pese a mis errores y mis tormentos...
no necesito ir al cielo para encontrar la paz, ni necesito una vida perfecta para saberme feliz,
no necesito un cuerpo ideal para sentirme tranquila...

...algún día tendré mi césped, mi lluvia, mi noche y mi paz...  


martes, 27 de agosto de 2013

lunes, 26 de agosto de 2013

pensamientos sueltos....

si supiera vivir el día a día sin preocuparme del futuro estoy segura que mi cabeza descansaría
si supiera vivir el día a día sin preocuparme del futuro estoy segura que mi boca sonreiría mas
pero cuesta dejar fluir la vida mientras tratas de aprender a dejarla pasar
cuesta no tratar de retener el agua en tus manos cuando notas que se esta escurriendo
pero hay que aprender a ser uno mismo y aprender a dejar que nuestra mente consciente nos guié y que los demonios de nuestra inconsciencia se duerman...

a lo largo de mi vida siempre quise ser muchas cosas, generalmente quise ser lo que otros esperaban que yo fuera, y por eso es que nunca tuve una personalidad propia, pero ahora ya estoy tan cansada, noto que muchas veces las cosas que digo y hago son solo un producto de mis temores he inseguridades, pero aunque lo note nunca cambio el curso de las cosas, sigo diciendo lo mismo y haciendo lo mismo aunque me sepa en un error...

la vida esta hecha para equivocarse y aprender, pero yo suelo equivocarme sin sacar nada en limpio...

he notado que muchas veces cuando digo que quiero cambiar algo no es realmente porque YO lo quiera, siempre es porque otra persona quiere que yo cambie ese algo... me pregunto realmente cuales son las cosas de mi que me molestan y quiero cambiar y cuales son cosas que me molestan porque a otra persona le molestan...

aprendí a reírme mucho y a decir que siempre estoy bien porque a ciertas personas a mi alrededor no les gustaba que fuera seria, a mi nunca me pasa NADA, puedo estar enojada o trise pero si me preguntan no me pasa nada, porque antes cuando decía lo que me pasaba generalmente se prestaba para que otras personas me dijeran como tenia que hacer las cosas o llevar mi vida... me molestaba mucho eso... yo solo quería que me escucharan y a lo mas me dieran algún consejo...

ayer me di cuenta de algo
me di cuenta del momento exacto en que estaba enojandome sin motivo y por una estupidez, pero en vez de seguir mi primer pensamiento que era dejar de lado el enojo y quedarme tranquila, por alguna razón seguí enojandome... esto me paso dos veces pero en las dos ocasiones continué por el mismo camino en vez de dar vuelta a la pagina... me pregunto que significara esto, espero que sea el primer paso para lograr un cambio... porque esto es algo que me gustaría cambiar, no solo por mi si no también por mi familia, porque si dejo de lado los pensamientos negativos que me llevan a seguir guardando malas energías seguramente mi vida sera mucho mas satisfactoria y tranquila...



viernes, 23 de agosto de 2013

de nuevo siento esa oprecion en el pecho cuando mi pololo ve imágenes de otras mujeres o porno... pensé que ya había superado eso, pero al parecer mi inseguridad ha vuelto otra vez... por mas que trato de no prestarle atención y de disfrutar junto a el, tal cual lo hacia antes, simplemente no puedo, me siento demasiado insegura y con ganas de llorar, lo peor es que el se dio cuenta y ahora me dijo que no entraría de nuevo, pero no creo que esa sea una solución, simplemente estamos tapando el problema no enfrentándolo, aunque en realidad ya lo hemos conversado muchas veces y no logro superar mi baja autoestima...
me siento muy mal porque yo creí que estaba superándolo y volviendo a ser mas como era antes, pero fue solo una ilucion... sigo sintiéndome menos que las demás y sigo sintiéndome celosa de todo...

lunes, 19 de agosto de 2013

ahora que las cosas se han calmado otra vez, me siento un poco mas segura, creo que mientras no se solucione el tema de salir de esta casa seguiré sintiéndome molesta he insegura, sin embargo siento que de no ser por mi pololo tal vez hace mucho tiempo que me habría desmoronado por completo...
aunque aveces... no se... aveces desearía estar sola, pero luego lo pienso bien y se que lo extrañaría demasiado... últimamente discutimos mucho por tonteras, aunque bueno gran parte de la culpa de eso es el estres que estamos cargando los dos...

viernes, 16 de agosto de 2013

desahogo (vida de mierda)

Hace mucho tiempo que debería de haber dicho lo que me esta pasando, que estoy tan nerviosa y estresada que ya no se si quiero seguir con todo esto, no se si quiero seguir en esta relación o siquiera se si me arrepiento o no de ser madre, siento que todos los sueños que tengo son fantasías que nunca se concretaran y lo peor es que me da miedo tener esperanzas en algo, porque siento que algo pasara que lo echara abajo.
me siento triste y apática cuando estoy sola, pero cuando estoy con mi pareja siempre termino por discutir con el, aunque no a propósito, simplemente me desahogo con el, pero no de la forma que debería, hablando,  si no que discutiendo por tonteras.
hay tantas cosas que me dan rabia, que me molestan, tantas cosas que me gustaría decir y no puedo, que hasta me da rabia que el sea feliz y optimista. mientras yo en cambio siento que estoy acabada.
aveces solo quiero que me abrace y me haga cariño para darme tranquilidad pero ni siquiera eso puedo tener ya sea porque el no es capas de entender que no quiero que tener sexo con el si no que solo quiero que me haga cariño o porque mi hija no nos deja ni un solo momento y es entonces cuando mas me desespero y mas quiero arrancar de esta vida.
hay momentos en los que siento que me cage la vida y hay momentos en los que siento que no cambiaría lo que tengo por nada del mundo...
Le mentí el otro día cuando me pregunto por unos cortes que tenia, le dije que eran rasguñones y que no sabia como me los había hecho, pero la verdad es que el día que tuve ese problema con su papa me desespere tanto por no poder decir nada que lo único que pude hacer fue cortarme para poder calmarme un poco, porque me estaba a punto de derrumbar, porque estaba sintiendo que iba a gritar, pero no puedo, no puedo hacer nada y siento que me estoy muriendo de apoco.

esta es la verdad de mi misma, no es lo que me gustaría tener que decir, me encantaría decir que soy fuerte y que nada me importa o que tengo esperanza en la vida, pero no, esta soy yo, así simplemente, me guardo las cosas y me carcomo poco a poco, cuando algo no me resulta y estoy estresada simplemente no soy capas de salir adelante, cuando no puedo dormir en la noche me desespero y me enojo porque ya de por si no duermo bien casi nunca, tengo miedo de muchas cosas muchas de las cuales están solo en mi cabeza, quiero estar sola cuando no puedo y cuando puedo estar sola no quiero, nada me llega cuando lo necesito, ni siquiera el consuelo.
quiero salir pero el solo pensar que tengo que llevar a mi hija me hecha para atrás y salir sin ella me hace pensar que los demás creerán que soy una mala madre por no querer estar con ella, pero resulta que aveces no aguanto mas y solo quiero estar sin ella todo un día para relajarme, envidio a mi pareja porque por lo menos el puede ir a trabajar o ir a la U y puede distraerse un rato, porque lo quiera el o no admitir, el poder tener una vía de escape como el trabajo o la U ayuda mucho a no echarse a morir como yo lo estoy haciendo, encerrada todo el día y sin ánimos de salir porque me da lata salir y que justo mi hija se ponga mañosa y tener que devolverme o aguantar y estresarme y acumular mas cosas malas.
estoy cada día mas cansada y molesta...

martes, 13 de agosto de 2013

Goo Goo Dolls - "Iris" letra en español



Y abandonaría la eternidad por tocarte
Porque sé que me sientes de algún modo
Tu estás mas cerca del cielo de lo que yo jamás estaré
Y no quiero irme a casa justo ahora

Y todo lo que puedo saborear en este momento
Y todo lo que puedo respirar es tu vida
Porque más tarde o más temprano se terminará
Simplemente no quiero extrañarte esta noche

Y no quiero que el mundo me vea
Porque no creo que ellos entiendan
Cuando todo está hecho para ser roto
Yo sólo quiero que tu sepas quién soy

Y tu no puedes combatir las lágrimas que no vienen
O el momento de verdad en tus mentiras
Cuando todo se siente como en las películas
Sí, tu sangras para saber que estás viva

Y no quiero que el mundo me vea
Porque no creo que ellos entiendan
Cuando todo está hecho para ser roto
Yo sólo quiero que tu sepas quién soy

Y no quiero que el mundo me vea
Porque no creo que ellos entiendan
Cuando todo está hecho para ser roto
Yo sólo quiero que tu sepas quién soy

Yo sólo quiero saber quién soy
Yo sólo quiero saber quién soy
Yo sólo quiero saber quién soy
Yo sólo quiero saber quién soy.

domingo, 21 de julio de 2013

recuerdo la primera vez que lo vi, y la primera vez que hicimos el amor... en esa época no sabia por todo lo que pasaríamos, no sabia que tendríamos una hija ni que estaríamos viviendo juntos...
mañana se cumplen 2 años y tres meses desde que nos conocimos¡ !y estoy tan feliz¡
no sabia que habían tantas cosas que me quedan aun por vivir con el, pero poco a poco el futuro se ve mas claro, mas proyectos se suman a nuestra vida... una casa, una pequeña empresa, tal vez, ¿mas hijos?, un niño? otra niña?.
cuantos proyectos quedan aun por realizar juntos?, porque no veo que nuestro amor se acabe, por lo menos yo siento que mi amor crece mas y mas...

aveces, por la noche, cuando lo miro, siento el calor de su cuerpo, y me siento tan segura, incluso cuando en lo mas profundo de mi mente aun queda esa voz, que desde pequeña me dice que la felicidad no es para siempre, esa voz que siempre me repetía que el amor se acaba y que no es bueno confiar en nadie... de quien habrá sido esa voz?, no lo recuerdo... solo se que crecí con la única certeza de que no podía confiar en nadie, y, bueno, nunca lo hice, pero... como no confiar en el?, en la seguridad con la que se dan las cosas entre nosotros... lo amo tanto, es un sueño poder vivir con alguien que es tan maduro y seguro como el... aunque, se que muchas veces digo que es un inmaduro, se que muchas veces le digo muchas cosas feas, pero es que...lo envidio tanto¡ hay tantas cosas que envidio de el¡, podría yo disfrutar las cosas de la forma en que el lo hace?, no, no podría, porque siento que si lo hago seria mostrar una debilidad... seria como mostrar un lado que nunca he dejado salir porque me acostumbraron a sentir vergüenza de el... cuando era niña solía ser muy alegre y cariñosa, hablaba muchísimo, era muy inquieta y curiosa, me gustaba salir y estar todo el día imaginando cosas... conversaba con todo el mundo y siempre perseveraba hasta que las cosas me resultaran, pero no se que paso en el camino, no se cuando fue que perdí a esa niña, ni porque ya no puedo volver a ser ella... me hicieron sentir vergüenza de hablar tanto, de jugar tanto, de soñar tanto, de ser yo misma... en cambio el... el pese a todo tiene todo lo que yo siempre quise... tener amigos duraderos, una madre que lo quiere y que nunca le daría la espalda, se lleva bien con sus hermanos, su vida no es perfecta, lo se, pero, tanto daría por tener al menos algo de lo que el tiene, al menos el siguió sus sueños, estudio lo que quería, nadie se rió de el por querer hacer algo... la verdad es que siempre le he envidiado en cierto sentido, su forma de ser, su amor sin trabas, la forma en la que siempre esta ahí para mi... envidio su fe, la forma en la que el maduro, en cambio, yo siento que soy aun una niña aveces y una adolescente muy atormentada otras, he hecho cosas malas con mi propio cuerpo, cuantas veces me corte? cuantas veces vomite?, cuantas veces me atormento consciente del daño que me hago?, cuantas veces no he desgastado mi alma diciéndome que no soy suficiente, que soy fea, que estoy gorda, que nada de esto durara?, cuantas veces he sentido celos de nada? y cuantas mas he pasado la noche en vela atormentada por sueños que se que no pasaran...
porque no tengo su fuerza de voluntad?, porque nunca hice las cosas que quería hacer?¡, aun pese a las burlas, aun pese a que nadie me apoyo?, porque no dije antes que esta era mi vida?¡, porque nunca dije que aun me duele el que ninguno de mis padres me haya querido? que aun me duelen los golpes que me dieron, que aun me duele que mi propia familia se haya reído de mis sueños o que me haya dicho que yo nunca seria capas de sacar adelante la carrera que yo quería?, que aun no olvido que cada ves que quería hacer algo, me decían que era tonta?, que yo no sabia nada...
que no sirvo para nada, que de diez cosas buenas que haga siempre haré una mal, que no se querer a nadie, ridícula, mentirosa, egoísta, floja, gorda, malagradecida, mala, tonta, inútil... crecí con esto, y nunca lo he podido olvidar, me gustaría hacerlo, pero...

muchas veces antes me pregunte si yo era buena para el, y siempre me respondía que no, yo no soy buena para nadie, pero ahora no puedo huir, ahora tengo que aprender a ser mejor, porque no puedo simplemente abandonar todo, pero si me pregunto ahora si soy buena para el, aun la respuesta es no, porque se que sigo estando muy atormentada he insegura...

pero... aveces por las noches solo puedo dormir si primero el me abraza, si me dice te amo... porque cuando estoy con el, se siente bien, me siento segura, querida, apoyada, siento que sin importar lo que haya vivido soy feliz con el, el me da tanto y me gustaría corresponderle igual...

le amo tanto...






[Bokura Ga Ita] Hoshi wo Kazoeru yori mo___Sub Español

domingo, 16 de junio de 2013

renovación

necesito cambiar algunas cosas en mi vida, muchas en realidad, uno de esos cambios es acerca de mi  obsesión con la comida y mi peso y gordura... ya es mucho, demasiado, he hecho cosas muy idiotas por culpa de eso, y ya no quiero mas, si a alguien no le gusta como me veo aya ell@s por mi parte, si a mi pareja, que es lo único que me importa, no le gusta algo de mi (algo que ya muchas veces me he preguntado pero nunca sabre a ciencia cierta) pico, nada puedo hacer para cambiarlo (aunque el me diga hasta el cansancio que le gusto tal cual, las mujeres somos bastante masoquistas como para no confiar), pero en fin, si alguna ves, llegamos a terminar por algún motivo, no quiero que ese motivo sea mi obsesión por bajar de peso y ser perfecta. NO. si esto no es para siempre, como mis fantasías lo dictan, al menos no quiero ser la que la cago.

otra cosa que me gustaría cambiar en mi vida es mi completa y absoluta desconfianza en otras personas, por alguna razón no soy capas de ceder mi confianza a nadie, y esto se extiende incluso a las personas que mas quiero, pero esto, tema a parte, es algo que no logro comprender de donde viene...

por otro lado esta tendencia a la pseudo-negatividad instantánea y explosiva tengo que evitarla, soy positiva a mediano plazo, a largo plazo no, y a corto plazo aveces, no soy siempre negativa, tengo muchos sueños y esperanzas que se que se cumplirán, el problema es que no soy capas de mantenerla mirando muy hacia futuro, aveces, tengo ataques repentinos de negativismo por situaciones que se plantean en el momento y a las que, en primera instancia, no soy capas de afrontar de buena manera.

por el momento iniciare con pequeños cambios.... y supongo que mi blog sera una extensión de estos cambios, pronto tendrá una nueva imagen...

miércoles, 5 de junio de 2013

en este punto estoy sola, no hay nadie que pueda ayudarme, por un lado me gustaría cambiar algunas cosas pero me sentiría culpable si lo lograra, me siento ajena, fuera de lugar, egoísta he inmadura, hay muchas cosas que me tienen al borde de la desesperación, si es que no estoy ya desesperada.

aun me siento horrible, nada de sexy, ni linda, ni nada, estoy vacía, y no hay nada que nadie pueda hacer para cambiarlo, es algo que esta muy dentro mio y que no logro identificar, recomendaron que hiciera una lista de cosas que me hacen sentir incomoda, molesta o insegura.
pero no me sirvió de nada porque no haré nada al respecto, porque muchas de las cosas que anote al fin y al cabo podrían hacer que me odiara o como mínimo que se terminara de aburrir de mi y me dijera que todo se acabo,  por otro lado intentare ser otra persona, eso siempre me ha funcionado, tengo que ser mas independiente, porque me estoy sintiendo acabada, no quiero hablar con nadie pero al mismo tiempo lo único que deseo es poder tener una amiga con la que salir y contarle tantas cosas¡
pero no tengo amigas, nunca las tuve porque nunca fui capas de conservarlas...

estoy sola

me siento casi como una marioneta obligada a seguir con vida, soy un fraude y se que si me mostrara tal cual soy, o como creo que soy, me quedare sola, me despreciarían y el amor se acabaría, porque muchas de las cosas que siempre quise ser no las soy... estoy mal

las consecuencias ya se verán, pero no importa, desde niña aprendí que nada es para siempre y que la felicidad simplemente es algo pasajero que nunca dura, la vida no es nada mas que para vivir, no hay finales felices ni tampoco las cosas son como uno quiere que sean, y nadie hará que eso cambie, las promesas se olvidan tan rápido como se formulan... mas que vida esto parece una penitencia

- ya una ves dije que me sentía insegura de mi misma, siempre lo repito, me siento linda de cara pero me siento incapaz de ser sensual o de siquiera calentar por mi misma.

- no me importa que el vea porno, pero definitivamente no logro dejar pasar que vea todo el día imágenes de otras mujeres, porque lo hace? porque a mi desde que lo conocí, me dejo de importar ver imágenes de otros hombres pero el pareciera que solo se mete a su computador para buscar imágenes de mujeres mil veces mejores que yo? es que acaso soy tan asquerosa que no logro por mi misma llenar sus expectativas de lo que es alguien atractivo?, tan feo es mi cuerpo (tal ves mi cara también) que no es digno de ser visto?

- siempre hago todo por mi misma, pero desde que nació mi hija definitivamente necesito ayuda, pero no la recibo, nunca por si mismo me ha ayudado, siempre esta cansado, al final tengo que pedirle que me tenga a mi hija mientras yo limpio, pocas veces el toma la iniciativa de ayudarme a limpiar, o de limpiar por el mismo, ni siquiera es capas de dejar las cosas en un mismo lugar por ultimo para ayudarme a mantener el orden, si la ropa se cae al suelo, ahí la deja, y tengo que yo decirle recógela o recogerla yo misma.

- me gustaría saber sinceramente que piensa de mi, si viera una foto mía por ahí, que diría? que me cambiaría? le gustaría que fuera mas delgada?, mas tierna?, mas femenina?? me encontrara bonita? o sexy? la duda me corroe...

.....

porque sera que cuando el llega todo se olvida?
por mas que intento recordar, ahora que lo tengo a mi lado, no tengo nada, ninguna duda, es como si algo encajara y volviera al lugar que le corresponde...
cuando estoy sola dudo de que me ame o de que llegaremos a viejos juntos, cuando esta conmigo sin embargo, se que me ama y que siempre estaremos juntos... aunque los puntos que ya escribí se mantienen ya no me molestan tanto, incluso los encuentro banales... que tendrá su presencia que me hace estar tan bien?
o es acaso que realmente me siento tan TAN sola?... necesito una amiga...



jueves, 30 de mayo de 2013

Me enamore de El... fue sin querer

Fue sin intención que me enamore de el, con el tiempo simplemente no pude dejar de ver sus virtudes y me fui enamorando cada vez mas y mas, ahora se que no hay vuelta atrás a esto que siento, supongo que fue la vida la que quiso que las cosas sean como son, se que el futuro se viene difícil  se que hay muchas cosas que no saldrán como espero, se que sera un maravilloso padre y esposo, un gran amigo y por supuesto un gran amante...

Me enamore de el porque es tierno, es valiente, decidido, cariñoso,
porque nunca se da por vencido,
porque es gracioso, amable, protector, comprensivo, paciente,
me enamore de el porque es directo y porque nunca piensa negativo,
me enamore de el porque descubrí que es mas maduro que yo y eso me equilibra...
me enamore de su cara, de sus ojos, de su sonrisa...

me enamore de su profundo sentido de la vida, de su enorme capacidad de entender y escuchar...


en este momento hay muchas cosas en mi vida que no están 100% bien pero se que el siempre estará ahí para apoyarme...
y si se todo esto, es porque en estos 2 años y algo mas el me a demostrado un amor incondicional, un amor maravilloso puro y alegre...
un amor que hace que cada día me sienta mas feliz de estar con el y que me enamore de el como en un principio... cuando me enamore de el...


YO lo AMO

y deseo estar con el (contigo, porque se que lees esto) deseo estar por toda la eternidad... y mas allá...

(de aquí hasta el próximo universo, así de largo es mi amor por ti, hasta el próximo universo a velocidad de caracol, porque así de tanto tiempo durara lo que siento por ti...)

martes, 28 de mayo de 2013

realmente mi vida sera siempre una lucha con la comida, por un lado me encanta comer y cocinar cosas ricas, me gusta prepararle cosas a mi novio y disfrutarlas juntos, pero no puedo evitar sentir un remordimiento y una culpa enormes al terminar mi plato y ver que he comido de mas, lo bueno es que poco a poco he aprendido a ignorar este sentimiento, sin embargo aun me incomoda derrepente darme cuenta de cuanto disfruto comer, es tonto pero lo bueno es que con el tiempo he aprendido a hacerme una mejor imagen de mi misma, aunque todavía me miro en el espejo y aveces me veo mal y gorda, pero ya no es tan seguido como antes y lo bueno es que otras cosas negativas como los celos y la sensación de inferioridad en comparación con otras mujeres va desapareciendo, las pastillas eso si,la fluoxitina, ya no la tomare mas porque inhibe mi deseo sexual y eso no me hace muy bien por que de por si yo soy una persona muy física y al no tener deseos de tener relaciones me siento bajoneada y molesta... eso es todo por ahora
aun siento que podría verme mas linda si fuera delgada pero trato de mantener los pies sobre la tierra lo mas posible...
tengo que pedir hora con la psicologa porque la que tenia para la semana pasada la perdi porque me quede dormida y no fui, pero ya le explicare que no fue que haya abandonado, si no que fue un impass
ayer tuve un ataque de ansiedad por que veía todo la pieza y la casa desordenada jajjajja afortunadamente después de comer una sopa caliente se me paso la ansiedad ajajjajja creo que solo era que tenia hambre :)



sábado, 11 de mayo de 2013

yo se que tenia que pasar tarde o temprano
cuando una no se trata alguna enfermedad esta no desaparece nunca, simplemente queda ahí esperando volver a atacar, supongo que mi error fue creer que podía guardar mi promesa sin ningún tipo de ayuda extra, bueno por ahora mi primera cita con la psicologa:

me dijo que tenia un TA o trastorno de alimentación, nada nuevo para mi, solo que al escucharlo de una persona que ha visto muchos casos asi me golpeo la realidad, nunca he tenido problemas en decir que he sido y soy del tipo de persona que se da atracones de comida y luego vomita, solo que nunca me había dado cuenta de que es mas fácil decirlo con personas que no saben la magnitud de esa palabra a decircelo a alguien que es consciente por completo de lo que ello implica. Ademas me golpeo el hecho de que me diera pastillas, la verdad nunca espere eso, me tomo por sorpresa, pero seguiré el tratamiento como corresponde, supone que me controlaran la ansiedad y por tanto no tendré esas ganas de comer hasta sentirme un asco y luego vomitar, tampoco es que lo haya hecho muy seguido, no he vomitado mas de 4 veces este mes, pero no quiero caer en lo que hacia antes, quiero controlar esto antes de empezar a hacerlo todos los dias. se que para empezar no tendría que haberlo vuelto a hacer, pero es tan  inevitable como saber que ya has comido mucho y aun asi querer seguir comiendo.
espero que las pastillas ayuden, asi podre redimirme, ya que acabo de hacer que me odien, pero en este momento supongo que nadie podrá odiarme tanto como yo misma lo hago, he lastimado muchas veces y de muchas formas diferentes a la persona que amo, no seria capas de reprocharle si decide irse, yo por mi lado tengo que salir adelante y ser de nuevo la misma de siempre.

miércoles, 1 de mayo de 2013

no se, tal ves el problema es que en algún momento me volví muy tonta, porque al final da lo mismo si soy o no como ariel rebel, la cosa es que mi pololo me ama, porque soy linda para el, y lo importante no es cuanto bajes de peso, lo importante es no dejarte estar, no ser dejada, porque lo que enamora no es el peso, es la belleza interior y el quererse una misma, el arreglarse y vestirse bien y el estar preocupada del peso, pero no de forma obsesiva  si no que de manera responsable, mas por una cosa de salud, aunque igual el estar en buen peso tiene sus ventajas del punto de vista estético, pero eso no debe de ser prioridad, por ahora prefiero disfrutar una barra de chocolate con mi pololo o de cocinar un rico pastel de frutas para compartir con el, prefiero eso mil veces a estar delgada, quiero pasar mi vida disfrutando con el, no amargada sintiendo culpa de comer....

martes, 30 de abril de 2013

salir adelante

tengo muchas cosas por las cuales decir gracias y es por eso que tengo que salir adelante y dejar atrás pensamientos negativos y tonteras que me invaden, por lo menos ahora fui yo la que di el primer paso así que estoy segura que ahora si podre sacarme todo lo malo que he acumulado y sere capas de expresarme sin tapujos ni problemas.... supongo que lo me mas me costara sera eliminar de mi vocabulario la palabra "nada"


me pregunto si sera por el ambiente de esta casa o quizás por que, pero aveces me pongo a pensar en el como, cuando y porque las cosas no salen tan bien como una quisiera.... sera que tan solo estar rodeada de energía negativa me esta afectando?

lunes, 29 de abril de 2013

ariel rebel y todo lo que me gustaría ser y no soy

no se realmente como empezar esta entrada, supongo que lo ideal seria por el principio, no es así? , solo que ni yo misma se cual fue el inicio de todo esto que ahora me atormenta. pero tengo una idea de que pudo ser y ayer mientras lloraba en el baño abrazándome las rodillas, descubrí que quizá la causa fui yo misma y mi tonto deseo de no querer ser como las demás  porque, a quien le interesa una mujer celosa y que no deja a los hombres ser ellos mismos? a nadie pues¡ y yo convencida de dar libertad  termine por crear mi propia cárcel.
he escuchado a muchas mujeres que dicen que no permiten que sus parejas guarden o vean excesivamente fotos de otras mujeres, (ya sean actrices o mujeres sexys de calendario), mujeres que de hecho afirman que es una falta de respeto (cosa que ahora entiendo), el que tu pareja se dedique a ver a otras mujeres siendo que según el eres tu la que le provoca cosas, yo siempre creí que estas mujeres tenían baja autoestima y que si decían esas cosas era por inseguridad, pero y que si tal ves sea al revés  que tal si esas mujeres antes si lo permitían pero dejaron de hacerlo cuando se dieron cuenta del error??
y que error es este? pues que mermas tu propia autoestima, le das a otro el poder de acuchillar tu imagen de ti misma y de hacerte sentir inferior,no intencionalmente, eso esta claro, ellos no tienen por que saber lo que pasa por nuestras cabezas .....

muchas mujeres tienen su karma, el mio es ariel rebel, es por decirlo así el tipo de mujer que mi pololo adora y desea, con una cara tierna, es hermosa delgada y por lejos representa todo lo que me gustaría ser y que jamas seré, ojos claritos y pelo castaño claro, piel hermosa clarita y pareja, seductora pero tierna, es perfecta, mas aun es mayor que yo y se ve mil veces mejor¡¡ tiene 28 años y luce tan joven¡¡ para ser tan hermosa como ella tendría que pesar 45 kilos, porque afortunadamente mide lo mismo que yo.....
en fin, es perfecta y yo por supuesto no pude dejar de notar de que manera casi obsesiva, mi pololo recolectaba imágenes de ella, cientos y cientos de imágenes de ella...
muchas dirán, pero es solo un personaje de ficción¡ no deberías prestar atención, no deberías sentirte menospreciada ni fea, pero yo digo, que mejor que un personaje de ficción casi perfecto para hacer lo que todas mas tememos que es tirar nuestra autoestima al piso , porque quien se va a sentir insegura de una mujer normal como una misma? (ahora que, buscando fotos de ariel sin maquillaje me tope con que es igual de hermosa con o sin maquillaje) nadie pues¡, en cambio si ven una mujer que es prácticamente la mujer por la que cualquier hombre y en especial el tuyo, tiraría todo por la ventana y se iría con ella si se lo pidiera...no se sentiría acaso acabadas y desgraciadas?, no sentirían acaso una punzada de dolor y angustia con ver una imagen de ella o con tan solo mencionar su nombre??
y he acá como llego a la conclucion de que fui yo misma la autora de mi desgracia y de mi actual estado de incomodidad por mi propio cuerpo y rostro, porque por mas que trate de convencerme de que estoy bien así  de que soy linda y todo eso, muy dentro mio se que nunca seré tan linda como ariel rebel, y de no haber sido porque permití que existiera la instancia de ver que tipo de mujer encantaba a mi pololo, seguramente yo seguiría igual que  antes, tranquila sabiendo que me aman... cosa que no dudo, pero sospecho de que si apareciera ella y le dijera a mi pololo si quiere tener un romance con ella, dudo que el rechazase la oferta o que por lo menos no la piense un par de veces... o mas de un par diría yo...

ya no se que hacer... últimamente, mi única obsecion es bajar de peso y estoy considerando seriamente teñirme el pelo mas claro, comprar lentes de contacto, no se, cualquier cosa con tal de ser hermosa a los ojos de mi pololo, porque siento que últimamente la magia se perdió  ya hace tiempo que dejamos de hacer el amor, prácticamente todo se resume o en hacerle sexo oral o en que me penetre, o en que no hagamos nada, la verdad es que todo lo que necesito es pasar al menos una hora sintiendo como me abraza, me acaricia, me llena de deseo, quiero sentir que el se dedique a darme placer al menos una sola vez sin tener que penetrarme o masturbarme....
y no es que el sea un desconsiderado ni que no me tome en cuenta, todo lo contrario yo se que me ama y que ama mi cuerpo, se que si el leyera esto se enojaría conmigo y encontraría que soy muy tonta por pensar asi, pero cuando yo misma soy tan masoquista de buscar imágenes de ariel rebel para compararme con ella, y destruir el poco amor propio que me queda, pues la verdad es que una ayuda, un exceso de amor por parte de la otra persona es mas que bienvenida, para aliviar los tormentos...

hasta ahora he logrado controlar mi autodestrucción de buena manera, no he recaído en la bulimia y aveces hasta tengo días buenos en los que me siento linda y sexy.... eso es bastante decir, puesto que antes cuando era bulimica mi vida se pasaba entre mirarme en el espejo para destruirme psicologicamente y entre pretender estar bien frente al mundo... pero cada ves que me voy a la cama esperando tener algo de amor alocado y me topo con el sin querer apagar el compu o demasiado cansado, mi mente se vuelca en mi contra con pensamientos tan destructivos como "si fueras como ariel rebel esto no pasaría, porque el no querría perderse una noche de sexo con ella"....
y es así, un circulo vicioso, pues mientras menos me quiero yo misma, obviamente el menos deseos tendrá de mi, y mientras menos deseos tenga el de mi, yo menos me querré a mi misma...
creo que es por esto mismo que me gustaba tanto tener a esos típicos jotes chistosos, porque sea como sea con cada palo que te tiraban te hacían sentir que si eras linda (porque si no, para que molestarse en jotearte si no les parecías atractiva?), pero ahora que tengo a mi hija ya hasta eso perdi, porque ninguno va a decir nada inapropiado ahora que soy mama, y la única referencia de lo bien que me veía ante los demás se perdió....
y seamos honestas, ninguna confía en el pololo cuando dice que para el somos hermosas, porque el amor es ciego como dicen...
y si para peor no eres muy fotogenica las cosas solo empeoran .... anda a que tu pololo te diga que te ves linda en una foto que tu encuentras que te ves mal.... peor¡¡ porque piensas que si el encuentra que te ves bien ahí, significa que en persona entonces no eres tan agraciada como tu creías y por tanto adiós restos de autoestima¡¡

pueden creer que hoy cuando me pesaron estaba con ataque de ansiedad por saber si había o no bajado de peso??...bueno igual baje estoy pesando 58, me falta bajar 13 kilos para ser tan delgada como ariel rebel...
bueno 13 kilos no es tanto..si ella que mide lo mismo que yo logro pesar 45 kilos entonces estoy segura que yo también podre, es solo cosa de seguir una dieta estricta... y no ser tan glotona como hasta ahora, al fin y al cabo, si logre bajar 6 kilos sin hacer ningún esfuerzo eso significa que si pongo de mi parte entonces en menos de dos meses lograre llegar a mi meta.
me pregunto si cuando baje de peso seré mas fotogenica que ahora?... espero que si...





lunes, 1 de abril de 2013

cosas sobre mi :)


para conocerme mejor¡¡ >.<

NOMBRE: paola
FECHA DE NACIMIENTO: 10 de mayo de 1990
LUGAR: en un hospital de copiapo ^_^

personal
estado civil?: soltera :)
apodo?: pao, piolin, mujer o cosita jakshdkjakjajjajajajja >.<
mejor amiga? gusana¡¡
canción favorita?: Jesus of suburbia de green day
Color Favorito?: Negro/Rosa/Rojo/gris
Crees en la amistad?: SI ^w^
En la amistad hombre y mujer?: Obio 100%
Tatuajes?: en proceso jajjaja
Piercing?: 5 en total, todos en las orejas, antes tenia 7 pero se me cerraron dos u.u
Color de ojos?: cafes
Color de cabello? castaño, por ahora ^_^
Signo del zodiaco?: tauro
Animal favorito?: gatos¡¡ y si son negros mejor¡


has hecho algo de esto?


Regresado con un ex?: se ¬¬  (fuck) :/
Deseado estar con alguien prohibido?: no.
Besado a alguien y haberlo lamentado?: no ajajajaja
Perdido a alguien especial?: si =(
Estado deprimido?: sii un tiempo si
Estado borracho y vomitar?:  ajajajaj nunca y espero jamas me pase ajajajjaja
Fumaste alguna vez?: si, una vez y fue rarooo :S
Consumiste alcohol?: si, ninguna gracia¡ nunca me gusto ajajajjaja
Dormiste en la misma cama con alguien del sexo opuesto?: si
Dormiste en la misma cama con alguien del mismo sexo?: si
Besaste a alguien del mismo sexo?: si
Metiste a alguien en tu habitación que no halla sido un familiar?: seee ajjajja pero shhhhhhhh¡¡
Viste pornografía?: si
Compraste drogas?: no
Te comiste un kilo de helado solo?: seeeeeeee jajajaja eso fue genial¡¡ >.<

sobre mi¡¡


1. considero que estoy loca :P
2. amo la música con locura¡¡
3. no puedo creer que lo primero que pongo acerca de mi es que estoy loca :/
4. la musica en general menos el regaeton n_ñ
5. me facinaaaan los gatos
6. a veces actuó como gato... o maullo sin querer....
7. ya dije que acepte que estoy loca?
8. adoro la vida y pienso ser feliz siempre sin importar que pase¡¡
9. siempre trato de ver la vida desde muchos angulos diferentes porque creo que nada puede ser blanco o negro...siempre hay algo mas.
10. puedo ser muuuuuuuuuuyyyyyyy pervertida y hablar muuuuuuuuchas leseras con mis amigas ;)
11. adoro el dibujo y las artes en general C:
12. soy muy pajera... y "me da paja" es la frase que mas digo XD (que floja yo)
13. adoro bailar y cantar cuando estoy sola¡¡¡
14. puedo llegar a ser muy infantil y no me molesta en lo mas mínimo ^^
15. evito las peleas a toda costa porque no me gustan¡¡ Dx
16. como en realidad siempre busco el lado positivo a las cosas raramente me bajoneo por mucho tiempo
17. a veces soy muy incoherente y me traspapelo y me vuelo con pensamientos bastante raros.......
18. me gusta dormir¡¡¡¡¡
19. amo el cafe *-*
20. siempre he querido que me regalen una cintita de seda... no se porque pero las adoro¡
21. adoro los cascabeles¡¡ y siempre tengo uno como collar
22. me encanta limpiar y ordenar todo
23. me gusta dormir en un rinconcito de mi cama
24. siempre recuerdo mis sueños ^^
25. me gustan los regalos simples como aritos, cintas, pulseritas, etc, cosas pequeñas y bonitas jijijiji
26. hay solo tres grupos capaces de levantarme el animo cuando estoy triste green day, my chemical romance y el ultimo ke zierre
27. mi café favorito es el capuchino y el mokachino
28. adoro las trufas
29. cuando no he tomado desayuno me juro que tomando una taza de café con leche me puedo mantener todo el día jajajajaa
30. al único bicho que le tengo miedo es a las cigarras...o cualquiera que haga ruidos fuertes
31. siempre tengo ganas de comer algo dulce
32. adoro las cremas con olor dulce...
33. mis colores favoritos son el negro, el rosa frutilla, el café chocolate, el vainilla y el rojo XD
34. siempre he querido tener una pieza con estos colores ajajjaja
35. me gusta decorar las cosas a mi gusto XD
36. tuve un problema de bulimia que supere, pero aun me quedan algunos complejos extraños, aunque los ignoro lo mas posible para que no me afecten
37. incluso hoy en dia aveces tengo dias muy negros en los que me rondan pensamientos horribles acerca de mi propio cuerpo, en donde me siento y veo gorda, pero afortunadamente pronto se me pasan
38. tengo mala ortografía
39. me gustaría aprender a tocar el piano y el violin¡¡ ^^
40. adoro reírme¡¡
41. siempre empiezo y termino una frase con jajajaja cuando converso con alguien...y generalmente es porque de verdad me estoy riendo XD
42. soy un poco despistada........................
43. ok muuuuuy despistada ¬¬
44. mis amigas me dicen que estoy loca y que soy pervertida... y creo que de verdad lo sienten jjajajaja
45. odiaria ser normal D:
46. pretendo hacer todo en la vida¡¡ cada sueño que tenga y cada loca idea la haré realidad en algún momento, de eso estoy segura¡¡
47. me da pena que alguien este triste no me importa si lo conozco o no, siempre tratare de ayudarle....
48. siempre trato de ayudar en lo que pueda XD
49. cuando me enojo...... me enojo...ni yo me reconozco
50. realmente creo que la personalidad de mi signo tauro me define perfectamente xD **
51. no creo en el horoscopo (contradictorio no?)
52. creo en que hay vida en otros planetas...
53. tengo frio¡¡¡
54. prefiero el invierno que el verano no me importa tanto morirme de frio como morir de calor :P
55. me encanta acurrucarme en la cama en invierno y tomar chocolate caliente o cafe
56. me gusta la gente rara, en su forma de pensar, vestir, actuar, etc. adoro que se expresen¡¡¡
57. estoy a favor de los homosexuales ^^
58. me carga la gente racista u homofobica¡¡¡ Dx ¡¡¡
59. daria mi vida por defender a otra persona
60. tengo hambre..........
61. adoro mi carrera pero pretendo seguir estudiando otras cosas mas adelante
62. quiero conocer el mundo *-*
63. hay solo una persona que es capas de conocerme bien y de saber mi estado de animo o mis pensamientos jajajaja
64. adoro el helado de arroz con leche¡¡¡
65. puchaaa¡¡ sigo con hambre¡¡
67. cuando estoy con mis amigas nunca me da hambre.... aunque pase todo un dia... jajaja con ellas bajo de peso XD
68. adoro leer¡¡ amo mis libros¡¡
69. jejeje 69¡¡ 1313 jijijijijijij
70. seee soy mal pensada ...y mucho¡¡ jajaja
71. aveces me rio sola...de cualquier cosa xD
72. escucho musica casi todo el dia XD o al menos lo hacia jajajajja
73. lo primero que hago al levantarme es... dame la vuela y tratar de ignorar el hecho de tener que levantarme...
74. me gusta pintarme las uñas de colores
75. hago mis propios aros de cualquier cosa que pillo XD
76. amo la luna llena¡¡¡¡
77. mi lugar favorito de internet es circulo BDSM y cuanta razon¡
78. escucho jesus of suburbia de green day¡¡¡ es mi cancion favorita¡¡¡
79. me gustaria vivir en una casa ocupa
80. tambien quiero mochilear un tiempo...
81. me gustaria conocer a marylin manson jijijijiji  es mi mas grande sueño
82. me gustan las peliculas de terror¡¡
83. adoro a tim burton¡¡
84. quiero conocer a johnny depp¡¡ lo adroro¡¡
85. quiero estudiar diseño grafico mas adelante
86. cuando algo me parece tierno no puedo evitar decir uuyyyyyyyyy¡¡¡ XD
87. me gustan las libélulas C:
88. me gustaría saber que hay en el fondo del oceano...alla donde bajan los cachalotes ...
89. tambien me gustaria saber que hay al final del universo...
90. soy sumisa desde que tengo uso de razon, aunque solo hasta ahora puedo ejercer ese rol
91. mi epoca favorita son los 80 jejeje
92. casi terminooo¡¡
93. adoro el mango y la papaya¡¡
94. soy adicta a los jugos naturales¡¡ *-*
95. y al chocolate :Q__
96. me carga abrigarme para salir¡¡ pero no puedo dormir si no estoy completamente calentita XD
97. me gustaria ver una manada de lobos salvajes¡¡
98. el libro que mas veces he leido y que mas me gusta el colmillo blanco...me lo se de memoria XD
99. tengo una hija hermosa que adoro cada dia mas¡¡¡
100. estoy enamorada *-* y el es la persona mas importante para mi en este momento ♥



miércoles, 27 de marzo de 2013

estoy harta de compararme con esa muchacha.... que es lo que me pasa??? de cuando aca soy celosa y tan insegura??? porque no logro verme sin pensar que seria mas bonita si fuera como ELLA?¡¡ no entiendo porque de un tiempo a esta parte no logro concentrarme en nada mas... antes me daba lo mismo y ahora lo odio¡¡ ya no se que hacer... estoy sintiéndome carcomida por una persona que no soy yo... quien es? y porque salio asi tan derrepente si yo la tenia olvidada, y me ataca con fuerza... no la dejo controlarme en mis acciones pero en mis pensamientos esta destruyéndome....
todo el tiempo es lo mismo....
"mira que linda ella, tan delgada, tan sexy, tan tierna¡ es el ideal de cualquiera¡, tienes que ser asi¡¡ baja de peso, tiñete el pelo claro, se PERFECTA¡¡ "
y por mas que digo, es solo para mirar, realmente el no desearía que yo fuera asi, el me ama tal cual soy, yo estoy bien asi... 
ella me dice que NO¡¡¡ que eso no lo se, que el me va a mentir obviamente para no lastimarme¡

no se ya como pararla de escuchar, tal vez por eso escribo todo lo que pienso, para luego comprender mi error, y poder seguir adelante normalmente sin tenerla a mi lado diciendo tonteras.......
el para que veas lo que yo veo y sientas lo que yo siento, no me está funcionando... y estoy cansada pero no logro poder expresar lo que me pasa, ni decirte lo que quiero decir...
las indirectas o no las entiendes o no las quieres entender...
estoy pasando por un periodo algo frágil y cada cosa que haces me hace ir en busca de eso que no debería pronunciar...

martes, 26 de marzo de 2013

tanta mierda que pienso aveces¡¡
nunca mas entrare en los blogs pro ana y pro mia .... prefiero hacer mi tesis de otra cosa que no tenga nada que ver con eso... es increíble como pasar solo unas cuantas horas en esos blogs te envenena tan dramaticamente¡¡¡¡

lunes, 25 de marzo de 2013

panqueques

nunca entenderé porque me siento tan triste cuando cocino panqueques... y sin embargo me gustan tanto¡¡¡¡
no hay nada mejor que un plato lleno de deliciosos dulces y esponjosos panqueques con manjar o mermelada o también solos¡ porque son tan sabrosos solos como acompañados¡¡




y hoy ademas hice un experimento de panqueques de chocolate jaajajjaja quien diría que funcionaria¡¡ 






lastima que tan solo hice dos para probar¡¡ jajaja tendria que haber hecho unos pocos mas, pero para la próxima sera¡¡


viernes, 22 de marzo de 2013

me siento extrañamente insignificante, siento que quiero llorar y no se porque, no me siento bien conmigo misma, ni con mi aspecto...
veo imágenes de otras mujeres y me siento mas disminuida aun, fea, gorda, mas aun ahora con las estrías de mi embarazo...
no se...
estos son mis fantasmas del dia de hoy.... y en menor grado lo son casi siempre...

domingo, 10 de marzo de 2013

america's next top model

 tyra banks, no se que le dará a esta hermosa mujer por bajar de peso últimamente, honestamente cuando comenzó recién america's next top model no era tan delgada como ahora, y realmente siento que ha ido empeorando, pese a que toda mujer tiende a mirar la delgadez como algo bueno, en este caso siento que solo la ha hecho ver peor....

2010

2011

                                                 

2013



y no solo ella, las modelos cada año parecen mas delgadas y escuálidas  al menos en las primeras temporadas dejaban una que otra participante mas normal (porque entre cada esqueleto una no se da cuenta de que en realidad esa mujer mas rellenita no es tan "rellenita" si no mas bien normal), pero ahora no se toman la molestia de ocultar que en la industria del modelaje las mujeres que no sean esqueletos no tienen cabida....
no se puede negar que año tras año las modelos ganadoras de cada temporada de ANTM son las mas delgadas de todas las candidatas 

2010



2008


bueno con excepción del ciclo 10 donde Whitney Thompson mal llamada modelo "Plus sized" (talla grande) se convirtió en la primera y única ganadora de talle grande en todas las temporadas de ANTM 














jueves, 28 de febrero de 2013

hay personas que simplemente deberían de dejar de existir, yo me pregunto porque en vez de amenazar con el suicidio no se matan de una vez y dejan de inspirar lastima y de manipular de forma tan cobarde...

martes, 26 de febrero de 2013

recuerdo que una vez me preguntaste por que me gustaba sentarme en el suelo a tus pies...
y no se si alguna vez te respondí sinceramente...
...creo que no...
pero la verdad es que me gusta porque me hace sentir en cierta forma mas como tu sumisa...
no lo puedo evitar es mi deseo mas profundo y se que seguramente nunca podre hacerte entender del todo cuanto es lo que significa para mi...
pero sin embargo cuando leo cosas al respecto de un Amo y su sumisa, no puedo evitar cierta envidia, un deseo enorme de poder tener esa misma clase de relación donde no solo es algo que se viva en la cama, donde no todo es sexo ni es un medio de conseguirlo,
las nalgadas están bien para calentar, pero no es todo lo que involucra estar en una relación de Dominación/ sumisión...
la confianza sin barreras, una comunicación fluida y sin trabas donde ambas partes se dicen todo lo que sienten para formar un lazo mas fuerte que ninguno...
porque Dominar no es tan solo dar ordenes, ni tampoco se trata de sexo fuerte, esta basado en la confianza... donde una sumisa da todo por su Amo y donde su Amo le corresponde con confianza y protección esa entrega...

si te sirvo el te, no es por obligación, es por gusto, si me gusta sentarme a tus pies, es porque así lo prefiero... si tan solo me dejaras ser yo misma en este aspecto, si me dejaras actuar como mi corazón me dice... a mi me gusta estar bajo tus ordenes, sentir que me posees y que me puedo entregar sin pensarlo dos veces, pero batallo constantemente con mi parte sumisa y con la mujer independiente que se supone tengo que ser, pero no quiero hacerlo mas, quiero relajarme y ser yo misma, quiero que no me mires raro cuando mi parte sumisa aparece, porque me hace sentir que tengo que vivir una identidad que no me pertenece

se mi Amo. te lo ruego¡ déjame servirte y seguirte por el resto de mi vida, no quiero ser independiente, ni fuerte, no cuando este contigo... con el resto del mundo podre aparentar, pero no quiero hacerlo contigo...
no te averguenzes de mi sumisión, no me hagas actuar de una forma que no quiero, si hago algo con servilismo no me mires como si fuera incorrecto... porque importa tanto lo que el resto piense?...
y no, no es machismo, es solo otra forma de expresar amor...

es como una sumisa dijo una vez:
"mi Señor me enseño a HABLAR , a expresar todo lo que se me cruza por la mente sin criticarme y siempre escuchando atentamente.
Debido a mis relaciones (vainillas) anteriores me había vuelto muy cerrada  y me costaba mucho exteriorizar mis sentimientos y pensamientos porque pensaba que eran pavadas que molestarían o no le interesarían a la otra persona. Cuando conocí a mi Amo y empece a dar mis primeros pasos en este maravilloso mundo, una de las cosas que mas me costaron fue abrir mi mente a el y contarle todas mis fantasías, mis miedos, mis emociones, mis bloqueos, en fin, todo lo que llenaba mi mente.
Ahora puedo decir que en muchos aspectos soy una persona diferente, podemos hablar de lo que sea, el fomenta el dialogo en toda ocasión y sobre cualquier tema  y hasta aprendí a enfrentar las discusiones! (antes les huía como gato que ve que lo van a bañar) y se que si tengo miedos, dudas, preguntas o ganas de contarle mi día o alguna cosa sin ton ni son el esta alli para conversar y no se si pueden imaginar lo que eso significa para mi. "

Pink Floyd - Another Brick in the Wall parts 1, 2, & 3 Lyrics




Papá voló sobre el océano,
dejando tan sólo un recuerdo.
Una foto en el album familiar.
Papá, ¿qué más dejaste para mí?
Papá, ¿qué dejaste después para mí?
Todo ello, no fué más que un ladrillo en el muro.
Todo ello, no fué más que ladrillos en el muro.

No necesitamos educación.
No necesitamos control mental.
Nada de oscuro sarcasmo en la clase.
Profesores, dejar sólos a los alumnos.
¡Eh!, profesores, dejádlos sólos.
Todo ello, no es más que otro ladrillo en el muro.
Todo ello, no eres más que otro ladrillo en el muro.
No necesitamos educación.
No necesitamos control mental.
Nada de oscuro sarcasmo en la clase.
Profesores, dejar sólos a los alumnos.
¡Eh!, profesores, dejádlos sólos.
Todo ello, no es más que otro ladrillo en el muro.
Todo ello, no eres más que otro ladrillo en el muro.
"¡Mal!, ¡hazlo otra vez!"
"Si no te acabas la carne,
no tendrás pudin.
¿Como vas a comerte el pudin
si no te comes la carne?"
"Tú. Sí. Detrás del cuarto de las bicicletas.
¡Estáte quieto tío!

No necesito brazos a mi alrededor.
No necesito drogas que me calmen.
He visto las palabras escritas en el muro.
No pienses que necesito algo.
No, no pienses que necesite algo.
Todo ello, no fueron más que ladrillos en el muro.
Todo ello, no eres más que ladrillos en el muro.

Pink Floyd - Another Brick in the Wall parts 1, 2, & 3 Lyrics




Papá voló sobre el océano,
dejando tan sólo un recuerdo.
Una foto en el album familiar.
Papá, ¿qué más dejaste para mí?
Papá, ¿qué dejaste después para mí?
Todo ello, no fué más que un ladrillo en el muro.
Todo ello, no fué más que ladrillos en el muro.

No necesitamos educación.
No necesitamos control mental.
Nada de oscuro sarcasmo en la clase.
Profesores, dejar sólos a los alumnos.
¡Eh!, profesores, dejádlos sólos.
Todo ello, no es más que otro ladrillo en el muro.
Todo ello, no eres más que otro ladrillo en el muro.
No necesitamos educación.
No necesitamos control mental.
Nada de oscuro sarcasmo en la clase.
Profesores, dejar sólos a los alumnos.
¡Eh!, profesores, dejádlos sólos.
Todo ello, no es más que otro ladrillo en el muro.
Todo ello, no eres más que otro ladrillo en el muro.
"¡Mal!, ¡hazlo otra vez!"
"Si no te acabas la carne,
no tendrás pudin.
¿Como vas a comerte el pudin
si no te comes la carne?"
"Tú. Sí. Detrás del cuarto de las bicicletas.
¡Estáte quieto tío!

No necesito brazos a mi alrededor.
No necesito drogas que me calmen.
He visto las palabras escritas en el muro.
No pienses que necesito algo.
No, no pienses que necesite algo.
Todo ello, no fueron más que ladrillos en el muro.
Todo ello, no eres más que ladrillos en el muro.

Pink Floyd - Wish You Were Here (with lyrics)





¿Así que crees que puedes distinguir
entre el cielo y el infierno?
¿Entre el cielo azul, y el dolor?
¿Puedes distinguir un campo verde
de unos frios railes de acero?
¿Una sonrisa a través de un velo?
¿Crees que lo puedes distinguir?
¿Consiguieron que cambiaras a tus héroes por fantasmas?
¿Cenizas ardientes por árboles?
¿Aire caliente por aire fresco?
¿La fría tranquilidad por un cambio?
¿Intercambiaste un paseo por la guerra,
por un puesto como líder de la prisión?
Como desearía, como desearía que estuvieras aquí.
Tan sólo somos dos almas perdidas nadando en una pecera,
año tras año, corriendo sobre el mismo viejo suelo
¿Qué es lo que hemos encontrado?
Los mismo temores de siempre
Como desearía que estuvieras aquí.

viernes, 22 de febrero de 2013

las mujeres andan enojadas si no tienen sexo y los hombres cuando no logran pasar uno de sus juegos de play...

jueves, 7 de febrero de 2013

me gustaría que mi vida tuviera un poco mas de D/s de la que tiene, algunas cosas no están demás desearlas...
me gustaría tanto participar en una sesión¡



sábado, 5 de enero de 2013

todo pasa por algo...

es una situación preocupante, pero por alguna razón no logro evitar ver el lado bueno de todo esto, al menos una parte, no me complico, tengo planeado que hacer en cualquier caso pero eso no quiere decir que no me apene, en caso de que no pueda seguir estudiando este año, me dedicare a mi hija, luego tendré que intentar de nuevo, no hay problema con eso, tengo trabajo puedo darme el lujo de congelar, trabajar juntar plata y retomar después, claro que se hará mas pesado sin el crédito pero no me queda otra cosa mas que hacer, eso siempre y cuando todo me salga mal... aun es anticipado decir nada pero como soy una persona no muy positiva respecto a mi suerte prefiero anticiparme, al fin y al cabo prever lo peor nos hace tener un plan y en caso de que todo salga mal la caída no es tan dura... ahora solo tengo que esperar...

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...