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martes, 26 de febrero de 2013

recuerdo que una vez me preguntaste por que me gustaba sentarme en el suelo a tus pies...
y no se si alguna vez te respondí sinceramente...
...creo que no...
pero la verdad es que me gusta porque me hace sentir en cierta forma mas como tu sumisa...
no lo puedo evitar es mi deseo mas profundo y se que seguramente nunca podre hacerte entender del todo cuanto es lo que significa para mi...
pero sin embargo cuando leo cosas al respecto de un Amo y su sumisa, no puedo evitar cierta envidia, un deseo enorme de poder tener esa misma clase de relación donde no solo es algo que se viva en la cama, donde no todo es sexo ni es un medio de conseguirlo,
las nalgadas están bien para calentar, pero no es todo lo que involucra estar en una relación de Dominación/ sumisión...
la confianza sin barreras, una comunicación fluida y sin trabas donde ambas partes se dicen todo lo que sienten para formar un lazo mas fuerte que ninguno...
porque Dominar no es tan solo dar ordenes, ni tampoco se trata de sexo fuerte, esta basado en la confianza... donde una sumisa da todo por su Amo y donde su Amo le corresponde con confianza y protección esa entrega...

si te sirvo el te, no es por obligación, es por gusto, si me gusta sentarme a tus pies, es porque así lo prefiero... si tan solo me dejaras ser yo misma en este aspecto, si me dejaras actuar como mi corazón me dice... a mi me gusta estar bajo tus ordenes, sentir que me posees y que me puedo entregar sin pensarlo dos veces, pero batallo constantemente con mi parte sumisa y con la mujer independiente que se supone tengo que ser, pero no quiero hacerlo mas, quiero relajarme y ser yo misma, quiero que no me mires raro cuando mi parte sumisa aparece, porque me hace sentir que tengo que vivir una identidad que no me pertenece

se mi Amo. te lo ruego¡ déjame servirte y seguirte por el resto de mi vida, no quiero ser independiente, ni fuerte, no cuando este contigo... con el resto del mundo podre aparentar, pero no quiero hacerlo contigo...
no te averguenzes de mi sumisión, no me hagas actuar de una forma que no quiero, si hago algo con servilismo no me mires como si fuera incorrecto... porque importa tanto lo que el resto piense?...
y no, no es machismo, es solo otra forma de expresar amor...

es como una sumisa dijo una vez:
"mi Señor me enseño a HABLAR , a expresar todo lo que se me cruza por la mente sin criticarme y siempre escuchando atentamente.
Debido a mis relaciones (vainillas) anteriores me había vuelto muy cerrada  y me costaba mucho exteriorizar mis sentimientos y pensamientos porque pensaba que eran pavadas que molestarían o no le interesarían a la otra persona. Cuando conocí a mi Amo y empece a dar mis primeros pasos en este maravilloso mundo, una de las cosas que mas me costaron fue abrir mi mente a el y contarle todas mis fantasías, mis miedos, mis emociones, mis bloqueos, en fin, todo lo que llenaba mi mente.
Ahora puedo decir que en muchos aspectos soy una persona diferente, podemos hablar de lo que sea, el fomenta el dialogo en toda ocasión y sobre cualquier tema  y hasta aprendí a enfrentar las discusiones! (antes les huía como gato que ve que lo van a bañar) y se que si tengo miedos, dudas, preguntas o ganas de contarle mi día o alguna cosa sin ton ni son el esta alli para conversar y no se si pueden imaginar lo que eso significa para mi. "

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un gato que habla :)

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...