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miércoles, 27 de marzo de 2013

estoy harta de compararme con esa muchacha.... que es lo que me pasa??? de cuando aca soy celosa y tan insegura??? porque no logro verme sin pensar que seria mas bonita si fuera como ELLA?¡¡ no entiendo porque de un tiempo a esta parte no logro concentrarme en nada mas... antes me daba lo mismo y ahora lo odio¡¡ ya no se que hacer... estoy sintiéndome carcomida por una persona que no soy yo... quien es? y porque salio asi tan derrepente si yo la tenia olvidada, y me ataca con fuerza... no la dejo controlarme en mis acciones pero en mis pensamientos esta destruyéndome....
todo el tiempo es lo mismo....
"mira que linda ella, tan delgada, tan sexy, tan tierna¡ es el ideal de cualquiera¡, tienes que ser asi¡¡ baja de peso, tiñete el pelo claro, se PERFECTA¡¡ "
y por mas que digo, es solo para mirar, realmente el no desearía que yo fuera asi, el me ama tal cual soy, yo estoy bien asi... 
ella me dice que NO¡¡¡ que eso no lo se, que el me va a mentir obviamente para no lastimarme¡

no se ya como pararla de escuchar, tal vez por eso escribo todo lo que pienso, para luego comprender mi error, y poder seguir adelante normalmente sin tenerla a mi lado diciendo tonteras.......
el para que veas lo que yo veo y sientas lo que yo siento, no me está funcionando... y estoy cansada pero no logro poder expresar lo que me pasa, ni decirte lo que quiero decir...
las indirectas o no las entiendes o no las quieres entender...
estoy pasando por un periodo algo frágil y cada cosa que haces me hace ir en busca de eso que no debería pronunciar...

martes, 26 de marzo de 2013

tanta mierda que pienso aveces¡¡
nunca mas entrare en los blogs pro ana y pro mia .... prefiero hacer mi tesis de otra cosa que no tenga nada que ver con eso... es increíble como pasar solo unas cuantas horas en esos blogs te envenena tan dramaticamente¡¡¡¡

lunes, 25 de marzo de 2013

panqueques

nunca entenderé porque me siento tan triste cuando cocino panqueques... y sin embargo me gustan tanto¡¡¡¡
no hay nada mejor que un plato lleno de deliciosos dulces y esponjosos panqueques con manjar o mermelada o también solos¡ porque son tan sabrosos solos como acompañados¡¡




y hoy ademas hice un experimento de panqueques de chocolate jaajajjaja quien diría que funcionaria¡¡ 






lastima que tan solo hice dos para probar¡¡ jajaja tendria que haber hecho unos pocos mas, pero para la próxima sera¡¡


viernes, 22 de marzo de 2013

me siento extrañamente insignificante, siento que quiero llorar y no se porque, no me siento bien conmigo misma, ni con mi aspecto...
veo imágenes de otras mujeres y me siento mas disminuida aun, fea, gorda, mas aun ahora con las estrías de mi embarazo...
no se...
estos son mis fantasmas del dia de hoy.... y en menor grado lo son casi siempre...

domingo, 10 de marzo de 2013

america's next top model

 tyra banks, no se que le dará a esta hermosa mujer por bajar de peso últimamente, honestamente cuando comenzó recién america's next top model no era tan delgada como ahora, y realmente siento que ha ido empeorando, pese a que toda mujer tiende a mirar la delgadez como algo bueno, en este caso siento que solo la ha hecho ver peor....

2010

2011

                                                 

2013



y no solo ella, las modelos cada año parecen mas delgadas y escuálidas  al menos en las primeras temporadas dejaban una que otra participante mas normal (porque entre cada esqueleto una no se da cuenta de que en realidad esa mujer mas rellenita no es tan "rellenita" si no mas bien normal), pero ahora no se toman la molestia de ocultar que en la industria del modelaje las mujeres que no sean esqueletos no tienen cabida....
no se puede negar que año tras año las modelos ganadoras de cada temporada de ANTM son las mas delgadas de todas las candidatas 

2010



2008


bueno con excepción del ciclo 10 donde Whitney Thompson mal llamada modelo "Plus sized" (talla grande) se convirtió en la primera y única ganadora de talle grande en todas las temporadas de ANTM 














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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...