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lunes, 29 de abril de 2013

ariel rebel y todo lo que me gustaría ser y no soy

no se realmente como empezar esta entrada, supongo que lo ideal seria por el principio, no es así? , solo que ni yo misma se cual fue el inicio de todo esto que ahora me atormenta. pero tengo una idea de que pudo ser y ayer mientras lloraba en el baño abrazándome las rodillas, descubrí que quizá la causa fui yo misma y mi tonto deseo de no querer ser como las demás  porque, a quien le interesa una mujer celosa y que no deja a los hombres ser ellos mismos? a nadie pues¡ y yo convencida de dar libertad  termine por crear mi propia cárcel.
he escuchado a muchas mujeres que dicen que no permiten que sus parejas guarden o vean excesivamente fotos de otras mujeres, (ya sean actrices o mujeres sexys de calendario), mujeres que de hecho afirman que es una falta de respeto (cosa que ahora entiendo), el que tu pareja se dedique a ver a otras mujeres siendo que según el eres tu la que le provoca cosas, yo siempre creí que estas mujeres tenían baja autoestima y que si decían esas cosas era por inseguridad, pero y que si tal ves sea al revés  que tal si esas mujeres antes si lo permitían pero dejaron de hacerlo cuando se dieron cuenta del error??
y que error es este? pues que mermas tu propia autoestima, le das a otro el poder de acuchillar tu imagen de ti misma y de hacerte sentir inferior,no intencionalmente, eso esta claro, ellos no tienen por que saber lo que pasa por nuestras cabezas .....

muchas mujeres tienen su karma, el mio es ariel rebel, es por decirlo así el tipo de mujer que mi pololo adora y desea, con una cara tierna, es hermosa delgada y por lejos representa todo lo que me gustaría ser y que jamas seré, ojos claritos y pelo castaño claro, piel hermosa clarita y pareja, seductora pero tierna, es perfecta, mas aun es mayor que yo y se ve mil veces mejor¡¡ tiene 28 años y luce tan joven¡¡ para ser tan hermosa como ella tendría que pesar 45 kilos, porque afortunadamente mide lo mismo que yo.....
en fin, es perfecta y yo por supuesto no pude dejar de notar de que manera casi obsesiva, mi pololo recolectaba imágenes de ella, cientos y cientos de imágenes de ella...
muchas dirán, pero es solo un personaje de ficción¡ no deberías prestar atención, no deberías sentirte menospreciada ni fea, pero yo digo, que mejor que un personaje de ficción casi perfecto para hacer lo que todas mas tememos que es tirar nuestra autoestima al piso , porque quien se va a sentir insegura de una mujer normal como una misma? (ahora que, buscando fotos de ariel sin maquillaje me tope con que es igual de hermosa con o sin maquillaje) nadie pues¡, en cambio si ven una mujer que es prácticamente la mujer por la que cualquier hombre y en especial el tuyo, tiraría todo por la ventana y se iría con ella si se lo pidiera...no se sentiría acaso acabadas y desgraciadas?, no sentirían acaso una punzada de dolor y angustia con ver una imagen de ella o con tan solo mencionar su nombre??
y he acá como llego a la conclucion de que fui yo misma la autora de mi desgracia y de mi actual estado de incomodidad por mi propio cuerpo y rostro, porque por mas que trate de convencerme de que estoy bien así  de que soy linda y todo eso, muy dentro mio se que nunca seré tan linda como ariel rebel, y de no haber sido porque permití que existiera la instancia de ver que tipo de mujer encantaba a mi pololo, seguramente yo seguiría igual que  antes, tranquila sabiendo que me aman... cosa que no dudo, pero sospecho de que si apareciera ella y le dijera a mi pololo si quiere tener un romance con ella, dudo que el rechazase la oferta o que por lo menos no la piense un par de veces... o mas de un par diría yo...

ya no se que hacer... últimamente, mi única obsecion es bajar de peso y estoy considerando seriamente teñirme el pelo mas claro, comprar lentes de contacto, no se, cualquier cosa con tal de ser hermosa a los ojos de mi pololo, porque siento que últimamente la magia se perdió  ya hace tiempo que dejamos de hacer el amor, prácticamente todo se resume o en hacerle sexo oral o en que me penetre, o en que no hagamos nada, la verdad es que todo lo que necesito es pasar al menos una hora sintiendo como me abraza, me acaricia, me llena de deseo, quiero sentir que el se dedique a darme placer al menos una sola vez sin tener que penetrarme o masturbarme....
y no es que el sea un desconsiderado ni que no me tome en cuenta, todo lo contrario yo se que me ama y que ama mi cuerpo, se que si el leyera esto se enojaría conmigo y encontraría que soy muy tonta por pensar asi, pero cuando yo misma soy tan masoquista de buscar imágenes de ariel rebel para compararme con ella, y destruir el poco amor propio que me queda, pues la verdad es que una ayuda, un exceso de amor por parte de la otra persona es mas que bienvenida, para aliviar los tormentos...

hasta ahora he logrado controlar mi autodestrucción de buena manera, no he recaído en la bulimia y aveces hasta tengo días buenos en los que me siento linda y sexy.... eso es bastante decir, puesto que antes cuando era bulimica mi vida se pasaba entre mirarme en el espejo para destruirme psicologicamente y entre pretender estar bien frente al mundo... pero cada ves que me voy a la cama esperando tener algo de amor alocado y me topo con el sin querer apagar el compu o demasiado cansado, mi mente se vuelca en mi contra con pensamientos tan destructivos como "si fueras como ariel rebel esto no pasaría, porque el no querría perderse una noche de sexo con ella"....
y es así, un circulo vicioso, pues mientras menos me quiero yo misma, obviamente el menos deseos tendrá de mi, y mientras menos deseos tenga el de mi, yo menos me querré a mi misma...
creo que es por esto mismo que me gustaba tanto tener a esos típicos jotes chistosos, porque sea como sea con cada palo que te tiraban te hacían sentir que si eras linda (porque si no, para que molestarse en jotearte si no les parecías atractiva?), pero ahora que tengo a mi hija ya hasta eso perdi, porque ninguno va a decir nada inapropiado ahora que soy mama, y la única referencia de lo bien que me veía ante los demás se perdió....
y seamos honestas, ninguna confía en el pololo cuando dice que para el somos hermosas, porque el amor es ciego como dicen...
y si para peor no eres muy fotogenica las cosas solo empeoran .... anda a que tu pololo te diga que te ves linda en una foto que tu encuentras que te ves mal.... peor¡¡ porque piensas que si el encuentra que te ves bien ahí, significa que en persona entonces no eres tan agraciada como tu creías y por tanto adiós restos de autoestima¡¡

pueden creer que hoy cuando me pesaron estaba con ataque de ansiedad por saber si había o no bajado de peso??...bueno igual baje estoy pesando 58, me falta bajar 13 kilos para ser tan delgada como ariel rebel...
bueno 13 kilos no es tanto..si ella que mide lo mismo que yo logro pesar 45 kilos entonces estoy segura que yo también podre, es solo cosa de seguir una dieta estricta... y no ser tan glotona como hasta ahora, al fin y al cabo, si logre bajar 6 kilos sin hacer ningún esfuerzo eso significa que si pongo de mi parte entonces en menos de dos meses lograre llegar a mi meta.
me pregunto si cuando baje de peso seré mas fotogenica que ahora?... espero que si...





2 comentarios:

  1. encontre tu publicacion vaya que no eras la unica eh de ser sincera yo de igual manera vi que mi novio tenia imagenes por montones de esta tal ariel rebel debo decir que mi autoestima callo empeze a dudar y pensar como es que el estaba conmigo si al parecer el facinado estaba con todo lo que es esta "chica" no se que decirte seria lo correcto darte animos y decir amiga no te preocupes por cambiar esa "chica" nunca llegaria a estar ni un poco cerca de tu novio pero es tonto dar consejos que no se siguen yo de igual manera creo que he cambiado por una razon igual ...

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  2. me alegra saber que no soy la unica, la verdad aunque suene raro, es un alivio saber que no estoy sola en esto, porque aunque no es una situacion agradable, al menos no soy un bicho raro acomplejado

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un gato que habla :)

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...