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jueves, 30 de mayo de 2013

Me enamore de El... fue sin querer

Fue sin intención que me enamore de el, con el tiempo simplemente no pude dejar de ver sus virtudes y me fui enamorando cada vez mas y mas, ahora se que no hay vuelta atrás a esto que siento, supongo que fue la vida la que quiso que las cosas sean como son, se que el futuro se viene difícil  se que hay muchas cosas que no saldrán como espero, se que sera un maravilloso padre y esposo, un gran amigo y por supuesto un gran amante...

Me enamore de el porque es tierno, es valiente, decidido, cariñoso,
porque nunca se da por vencido,
porque es gracioso, amable, protector, comprensivo, paciente,
me enamore de el porque es directo y porque nunca piensa negativo,
me enamore de el porque descubrí que es mas maduro que yo y eso me equilibra...
me enamore de su cara, de sus ojos, de su sonrisa...

me enamore de su profundo sentido de la vida, de su enorme capacidad de entender y escuchar...


en este momento hay muchas cosas en mi vida que no están 100% bien pero se que el siempre estará ahí para apoyarme...
y si se todo esto, es porque en estos 2 años y algo mas el me a demostrado un amor incondicional, un amor maravilloso puro y alegre...
un amor que hace que cada día me sienta mas feliz de estar con el y que me enamore de el como en un principio... cuando me enamore de el...


YO lo AMO

y deseo estar con el (contigo, porque se que lees esto) deseo estar por toda la eternidad... y mas allá...

(de aquí hasta el próximo universo, así de largo es mi amor por ti, hasta el próximo universo a velocidad de caracol, porque así de tanto tiempo durara lo que siento por ti...)

martes, 28 de mayo de 2013

realmente mi vida sera siempre una lucha con la comida, por un lado me encanta comer y cocinar cosas ricas, me gusta prepararle cosas a mi novio y disfrutarlas juntos, pero no puedo evitar sentir un remordimiento y una culpa enormes al terminar mi plato y ver que he comido de mas, lo bueno es que poco a poco he aprendido a ignorar este sentimiento, sin embargo aun me incomoda derrepente darme cuenta de cuanto disfruto comer, es tonto pero lo bueno es que con el tiempo he aprendido a hacerme una mejor imagen de mi misma, aunque todavía me miro en el espejo y aveces me veo mal y gorda, pero ya no es tan seguido como antes y lo bueno es que otras cosas negativas como los celos y la sensación de inferioridad en comparación con otras mujeres va desapareciendo, las pastillas eso si,la fluoxitina, ya no la tomare mas porque inhibe mi deseo sexual y eso no me hace muy bien por que de por si yo soy una persona muy física y al no tener deseos de tener relaciones me siento bajoneada y molesta... eso es todo por ahora
aun siento que podría verme mas linda si fuera delgada pero trato de mantener los pies sobre la tierra lo mas posible...
tengo que pedir hora con la psicologa porque la que tenia para la semana pasada la perdi porque me quede dormida y no fui, pero ya le explicare que no fue que haya abandonado, si no que fue un impass
ayer tuve un ataque de ansiedad por que veía todo la pieza y la casa desordenada jajjajja afortunadamente después de comer una sopa caliente se me paso la ansiedad ajajjajja creo que solo era que tenia hambre :)



sábado, 11 de mayo de 2013

yo se que tenia que pasar tarde o temprano
cuando una no se trata alguna enfermedad esta no desaparece nunca, simplemente queda ahí esperando volver a atacar, supongo que mi error fue creer que podía guardar mi promesa sin ningún tipo de ayuda extra, bueno por ahora mi primera cita con la psicologa:

me dijo que tenia un TA o trastorno de alimentación, nada nuevo para mi, solo que al escucharlo de una persona que ha visto muchos casos asi me golpeo la realidad, nunca he tenido problemas en decir que he sido y soy del tipo de persona que se da atracones de comida y luego vomita, solo que nunca me había dado cuenta de que es mas fácil decirlo con personas que no saben la magnitud de esa palabra a decircelo a alguien que es consciente por completo de lo que ello implica. Ademas me golpeo el hecho de que me diera pastillas, la verdad nunca espere eso, me tomo por sorpresa, pero seguiré el tratamiento como corresponde, supone que me controlaran la ansiedad y por tanto no tendré esas ganas de comer hasta sentirme un asco y luego vomitar, tampoco es que lo haya hecho muy seguido, no he vomitado mas de 4 veces este mes, pero no quiero caer en lo que hacia antes, quiero controlar esto antes de empezar a hacerlo todos los dias. se que para empezar no tendría que haberlo vuelto a hacer, pero es tan  inevitable como saber que ya has comido mucho y aun asi querer seguir comiendo.
espero que las pastillas ayuden, asi podre redimirme, ya que acabo de hacer que me odien, pero en este momento supongo que nadie podrá odiarme tanto como yo misma lo hago, he lastimado muchas veces y de muchas formas diferentes a la persona que amo, no seria capas de reprocharle si decide irse, yo por mi lado tengo que salir adelante y ser de nuevo la misma de siempre.

miércoles, 1 de mayo de 2013

no se, tal ves el problema es que en algún momento me volví muy tonta, porque al final da lo mismo si soy o no como ariel rebel, la cosa es que mi pololo me ama, porque soy linda para el, y lo importante no es cuanto bajes de peso, lo importante es no dejarte estar, no ser dejada, porque lo que enamora no es el peso, es la belleza interior y el quererse una misma, el arreglarse y vestirse bien y el estar preocupada del peso, pero no de forma obsesiva  si no que de manera responsable, mas por una cosa de salud, aunque igual el estar en buen peso tiene sus ventajas del punto de vista estético, pero eso no debe de ser prioridad, por ahora prefiero disfrutar una barra de chocolate con mi pololo o de cocinar un rico pastel de frutas para compartir con el, prefiero eso mil veces a estar delgada, quiero pasar mi vida disfrutando con el, no amargada sintiendo culpa de comer....

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...