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miércoles, 5 de junio de 2013

en este punto estoy sola, no hay nadie que pueda ayudarme, por un lado me gustaría cambiar algunas cosas pero me sentiría culpable si lo lograra, me siento ajena, fuera de lugar, egoísta he inmadura, hay muchas cosas que me tienen al borde de la desesperación, si es que no estoy ya desesperada.

aun me siento horrible, nada de sexy, ni linda, ni nada, estoy vacía, y no hay nada que nadie pueda hacer para cambiarlo, es algo que esta muy dentro mio y que no logro identificar, recomendaron que hiciera una lista de cosas que me hacen sentir incomoda, molesta o insegura.
pero no me sirvió de nada porque no haré nada al respecto, porque muchas de las cosas que anote al fin y al cabo podrían hacer que me odiara o como mínimo que se terminara de aburrir de mi y me dijera que todo se acabo,  por otro lado intentare ser otra persona, eso siempre me ha funcionado, tengo que ser mas independiente, porque me estoy sintiendo acabada, no quiero hablar con nadie pero al mismo tiempo lo único que deseo es poder tener una amiga con la que salir y contarle tantas cosas¡
pero no tengo amigas, nunca las tuve porque nunca fui capas de conservarlas...

estoy sola

me siento casi como una marioneta obligada a seguir con vida, soy un fraude y se que si me mostrara tal cual soy, o como creo que soy, me quedare sola, me despreciarían y el amor se acabaría, porque muchas de las cosas que siempre quise ser no las soy... estoy mal

las consecuencias ya se verán, pero no importa, desde niña aprendí que nada es para siempre y que la felicidad simplemente es algo pasajero que nunca dura, la vida no es nada mas que para vivir, no hay finales felices ni tampoco las cosas son como uno quiere que sean, y nadie hará que eso cambie, las promesas se olvidan tan rápido como se formulan... mas que vida esto parece una penitencia

- ya una ves dije que me sentía insegura de mi misma, siempre lo repito, me siento linda de cara pero me siento incapaz de ser sensual o de siquiera calentar por mi misma.

- no me importa que el vea porno, pero definitivamente no logro dejar pasar que vea todo el día imágenes de otras mujeres, porque lo hace? porque a mi desde que lo conocí, me dejo de importar ver imágenes de otros hombres pero el pareciera que solo se mete a su computador para buscar imágenes de mujeres mil veces mejores que yo? es que acaso soy tan asquerosa que no logro por mi misma llenar sus expectativas de lo que es alguien atractivo?, tan feo es mi cuerpo (tal ves mi cara también) que no es digno de ser visto?

- siempre hago todo por mi misma, pero desde que nació mi hija definitivamente necesito ayuda, pero no la recibo, nunca por si mismo me ha ayudado, siempre esta cansado, al final tengo que pedirle que me tenga a mi hija mientras yo limpio, pocas veces el toma la iniciativa de ayudarme a limpiar, o de limpiar por el mismo, ni siquiera es capas de dejar las cosas en un mismo lugar por ultimo para ayudarme a mantener el orden, si la ropa se cae al suelo, ahí la deja, y tengo que yo decirle recógela o recogerla yo misma.

- me gustaría saber sinceramente que piensa de mi, si viera una foto mía por ahí, que diría? que me cambiaría? le gustaría que fuera mas delgada?, mas tierna?, mas femenina?? me encontrara bonita? o sexy? la duda me corroe...

.....

porque sera que cuando el llega todo se olvida?
por mas que intento recordar, ahora que lo tengo a mi lado, no tengo nada, ninguna duda, es como si algo encajara y volviera al lugar que le corresponde...
cuando estoy sola dudo de que me ame o de que llegaremos a viejos juntos, cuando esta conmigo sin embargo, se que me ama y que siempre estaremos juntos... aunque los puntos que ya escribí se mantienen ya no me molestan tanto, incluso los encuentro banales... que tendrá su presencia que me hace estar tan bien?
o es acaso que realmente me siento tan TAN sola?... necesito una amiga...



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un gato que habla :)

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