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miércoles, 5 de junio de 2013

en este punto estoy sola, no hay nadie que pueda ayudarme, por un lado me gustaría cambiar algunas cosas pero me sentiría culpable si lo lograra, me siento ajena, fuera de lugar, egoísta he inmadura, hay muchas cosas que me tienen al borde de la desesperación, si es que no estoy ya desesperada.

aun me siento horrible, nada de sexy, ni linda, ni nada, estoy vacía, y no hay nada que nadie pueda hacer para cambiarlo, es algo que esta muy dentro mio y que no logro identificar, recomendaron que hiciera una lista de cosas que me hacen sentir incomoda, molesta o insegura.
pero no me sirvió de nada porque no haré nada al respecto, porque muchas de las cosas que anote al fin y al cabo podrían hacer que me odiara o como mínimo que se terminara de aburrir de mi y me dijera que todo se acabo,  por otro lado intentare ser otra persona, eso siempre me ha funcionado, tengo que ser mas independiente, porque me estoy sintiendo acabada, no quiero hablar con nadie pero al mismo tiempo lo único que deseo es poder tener una amiga con la que salir y contarle tantas cosas¡
pero no tengo amigas, nunca las tuve porque nunca fui capas de conservarlas...

estoy sola

me siento casi como una marioneta obligada a seguir con vida, soy un fraude y se que si me mostrara tal cual soy, o como creo que soy, me quedare sola, me despreciarían y el amor se acabaría, porque muchas de las cosas que siempre quise ser no las soy... estoy mal

las consecuencias ya se verán, pero no importa, desde niña aprendí que nada es para siempre y que la felicidad simplemente es algo pasajero que nunca dura, la vida no es nada mas que para vivir, no hay finales felices ni tampoco las cosas son como uno quiere que sean, y nadie hará que eso cambie, las promesas se olvidan tan rápido como se formulan... mas que vida esto parece una penitencia

- ya una ves dije que me sentía insegura de mi misma, siempre lo repito, me siento linda de cara pero me siento incapaz de ser sensual o de siquiera calentar por mi misma.

- no me importa que el vea porno, pero definitivamente no logro dejar pasar que vea todo el día imágenes de otras mujeres, porque lo hace? porque a mi desde que lo conocí, me dejo de importar ver imágenes de otros hombres pero el pareciera que solo se mete a su computador para buscar imágenes de mujeres mil veces mejores que yo? es que acaso soy tan asquerosa que no logro por mi misma llenar sus expectativas de lo que es alguien atractivo?, tan feo es mi cuerpo (tal ves mi cara también) que no es digno de ser visto?

- siempre hago todo por mi misma, pero desde que nació mi hija definitivamente necesito ayuda, pero no la recibo, nunca por si mismo me ha ayudado, siempre esta cansado, al final tengo que pedirle que me tenga a mi hija mientras yo limpio, pocas veces el toma la iniciativa de ayudarme a limpiar, o de limpiar por el mismo, ni siquiera es capas de dejar las cosas en un mismo lugar por ultimo para ayudarme a mantener el orden, si la ropa se cae al suelo, ahí la deja, y tengo que yo decirle recógela o recogerla yo misma.

- me gustaría saber sinceramente que piensa de mi, si viera una foto mía por ahí, que diría? que me cambiaría? le gustaría que fuera mas delgada?, mas tierna?, mas femenina?? me encontrara bonita? o sexy? la duda me corroe...

.....

porque sera que cuando el llega todo se olvida?
por mas que intento recordar, ahora que lo tengo a mi lado, no tengo nada, ninguna duda, es como si algo encajara y volviera al lugar que le corresponde...
cuando estoy sola dudo de que me ame o de que llegaremos a viejos juntos, cuando esta conmigo sin embargo, se que me ama y que siempre estaremos juntos... aunque los puntos que ya escribí se mantienen ya no me molestan tanto, incluso los encuentro banales... que tendrá su presencia que me hace estar tan bien?
o es acaso que realmente me siento tan TAN sola?... necesito una amiga...



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un gato que habla :)

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...