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domingo, 16 de junio de 2013

renovación

necesito cambiar algunas cosas en mi vida, muchas en realidad, uno de esos cambios es acerca de mi  obsesión con la comida y mi peso y gordura... ya es mucho, demasiado, he hecho cosas muy idiotas por culpa de eso, y ya no quiero mas, si a alguien no le gusta como me veo aya ell@s por mi parte, si a mi pareja, que es lo único que me importa, no le gusta algo de mi (algo que ya muchas veces me he preguntado pero nunca sabre a ciencia cierta) pico, nada puedo hacer para cambiarlo (aunque el me diga hasta el cansancio que le gusto tal cual, las mujeres somos bastante masoquistas como para no confiar), pero en fin, si alguna ves, llegamos a terminar por algún motivo, no quiero que ese motivo sea mi obsesión por bajar de peso y ser perfecta. NO. si esto no es para siempre, como mis fantasías lo dictan, al menos no quiero ser la que la cago.

otra cosa que me gustaría cambiar en mi vida es mi completa y absoluta desconfianza en otras personas, por alguna razón no soy capas de ceder mi confianza a nadie, y esto se extiende incluso a las personas que mas quiero, pero esto, tema a parte, es algo que no logro comprender de donde viene...

por otro lado esta tendencia a la pseudo-negatividad instantánea y explosiva tengo que evitarla, soy positiva a mediano plazo, a largo plazo no, y a corto plazo aveces, no soy siempre negativa, tengo muchos sueños y esperanzas que se que se cumplirán, el problema es que no soy capas de mantenerla mirando muy hacia futuro, aveces, tengo ataques repentinos de negativismo por situaciones que se plantean en el momento y a las que, en primera instancia, no soy capas de afrontar de buena manera.

por el momento iniciare con pequeños cambios.... y supongo que mi blog sera una extensión de estos cambios, pronto tendrá una nueva imagen...

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un gato que habla :)

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...