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domingo, 21 de julio de 2013

recuerdo la primera vez que lo vi, y la primera vez que hicimos el amor... en esa época no sabia por todo lo que pasaríamos, no sabia que tendríamos una hija ni que estaríamos viviendo juntos...
mañana se cumplen 2 años y tres meses desde que nos conocimos¡ !y estoy tan feliz¡
no sabia que habían tantas cosas que me quedan aun por vivir con el, pero poco a poco el futuro se ve mas claro, mas proyectos se suman a nuestra vida... una casa, una pequeña empresa, tal vez, ¿mas hijos?, un niño? otra niña?.
cuantos proyectos quedan aun por realizar juntos?, porque no veo que nuestro amor se acabe, por lo menos yo siento que mi amor crece mas y mas...

aveces, por la noche, cuando lo miro, siento el calor de su cuerpo, y me siento tan segura, incluso cuando en lo mas profundo de mi mente aun queda esa voz, que desde pequeña me dice que la felicidad no es para siempre, esa voz que siempre me repetía que el amor se acaba y que no es bueno confiar en nadie... de quien habrá sido esa voz?, no lo recuerdo... solo se que crecí con la única certeza de que no podía confiar en nadie, y, bueno, nunca lo hice, pero... como no confiar en el?, en la seguridad con la que se dan las cosas entre nosotros... lo amo tanto, es un sueño poder vivir con alguien que es tan maduro y seguro como el... aunque, se que muchas veces digo que es un inmaduro, se que muchas veces le digo muchas cosas feas, pero es que...lo envidio tanto¡ hay tantas cosas que envidio de el¡, podría yo disfrutar las cosas de la forma en que el lo hace?, no, no podría, porque siento que si lo hago seria mostrar una debilidad... seria como mostrar un lado que nunca he dejado salir porque me acostumbraron a sentir vergüenza de el... cuando era niña solía ser muy alegre y cariñosa, hablaba muchísimo, era muy inquieta y curiosa, me gustaba salir y estar todo el día imaginando cosas... conversaba con todo el mundo y siempre perseveraba hasta que las cosas me resultaran, pero no se que paso en el camino, no se cuando fue que perdí a esa niña, ni porque ya no puedo volver a ser ella... me hicieron sentir vergüenza de hablar tanto, de jugar tanto, de soñar tanto, de ser yo misma... en cambio el... el pese a todo tiene todo lo que yo siempre quise... tener amigos duraderos, una madre que lo quiere y que nunca le daría la espalda, se lleva bien con sus hermanos, su vida no es perfecta, lo se, pero, tanto daría por tener al menos algo de lo que el tiene, al menos el siguió sus sueños, estudio lo que quería, nadie se rió de el por querer hacer algo... la verdad es que siempre le he envidiado en cierto sentido, su forma de ser, su amor sin trabas, la forma en la que siempre esta ahí para mi... envidio su fe, la forma en la que el maduro, en cambio, yo siento que soy aun una niña aveces y una adolescente muy atormentada otras, he hecho cosas malas con mi propio cuerpo, cuantas veces me corte? cuantas veces vomite?, cuantas veces me atormento consciente del daño que me hago?, cuantas veces no he desgastado mi alma diciéndome que no soy suficiente, que soy fea, que estoy gorda, que nada de esto durara?, cuantas veces he sentido celos de nada? y cuantas mas he pasado la noche en vela atormentada por sueños que se que no pasaran...
porque no tengo su fuerza de voluntad?, porque nunca hice las cosas que quería hacer?¡, aun pese a las burlas, aun pese a que nadie me apoyo?, porque no dije antes que esta era mi vida?¡, porque nunca dije que aun me duele el que ninguno de mis padres me haya querido? que aun me duelen los golpes que me dieron, que aun me duele que mi propia familia se haya reído de mis sueños o que me haya dicho que yo nunca seria capas de sacar adelante la carrera que yo quería?, que aun no olvido que cada ves que quería hacer algo, me decían que era tonta?, que yo no sabia nada...
que no sirvo para nada, que de diez cosas buenas que haga siempre haré una mal, que no se querer a nadie, ridícula, mentirosa, egoísta, floja, gorda, malagradecida, mala, tonta, inútil... crecí con esto, y nunca lo he podido olvidar, me gustaría hacerlo, pero...

muchas veces antes me pregunte si yo era buena para el, y siempre me respondía que no, yo no soy buena para nadie, pero ahora no puedo huir, ahora tengo que aprender a ser mejor, porque no puedo simplemente abandonar todo, pero si me pregunto ahora si soy buena para el, aun la respuesta es no, porque se que sigo estando muy atormentada he insegura...

pero... aveces por las noches solo puedo dormir si primero el me abraza, si me dice te amo... porque cuando estoy con el, se siente bien, me siento segura, querida, apoyada, siento que sin importar lo que haya vivido soy feliz con el, el me da tanto y me gustaría corresponderle igual...

le amo tanto...






[Bokura Ga Ita] Hoshi wo Kazoeru yori mo___Sub Español

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...