.

.

jueves, 29 de agosto de 2013

Noche de un invierno cálido
sentir el césped húmedo bajo los pies,
la lluvia cayendo sobre mi rostro,
el olor de la tierra mojada,
sentir la paz de un momento único,
la lluvia lavando mi cuerpo y mi alma
sentir mi piel erizarse, sentir el frió y la humedad recorrer mi piel
escalofríos que me digan que el instante de paraíso se ha ido y que estoy de regreso en la tierra, escalofríos que me recuerdan que estoy viva, pese a todo, viva, pese a mis errores y mis tormentos...
no necesito ir al cielo para encontrar la paz, ni necesito una vida perfecta para saberme feliz,
no necesito un cuerpo ideal para sentirme tranquila...

...algún día tendré mi césped, mi lluvia, mi noche y mi paz...  


martes, 27 de agosto de 2013

lunes, 26 de agosto de 2013

pensamientos sueltos....

si supiera vivir el día a día sin preocuparme del futuro estoy segura que mi cabeza descansaría
si supiera vivir el día a día sin preocuparme del futuro estoy segura que mi boca sonreiría mas
pero cuesta dejar fluir la vida mientras tratas de aprender a dejarla pasar
cuesta no tratar de retener el agua en tus manos cuando notas que se esta escurriendo
pero hay que aprender a ser uno mismo y aprender a dejar que nuestra mente consciente nos guié y que los demonios de nuestra inconsciencia se duerman...

a lo largo de mi vida siempre quise ser muchas cosas, generalmente quise ser lo que otros esperaban que yo fuera, y por eso es que nunca tuve una personalidad propia, pero ahora ya estoy tan cansada, noto que muchas veces las cosas que digo y hago son solo un producto de mis temores he inseguridades, pero aunque lo note nunca cambio el curso de las cosas, sigo diciendo lo mismo y haciendo lo mismo aunque me sepa en un error...

la vida esta hecha para equivocarse y aprender, pero yo suelo equivocarme sin sacar nada en limpio...

he notado que muchas veces cuando digo que quiero cambiar algo no es realmente porque YO lo quiera, siempre es porque otra persona quiere que yo cambie ese algo... me pregunto realmente cuales son las cosas de mi que me molestan y quiero cambiar y cuales son cosas que me molestan porque a otra persona le molestan...

aprendí a reírme mucho y a decir que siempre estoy bien porque a ciertas personas a mi alrededor no les gustaba que fuera seria, a mi nunca me pasa NADA, puedo estar enojada o trise pero si me preguntan no me pasa nada, porque antes cuando decía lo que me pasaba generalmente se prestaba para que otras personas me dijeran como tenia que hacer las cosas o llevar mi vida... me molestaba mucho eso... yo solo quería que me escucharan y a lo mas me dieran algún consejo...

ayer me di cuenta de algo
me di cuenta del momento exacto en que estaba enojandome sin motivo y por una estupidez, pero en vez de seguir mi primer pensamiento que era dejar de lado el enojo y quedarme tranquila, por alguna razón seguí enojandome... esto me paso dos veces pero en las dos ocasiones continué por el mismo camino en vez de dar vuelta a la pagina... me pregunto que significara esto, espero que sea el primer paso para lograr un cambio... porque esto es algo que me gustaría cambiar, no solo por mi si no también por mi familia, porque si dejo de lado los pensamientos negativos que me llevan a seguir guardando malas energías seguramente mi vida sera mucho mas satisfactoria y tranquila...



viernes, 23 de agosto de 2013

de nuevo siento esa oprecion en el pecho cuando mi pololo ve imágenes de otras mujeres o porno... pensé que ya había superado eso, pero al parecer mi inseguridad ha vuelto otra vez... por mas que trato de no prestarle atención y de disfrutar junto a el, tal cual lo hacia antes, simplemente no puedo, me siento demasiado insegura y con ganas de llorar, lo peor es que el se dio cuenta y ahora me dijo que no entraría de nuevo, pero no creo que esa sea una solución, simplemente estamos tapando el problema no enfrentándolo, aunque en realidad ya lo hemos conversado muchas veces y no logro superar mi baja autoestima...
me siento muy mal porque yo creí que estaba superándolo y volviendo a ser mas como era antes, pero fue solo una ilucion... sigo sintiéndome menos que las demás y sigo sintiéndome celosa de todo...

lunes, 19 de agosto de 2013

ahora que las cosas se han calmado otra vez, me siento un poco mas segura, creo que mientras no se solucione el tema de salir de esta casa seguiré sintiéndome molesta he insegura, sin embargo siento que de no ser por mi pololo tal vez hace mucho tiempo que me habría desmoronado por completo...
aunque aveces... no se... aveces desearía estar sola, pero luego lo pienso bien y se que lo extrañaría demasiado... últimamente discutimos mucho por tonteras, aunque bueno gran parte de la culpa de eso es el estres que estamos cargando los dos...

viernes, 16 de agosto de 2013

desahogo (vida de mierda)

Hace mucho tiempo que debería de haber dicho lo que me esta pasando, que estoy tan nerviosa y estresada que ya no se si quiero seguir con todo esto, no se si quiero seguir en esta relación o siquiera se si me arrepiento o no de ser madre, siento que todos los sueños que tengo son fantasías que nunca se concretaran y lo peor es que me da miedo tener esperanzas en algo, porque siento que algo pasara que lo echara abajo.
me siento triste y apática cuando estoy sola, pero cuando estoy con mi pareja siempre termino por discutir con el, aunque no a propósito, simplemente me desahogo con el, pero no de la forma que debería, hablando,  si no que discutiendo por tonteras.
hay tantas cosas que me dan rabia, que me molestan, tantas cosas que me gustaría decir y no puedo, que hasta me da rabia que el sea feliz y optimista. mientras yo en cambio siento que estoy acabada.
aveces solo quiero que me abrace y me haga cariño para darme tranquilidad pero ni siquiera eso puedo tener ya sea porque el no es capas de entender que no quiero que tener sexo con el si no que solo quiero que me haga cariño o porque mi hija no nos deja ni un solo momento y es entonces cuando mas me desespero y mas quiero arrancar de esta vida.
hay momentos en los que siento que me cage la vida y hay momentos en los que siento que no cambiaría lo que tengo por nada del mundo...
Le mentí el otro día cuando me pregunto por unos cortes que tenia, le dije que eran rasguñones y que no sabia como me los había hecho, pero la verdad es que el día que tuve ese problema con su papa me desespere tanto por no poder decir nada que lo único que pude hacer fue cortarme para poder calmarme un poco, porque me estaba a punto de derrumbar, porque estaba sintiendo que iba a gritar, pero no puedo, no puedo hacer nada y siento que me estoy muriendo de apoco.

esta es la verdad de mi misma, no es lo que me gustaría tener que decir, me encantaría decir que soy fuerte y que nada me importa o que tengo esperanza en la vida, pero no, esta soy yo, así simplemente, me guardo las cosas y me carcomo poco a poco, cuando algo no me resulta y estoy estresada simplemente no soy capas de salir adelante, cuando no puedo dormir en la noche me desespero y me enojo porque ya de por si no duermo bien casi nunca, tengo miedo de muchas cosas muchas de las cuales están solo en mi cabeza, quiero estar sola cuando no puedo y cuando puedo estar sola no quiero, nada me llega cuando lo necesito, ni siquiera el consuelo.
quiero salir pero el solo pensar que tengo que llevar a mi hija me hecha para atrás y salir sin ella me hace pensar que los demás creerán que soy una mala madre por no querer estar con ella, pero resulta que aveces no aguanto mas y solo quiero estar sin ella todo un día para relajarme, envidio a mi pareja porque por lo menos el puede ir a trabajar o ir a la U y puede distraerse un rato, porque lo quiera el o no admitir, el poder tener una vía de escape como el trabajo o la U ayuda mucho a no echarse a morir como yo lo estoy haciendo, encerrada todo el día y sin ánimos de salir porque me da lata salir y que justo mi hija se ponga mañosa y tener que devolverme o aguantar y estresarme y acumular mas cosas malas.
estoy cada día mas cansada y molesta...

martes, 13 de agosto de 2013

Goo Goo Dolls - "Iris" letra en español



Y abandonaría la eternidad por tocarte
Porque sé que me sientes de algún modo
Tu estás mas cerca del cielo de lo que yo jamás estaré
Y no quiero irme a casa justo ahora

Y todo lo que puedo saborear en este momento
Y todo lo que puedo respirar es tu vida
Porque más tarde o más temprano se terminará
Simplemente no quiero extrañarte esta noche

Y no quiero que el mundo me vea
Porque no creo que ellos entiendan
Cuando todo está hecho para ser roto
Yo sólo quiero que tu sepas quién soy

Y tu no puedes combatir las lágrimas que no vienen
O el momento de verdad en tus mentiras
Cuando todo se siente como en las películas
Sí, tu sangras para saber que estás viva

Y no quiero que el mundo me vea
Porque no creo que ellos entiendan
Cuando todo está hecho para ser roto
Yo sólo quiero que tu sepas quién soy

Y no quiero que el mundo me vea
Porque no creo que ellos entiendan
Cuando todo está hecho para ser roto
Yo sólo quiero que tu sepas quién soy

Yo sólo quiero saber quién soy
Yo sólo quiero saber quién soy
Yo sólo quiero saber quién soy
Yo sólo quiero saber quién soy.

.

.

para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...