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viernes, 16 de agosto de 2013

desahogo (vida de mierda)

Hace mucho tiempo que debería de haber dicho lo que me esta pasando, que estoy tan nerviosa y estresada que ya no se si quiero seguir con todo esto, no se si quiero seguir en esta relación o siquiera se si me arrepiento o no de ser madre, siento que todos los sueños que tengo son fantasías que nunca se concretaran y lo peor es que me da miedo tener esperanzas en algo, porque siento que algo pasara que lo echara abajo.
me siento triste y apática cuando estoy sola, pero cuando estoy con mi pareja siempre termino por discutir con el, aunque no a propósito, simplemente me desahogo con el, pero no de la forma que debería, hablando,  si no que discutiendo por tonteras.
hay tantas cosas que me dan rabia, que me molestan, tantas cosas que me gustaría decir y no puedo, que hasta me da rabia que el sea feliz y optimista. mientras yo en cambio siento que estoy acabada.
aveces solo quiero que me abrace y me haga cariño para darme tranquilidad pero ni siquiera eso puedo tener ya sea porque el no es capas de entender que no quiero que tener sexo con el si no que solo quiero que me haga cariño o porque mi hija no nos deja ni un solo momento y es entonces cuando mas me desespero y mas quiero arrancar de esta vida.
hay momentos en los que siento que me cage la vida y hay momentos en los que siento que no cambiaría lo que tengo por nada del mundo...
Le mentí el otro día cuando me pregunto por unos cortes que tenia, le dije que eran rasguñones y que no sabia como me los había hecho, pero la verdad es que el día que tuve ese problema con su papa me desespere tanto por no poder decir nada que lo único que pude hacer fue cortarme para poder calmarme un poco, porque me estaba a punto de derrumbar, porque estaba sintiendo que iba a gritar, pero no puedo, no puedo hacer nada y siento que me estoy muriendo de apoco.

esta es la verdad de mi misma, no es lo que me gustaría tener que decir, me encantaría decir que soy fuerte y que nada me importa o que tengo esperanza en la vida, pero no, esta soy yo, así simplemente, me guardo las cosas y me carcomo poco a poco, cuando algo no me resulta y estoy estresada simplemente no soy capas de salir adelante, cuando no puedo dormir en la noche me desespero y me enojo porque ya de por si no duermo bien casi nunca, tengo miedo de muchas cosas muchas de las cuales están solo en mi cabeza, quiero estar sola cuando no puedo y cuando puedo estar sola no quiero, nada me llega cuando lo necesito, ni siquiera el consuelo.
quiero salir pero el solo pensar que tengo que llevar a mi hija me hecha para atrás y salir sin ella me hace pensar que los demás creerán que soy una mala madre por no querer estar con ella, pero resulta que aveces no aguanto mas y solo quiero estar sin ella todo un día para relajarme, envidio a mi pareja porque por lo menos el puede ir a trabajar o ir a la U y puede distraerse un rato, porque lo quiera el o no admitir, el poder tener una vía de escape como el trabajo o la U ayuda mucho a no echarse a morir como yo lo estoy haciendo, encerrada todo el día y sin ánimos de salir porque me da lata salir y que justo mi hija se ponga mañosa y tener que devolverme o aguantar y estresarme y acumular mas cosas malas.
estoy cada día mas cansada y molesta...

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un gato que habla :)

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...