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lunes, 26 de agosto de 2013

pensamientos sueltos....

si supiera vivir el día a día sin preocuparme del futuro estoy segura que mi cabeza descansaría
si supiera vivir el día a día sin preocuparme del futuro estoy segura que mi boca sonreiría mas
pero cuesta dejar fluir la vida mientras tratas de aprender a dejarla pasar
cuesta no tratar de retener el agua en tus manos cuando notas que se esta escurriendo
pero hay que aprender a ser uno mismo y aprender a dejar que nuestra mente consciente nos guié y que los demonios de nuestra inconsciencia se duerman...

a lo largo de mi vida siempre quise ser muchas cosas, generalmente quise ser lo que otros esperaban que yo fuera, y por eso es que nunca tuve una personalidad propia, pero ahora ya estoy tan cansada, noto que muchas veces las cosas que digo y hago son solo un producto de mis temores he inseguridades, pero aunque lo note nunca cambio el curso de las cosas, sigo diciendo lo mismo y haciendo lo mismo aunque me sepa en un error...

la vida esta hecha para equivocarse y aprender, pero yo suelo equivocarme sin sacar nada en limpio...

he notado que muchas veces cuando digo que quiero cambiar algo no es realmente porque YO lo quiera, siempre es porque otra persona quiere que yo cambie ese algo... me pregunto realmente cuales son las cosas de mi que me molestan y quiero cambiar y cuales son cosas que me molestan porque a otra persona le molestan...

aprendí a reírme mucho y a decir que siempre estoy bien porque a ciertas personas a mi alrededor no les gustaba que fuera seria, a mi nunca me pasa NADA, puedo estar enojada o trise pero si me preguntan no me pasa nada, porque antes cuando decía lo que me pasaba generalmente se prestaba para que otras personas me dijeran como tenia que hacer las cosas o llevar mi vida... me molestaba mucho eso... yo solo quería que me escucharan y a lo mas me dieran algún consejo...

ayer me di cuenta de algo
me di cuenta del momento exacto en que estaba enojandome sin motivo y por una estupidez, pero en vez de seguir mi primer pensamiento que era dejar de lado el enojo y quedarme tranquila, por alguna razón seguí enojandome... esto me paso dos veces pero en las dos ocasiones continué por el mismo camino en vez de dar vuelta a la pagina... me pregunto que significara esto, espero que sea el primer paso para lograr un cambio... porque esto es algo que me gustaría cambiar, no solo por mi si no también por mi familia, porque si dejo de lado los pensamientos negativos que me llevan a seguir guardando malas energías seguramente mi vida sera mucho mas satisfactoria y tranquila...



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un gato que habla :)

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...