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jueves, 21 de noviembre de 2013

Sasameki Koto OST / Kanashii hodo Aoku (Opening)




Itsuka kimi to miageta sora wa
Kokoro no naka sotto toketeiku

Shiroi NOOTO ni kaita tegami wa
Yukusaki o tsugenai mama tojikometa
Kotoba ni sureba modorenai kara

Itsumo kimi to miageta sora wa
Kanashii kurai aoku sukitootteita

Koko de kimi to sugoshita hibi wa
Yasashisugite mune o shimetsuketa

Kimi no kokoro ni furetemitakute
Tsunaida te hodoitara
Kyuu ni kowakunatta
Itsumo tsuyogatteita watashi
Itsunomani
Hoo o tsutau namida

Itsuka kimi to miageta sora wa
Kanashii kurai aoku
Tada damatteita

Tada damatteita



martes, 5 de noviembre de 2013

hoy, mas que nunca antes me he dado cuenta de que este no es mi lugar, no es, ni nunca sera mi casa, estas personas nunca serán mi familia y este nunca sera mi hogar; he tomado mis decisiones y no puedo echar marcha atrás en el tiempo como en la película "cuestión de tiempo" y arreglar lo que hice mal, pero no puedo evitar sentirme mal, y quejarme acerca de lo que yo misma he echo... sin embargo he dejado tantas cosas y he ganado tan poco a cambio, deje mi casa, mi familia, mis costumbres, mis estudios, mis amigas, mi trabajo, mis mascotas que eran mi alegría, he perdido todo lo que me daba tranquilidad y lo he cambiado por nada... se supone que yo debería de estar feliz, al menos idilicamente se supone que todo debería de ser perfecto porque  tengo a mi pareja y a mi hija, romanticamente hablando, yo DEBERÍA ser feliz, estoy en la obligación de agradecer lo que tengo, pero sinceramente no me siento feliz con lo que he ganado a cambio de mi vida entera.... al final fuera de mi pareja y mi hija no tengo nada, y aun así, esperan que yo sea la que tiene que arrodillarse a dar las gracias, incluso aveces siento que solo tengo a mi hija porque mi pareja parece que también espera que yo este siempre feliz por la vida que tengo, y no es capas de ponerse en mi lugar y pensar que lo que el ha tenido que dejar de lado no es nada, el tiene sus estudios, amigos, familia, casa, etc, etc....
 cuando yo vine a vivir acá pensé que estaría mas tranquila que en mi casa, pero siento que ha sido todo lo contrario, parece mas institución mental para locos que un lugar mas tranquilo que mi casa y eso que mi casa ya es bastante problemática....
si pudiera volver en el tiempo por lo menos cambiaría el nunca haberme venido a vivir acá...

sábado, 2 de noviembre de 2013

aveces hay días en los que me extraño
y miro mi cara en el espejo y me recuerdo... y no me veo, no me oigo, no me siento... me recuerdo, y me extraño, porque la persona que fui no es la que soy ahora, y el ahora aveces me da pena, el ahora me saca de mi centro, me inquieta... y aveces me siento a mi misma, ajena,  y me encuentro pensando en lo que fui, lo que fui cuando no estaba yo en el ahora...
me doy cuenta de que he perdido y he ganado mucho... he ganado, pero me sigo extrañando.
pensando, pensando en la oscuridad, lo que podría haber hecho, no me arrepiento, pero creo que podría haber dado mas de mi de haber vivido mas de lo que viví...

y es que soy aun un gato negro, un gato negro que gusta de la luna llena... soñar, vivir, ser libre, descubrir cosas nuevas y soñar mas aun, soy un gato que aun quiere ....... ALGO.... (solo que ya no puede)...

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...