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sábado, 29 de noviembre de 2014

4 años de mi blog

han pasado ya 4 años desde que cree este blog, mi blog, es bastante increíble ver (o leer) como mi vida ha ido gradualmente evolucionando, siento se ha vuelto mas oscura... las cosas que he hecho y que he vivido... siento que he perdido mucha inocencia, no esa inocencia de niña, si no que esa inocencia de no hacer cosas que conscientemente me hacen daño.
después de cuatro años mi blog paso de ser un lugar donde me expresaba a través de la música, donde todo lo decía indirectamente a través de ella, donde no me atrevía a contar a través de mis propias palabras lo que sentía, a ser un lugar donde abiertamente hablo de mis problemas, aunque claro, paso de hablar de ellos con desprecio a, de un momento a otro, quitarles importancia o incluso tratarlos como si fueran algo bueno, como mis problemas con la bulimia...

a través del tiempo he dejado de tener miedo de escribir acerca de lo que me pasa, o de como me siento, ya no creo que decirlo me valla a crear una mala imagen o que hará que piensen que estoy loca, al fin y al cavo, tengo demonios como todo el mundo, hago cosas que tal vez para algunos serán terribles, pero también se que, todos tenemos cosas que ocultar, cosas que harían que otras personas nos llamen locos o enfermos, y a la vez, también se, que esas mismas personas tendrán sus propios secretos, yo he evolucionado a través de mi blog, he logrado decir las cosas mas fácilmente, en vez de mandar indirectas a través de canciones...
si, lo se, sigo teniendo mi enfermedad, sigo preocupándome por cosas que a nadie le importan, las circunstancias que me llevaron al extremo en el que ahora estoy también las plantee acá, pero no vale la pena repasarlas, lo que se, es que sigo siendo esencialmente la misma, sigo siendo tierna, peleadora, pervertida y loca, sigo siendo amigable, y enojona, amable y pesada.... y sigo llorando cuando veo sailor moon o cuando veo peliculas...

aun quiero vestirme con ropa formal y elegante y al mismo tiempo con jeans y un poleron de hombre, asi como tambien quiero tener muchos vestidos hermosos y femeninos y rosados, y por otro lado quiero ropa negra, rebelde y punk, me encantan mis zapatillas chapulinas y tambien mis zapatos de tacón, quiero abrir una hermosa pasteleria algun dia y tener una casita propia, quiero hornear pasteles y galletas para mi familia y tambien quiero construir muebles y hacer adornos para mi casa, aun quiero usar ropa interior sexy, y al mismo tiempo prefiero no usar ningún tipo de ropa interior porque me incomoda.

asi soy yo, y eso no ha cambiado, ni cambiara, aunque mi blog y la forma en que me expreso y digo las cosas lo haga, aunque la vida me traiga mas problemas, yo sere la misma de siempre, aunque tal ves desde lejos me vea diferente, de cerca siempre soy igual....


miércoles, 12 de noviembre de 2014

puedo decir mil veces que estoy tratando de sanar,
pero las heridas que llevo, son difíciles de olvidar,
hay tantas cosas que nunca hice... tantas cosas que no se si algún día podrá hacer
tengo amor a mi alrededor, que es lo que importa,
pero sin embargo me falta el amor propio,
el mas importante,
la motivación de salir adelante esta aprisionada entre mis miedos y mi falta de voluntad
pero estoy tratando,

tratando al menos de no sentir miedo por el hecho de que mi cuerpo ya no me da tanto asco....
tratando de no sentirme incomoda por verme al espejo y no encontrarme tan mal
y de no horrorizarme por subir o bajar kilos en la balanza...

pero mas miedo me da, el algún día verme gorda, fea y sola...

estoy entre la espada y la pared, queriendo sanar y sintiendo miedo por ello

sábado, 1 de noviembre de 2014

un inmenso cielo azul, sin limites
un hermoso prado verde, sin relieves
es de noche, una de esas noches azules luminosas
luces, muchas luces, como estrellas, en el cielo, brillando en diferentes colores, formas extrañas, fuegos artificiales congelados en el tiempo, pero moviéndose, es enorme, y sobrecogedor, es un sueño, un sueño lleno de colores, tan vertiginoso, un sueño vivido, me trasporto, vuelo, hacia esos colores, esas estrellas, ese cielo infinito, de un azul tan claro, a pesar de ser de noche; formas brillantes, como luces de neon, un espacio mas allá de lo imaginable, me siento tan pequeña, tan ínfima, y al mismo tiempo siento un calor en mi corazón, siento vértigo, es todo tan enorme y tan sobrecogedor... me siento triste, porque se que estoy despertando, pero se que algún día lo volveré a soñar...

sábado, 18 de octubre de 2014

no me siento para nada bien, hoy tuve una crisis de ansiedad enorme, hace tiempo que no me sentía asi, pero la proximidad del matrimonio y la presión que siento por verme bien me esta pasando la cuenta, vomite mas de 5 veces, desde el desayuno hasta ahora hace poco que fue la ultima ves que fui a vomitar, me siento muy mal, y débil, pero mas que nada me siento enojada por no ser capas de controlarme, de no tener la fuerza de voluntad para dejar de comer cosas que yo se que después me harán sentir mal...
no se que hacer, cada dia tengo sueños mas frecuentes acerca de verme gorda o de que no le gusto a mi pareja, tengo muchisima ansiedad, demasiada, tan solo desearía poder arrancarme el estomago y asi no tener que luchar mas por no comer....

ahora estoy muy cansada...

martes, 30 de septiembre de 2014

saben que soñe la otra noche? que me habría el cuerpo con un bisturí, me sacaba el estomago, le cortaba un enorme pedazo y lo tiraba al inodoro, luego llamaba a una ambulancia y me atendían en el hospital y me cocían el estomago y yo bajaba mucho de peso porque no podía comer mucho  por el pequeño estomago que me había quedado....

estoy loca y desesperada, y el puto matrimonio esta mas cerca y mas cerca y no se que hacer porque como y al mismo tiempo por dentro me odio y quiero hacer como que esta todo bien, pero siempre estoy soñando cosas como esta....
Hola, como han estado? yo mas o menos, he tenido una extraña semana llena de extraños pensamientos y la verdad es que también he hecho cosas extrañas, ronda por mi cabeza la idea de volver a bajar de peso a mas o menos el peso que quería antes, de alrededor de 45 kilos, sin embargo como se que no tengo la voluntad de hacerlo decidí que seria bueno hacer una pequeña trampa, cuando yo recién empece a salir con chicos, baje muchísimo de peso, ya que como nos comociamos por internet, no nos poníamos nunca de acuerdo para juntarnos un día, sin embargo la idea de juntarme con alguien y estar gorda y obviamente verme gorda y fea, y todo eso, me resultaba de verdad aterradora por tanto decidí bajar de peso todo lo que pudiera hasta verme mas o menos bien para el día que me juntara con alguien, esa es la trampa que quiero hacer ahora, quiero concretar una cita con alguien, en realidad me da lo mismo quien puesto que nunca me juntare en verdad con nadie, simplemente quiero tener y sentir esa presión sobre mi, aunque sea consciente de que nunca me juntare con esa persona, estoy segura que la expectativa me tendrá lo suficientemente alerta como para que mis nervios me hagan dejar de comer cosas malas para mi, mas que nada como recordatorio de que estoy gorda, ahora no se si eso funcionara, pero es una idea que me ronda, aunque seguramente la descartare puesto que implica obviamente mantener contacto con un hombre y eso me resulta la verdad bastante molesto he incomodo.... pero la desesperación es grande y me siento harta de mi poca capacidad de mantener mi voluntad, la otra idea que me ronda, aunque se que fracasare rotundamente es tratar de hacer ayunos prolongados, pero eso es casi imposible puesto que si no como, es obvio que tendré problemas, pero bueno... igual con el pasar del tiempo siento que la opción de sentirme presionada por algo externo tampoco funcionara, yo creo que mañana me retirare de la pagina donde me inscribí para este fin, resulta un poco ridículo y ademas honestamente no se si realmente tendrá el efecto que yo quiero, al fin y al cabo, que tanto estrés puedo sufrir si ya se de antemano que no me juntare con nadie?? me siento ridícula y patética, pero no se que hacer, con esto del matrimonio acercándose...

PD: mientras escribí esto me di cuenta que mi idea no tiene ni pies ni cabeza, es una idea ridícula, serviría si estuviera soltera, pero que caso tiene si de todas formas no me juntare con nadie y eso no me preduciria la ansiedad que necesito??... que hacer? tendré que quemarme la lengua para no comer??


sábado, 6 de septiembre de 2014

hoy no hay ninguna novedad, para el desayuno me tome una taza de cafe de cebada con una cdta de azúcar y 5 gotas  de endulzante y la mitad de una marraqueta, sin miga, con margarina ligth y la mitad de una lamina de jamón, y dos maní, al almuerzo me comí una manzana y luego en la noche comi o mas bien probé, pescado y arroz... y ahora me tomare una taza de cafe de cebada con leche antes de acostarme

PD: no puedo renunciar a la leche ajajjajaja

aaa es verdad, se me había olvidado que sucumbí a mi placer culpable, me comí medio pan tostado con miel.... no lo pude evitar, ahí estaba el pan, tostado pero frio, como me gusta, y la miel, y me deje llevar por ese amor prohibido jajajaja

jueves, 4 de septiembre de 2014

itinerario de hoy:

desayuno: 1 tazon de te con canela con una cucharada de azúcar
media mañana: 1 manzana pequeña
almuerzo: 1/2 empanada de pino (250 cal)
cena: 1 tazón de te con canela con leche y 1 cucharada de azúcar y 5 gotas de endulzante, 8 manís
once: 1 tazón de te verde con 1 cucharada de azúcar y 8 gotas de endulzante

hoy estaba con mucha hambre al almuerzo, aun así me resistí de comerme la empanada entera, por eso estoy feliz, aunque se que tiene muchas calorías, pero es que estábamos en el centro y era eso o un completo, porque no quería gastar mucho, el completo tiene muchas mas calorías y obviamente mas grasas que una empanada de carne y cebolla, asique opte por la segunda, ademas era pequeña, un poco mas grande que la palma de una mano.... y me comi la mitad¡¡ por eso estoy feliz, porque estoy retomando mi fuerza de voluntad¡¡

me siento mal y gorda...

he llegado a subir a 65 kilos en estos meses sin mia.... 10 kilos..... tanto tanto trabajo, tanto dolor y todo por nada, nunca tendría que haber dejado a mia... solo conseguí estar ahora gorda y triste...
pero me repondré, ahora si que ya me di cuenta que no hay una forma buena de hacer esto, tendré que ir de la mano de ana o de mia para el resto de mi vida, es por eso que pretendo cambiarme de trabajo, actualmente estoy trabajando en telepizza, obviamente este no es el mejor ambiente para evitar la tentación de comer, asique, renunciare y me cambiare a una pega que no tenga nada que ver con la comida.... una pega donde si no hay nada que hacer no tenga que por aburrimiento comer, mas encima, donde trabajo siempre hay fritura, y yo estoy encargada de ese puesto, asique cada vez que estoy ansiosa como papas fritas o empanadas... es horrible sentir que no tengo la voluntad para dejar de comer, pero desde hoy lo haré, ya me aburrí de que no pueda estar tranquila un segundo sin comer algo, renunciare y buscare un buen trabajo donde no tenga la libertad de comer comida chatarra....
por ahora y mientras no consiga una nueva pega, evitare a toda costa comer, de ahora en adelante publicare todos los dias mi intinerario de comidas, asi podre llevar un control mas estricto de lo que me meto en el cuerpo.......

domingo, 10 de agosto de 2014

miércoles, 6 de agosto de 2014

algun dia tendré mi casa propia, y cuando eso pase, quiero que sea como un pequeño oasis en que mi familia sea feliz...
asi que la decorare con mis propias manos, para que todo sea al gusto de mi familia, y asi sientan paz, cada vez que entren por la puerta




viernes, 20 de junio de 2014

tengo miedo, si llega a confirmarse mi miedo... ya tendrán noticias mías, aunque espero realmente que solo sea un miedo infundado y que no pase nada :)

miércoles, 4 de junio de 2014

nunca he sabido realmente porque me dan atracones... o porque no puedo dejar de comer una ves que empiezo o siquiera se porque como cosas que se de antemano que después me harán sentir mal, o que harán que recurra a mia, aveces me asqueo de mi misma, quiero parar de sentir esto, quiero comer sin sentir culpa y dejar a mia, pero al final no puedo, todas mis buenas intenciones se van a la basura cuando me doy cuenta de que estoy en medio de un atracón, este nerviosismo constante, mi mal humor, el horror de verme subir y bajar números en la balanza, de verme todo el tiempo pendiente de mi cuerpo, y al mismo tiempo queriendo comer, ansiedad, que puta ansiedad siento todo el tiempo¡¡¡ tanta, pero tanta ansiedad¡¡, siento que me supera, es mas grande que yo, mas grande que todo lo que tengo y lo que soy, esta ansiedad esta todo el tiempo conmigo, que puedo hacer para eliminarla si ni siquiera se que la desencadena???...
al final siempre estoy ansiosa, y como tonteras, y luego me siento culpable por comer, y después me siento culpable por sentirme culpable por comer, pero al mismo tiempo siento culpa por no querer sentir culpa por comer... al fin y al cabo debería siempre de sentirme culpable por comer, porque comer es malo, al menos comer de mas es malo...
se cuando estoy entrando en un atracón cuando me hago queque en microondas, siempre, inevitablemente cuando hago esto estoy entrando en un atracón o en algunos casos a la mitad de un atracón, y siempre me siento culpable luego de comer, al fin y al cabo ni siquiera lo disfruto, me lo como caliente, casi quemándome... y luego recurro a mia, pero ya no puedo, me cuesta tanto mia que ya creo que nunca mas podre liberarme de mi carga con ella, pero tampoco puedo recurrir a ana porque la ansiedad siempre esta ahí, hiriéndome todo el tiempo, poniéndome nerviosa estresandome y causándome dolor y cansancio, que hago entonces????

estoy constantemente subiendo y bajando de peso, poniéndome metas, diciendo que comeré mas sano y que bajare de peso, y siempre fracaso, pasa algo, cualquier cosa, me estreso, me pongo nerviosa, ansiosa y luego como algo que no debería comer, y luego la culpa otra vez.... y la rabia, el odio por mi cuerpo
me odio tanto¡¡¡ odio tanto mi cuerpo, como mi mente, mi cabeza que solo me hace destruirme.... que me hace pensar en comer y luego me hace culpable por ello...
me da rabia sentirme asi, me da rabia que mi novio trate de ayudarme y no pueda, me da rabia que solo tengamos problemas por mi culpa y por esta enfermedad, pero por mas que intento cambiar, la ansiedad por comer, y por estar gorda superan todo...

porque no puedo estar delgada?? porque no puedo hacer que mi cabeza deje de pensar en comer?? porque no puedo ser como muchas personas que mantienen una dieta sana y no se aprobleman por eso?? ... porque no puedo ser normal??
se que si dejo a mia, en algún punto estaré pesando 80 kilos igual que antes.... y entonces seré otra vez una gorda asquerosa y sola, porque se que si llego a ese punto me dejaran por otra, de eso estoy tan convencida que me da miedo... me da rabia que me digan que estoy bien asi, que no necesito vomitar o cosas por el estilo, porque lo que soy ahora y como me veo ahora, estos 58 kilos que tengo encima, serian 80 de no ser por vomitar... mi cuerpo estaría llego de gordura de no ser por vomitar, y nunca me habrían amado de no ser porque empece a vomitar y a bajar de peso... y ahora.... ahora siento que mía me esta dejando de lado... que ya no me quiere ayudar...

siento que empezare a subir de peso y no hay nada que pueda hacer para evitarlo... porque no tengo como deshacerme de esta ansiedad que me hace comer de mas, ni tampoco puedo vomitar... me siento horrorosa, me gustaría que me impidieran comer, que cada vez que quiera comprar algo que me haga comer de mas o cada vez que quiera comer algo que no debería, alguien me dijera que no, que me dijera directamente que no puedo comprar o comer eso porque después me sentiré mal, eso seria de gran ayuda para controlar mi ansiedad, pero nadie hará eso, no hay nadie que me ayude a sentirme mejor, no hay nadie que realmente me quiera como para detener mi dolor.... nadie que quiera aguantar mis berrinches por no poder comer algo, nadie que sea firme y decidido como para alejarme de mi autodestrucción, entonces me queda solo a mia...

tengo buenos días, en los días en los que no estoy ansiosa como bien y sano, generalmente como solo medio pan al desayuno, y medio a la once, como ensalada y como poco al almuerzo, y alguna fruta en la tarde... pero cuando estoy ansiosa puedo comerme dos panes al desayuno y dos a la once, puedo comer mucho al almuerzo y peor aun como queques, chocolates, frituras, mas pan, etc... y entonces me siento horrorosa de nuevo, y tengo ganas de tragar agua hirviendo y quemarme mi esófago y mi estomago para no volver a comer nunca mas... tal vez algún día cuando me dejen por otra mujer mejor que yo, lo haga, tal vez cuando suba de 70 kilos por estar todo el dia ansiosa y comiendo lo haga, tome agua hirviendo, me queme y deje de comer tonteras....

y tal ves, ese día descubra como eliminar esta ansiedad haciendo algo mas practico que comer mugre, o tal vez ese día me decida a ir a un psicoterapeuta para que me ayude....

siento que terminare por suicidarme en algún punto de mi vida.... cuando nada mas tenga sentido, cuando no sepa como manejar esta ansiedad o como vivir sin estar preocupada por mi peso y mi figura, el dia en que mi estres y el odio por mi misma sean mas grande que mis ganas de superarme, me suicidare, y dejare de ser un intento de ser humano al que le falta una pieza para estar completa y sana...




miércoles, 21 de mayo de 2014

ahi tienen queridas, una razón mas para que se pongan las pilas y bajen de peso¡¡

entren al link y lean el reportaje¡ yo me fui de espaldas¡ pero claro siempre hemos sabido eso....

sigo bajando de peso, afortunadamente, pero no publicare aun cuanto estoy pesando, estoy evitando el pan, estoy comiendo la mitad de un pan al desayuno y la otra mitad a la once, estoy tratando de no almorzar o de almorzar lo que quepa en aprox una taza, quiero llegar al punto de no almorzar y no tomar once...

me entere de la dieta de la gelatina, muy famosa en japón, creo que la seguiré, apenas tenga dinero...
ahi muchas variables, comer únicamente:
atún y gelatina
pollo y gelatina
ensalada y gelatina
te y gelatina
carbohidratos y gelatina... etc
(obviamente gelatina diet)

creo que me decidiré por las de atún y gelatina, pero en ves de solo atun los combinare con diferentes mariscos y de vez en cuando champiñones :)

sábado, 10 de mayo de 2014

hola queridas¡ como están?
pues bien yo mas o menos, me siento mal por haber fallado y comido cosas que no debería, pero lo bueno es que he remediado a tiempo mi error y he logrado bajar de peso, estaba pesando 60, ahora estoy en 58, por lo menos baje un kilo mas de lo que me propuse, espero seguir así la próxima semana, ahora bien, hoy es mi cumpleaños y lo bueno es que no hay plata para hacer celebración y eso significa que no habrá torta¡¡¡¡¡¡¡ asique estoy felizzzz

un dato que he estado viendo bastante seguido por ahí,, es que para evitar los antojos hay que pensar mucho en ellos, por ejemplo si tienes ganas de comer torta, tienes que imaginarte comiendo torta, pero mucha torta, hasta imaginarte lo enferma que te sentirás comiéndola, y de esa forma te quitas las ganas de comerla.... evitar pensar en eso que tienes ganas de comer es lo peor, porque solo aumenta las ganas de comerla, por lo prohibido jajaja

bueno ahora me toca mi día de la semana en que tengo que decir algo que quiero dejar de comer.... yo haré el pan.... es lo que mas me cuesta

el pan, en 100 gramos, tiene 300 calorías¡¡
el pan no es rico, es malo, seco, el pan hace que me moleste el estomago, me hincha, el pan me hace mal porque no es saludable, porque es harina con levadura, y eso no es nutritivo, es solo masa, la levadura es una bacteria, y por tanto el pan se hace con bacterias muertas, el pan ni siquiera tiene sabor, siempre hay que ponerle algo mas para que tenga sabor, y eso no es bueno porque ya el pan tiene demasiadas calorías como para mas encima ponerle mas....
no me gusta el pan, no quiero comer pan, no tengo ganas de comer pan, me duele la guata como para comer pan, me siento mal cuando como pan, no me gusta el sabor del pan, el pan es asqueroso, no me gusta el pan, es muy seco y ademas desabrido, no me gusta el pan porque me hace engordar, el pan tiene demasiadas calorías y grasas, muchas grasas y ademas no me alimenta, el pan es pesado, me hincha y me hace mal, el pan es pesado, y tiene muchos aditivos y conservantes, el pan que venden esta lleno de químicos, y cosas malas para mi cuerpo, la harina del pan es mala, porque no es natural, el pan era bueno solo antes cuando las personas se movían mucho y necesitaban alimentos caloricos para mantenerse, ahora ya no es necesario porque ahora hay mas acceso a otro tipo de alimentos mas nutritivos y porque ahora se puede comer mas seguido, el pan no me gusta, no me gusta el pan, no me gusta, no quiero comer pan, quiero comer cosas livianas, no pan....




sábado, 3 de mayo de 2014

he vuelto al ataque¡ tips muy buenos para no comer cosas malas

he vuelto...
espero esta vez lograr un cambio permanente, ya no puedo con mia, porque me causa dolor, pero tomare el camino correcto esta ves, haré lo mas sano para mi ahora, no seré amiga de ana, no por completo, no puedo, porque ella me asusta, pero al menos seguiré muchos de sus consejos , que tiene muchos...

pero bueno, cada semana publicare un avance, la primera semana un kilo, la segunda dos kilos, la tercera dos kilos otra ves, y la cuarta semana sera 1 kilo, espero no fallar ninguna de las semanas, seré muy feliz si lo logro, para esto pongo todo mi compromiso de dejar de comer cosas que se que no debería comer, y alejarme de los atracones...

este es un rezo que aprendí, y que debería repetir cada vez que tenga ganas de comer algo malo....

no me gustan las frituras, me hacen mal y me dan asco
no me gustan los dulces, me hacen mal y son hostigosos
no me gusta el pan, me hincha, me hace mal y me deja pesada
no me gustan los pasteles, me dan nauseas, y se me revuelve el estomago
no me gustan lo chocolates, se me revuelve el estomago y dejan una sensación grasosa en la boca
no me gustan las galletas, son secas y se pegan en los dientes, dan asco

me gustan las ensaladas, son ricas y frescas y me dan energía
me gustan las frutas, son sabrosas y me hacen bien
me gustan las jaleas, son muy livianas y agradables
me gusta el arroz, es liviano rico y sano
me gusta tomar agua en vez de jugo, me quita mas la sed

se supone que cada ves que tenga ganas de comer algo que no debería, por ejemplo galletas, tengo que decir en voz alta, no me gustan las galletas y agregar todo lo malo que nos provocan las galletas, por ejemplo, que son secas, que se pegan en los dientes, que son hostigosas, que duele el estomago cuando las comemos, etc....
por el contrario cuando tengamos que elegir algo sano que comer, tenemos que decir en voz alta por ejemplo, me gustan las ensaladas, son ricas, frescas, livianas, etc y con esto mentalizarnos en elegir lo mejor para nosotras...

ademas al menos una ves a la semana tengo que escribir y publicar una cosa que quiera dejar de comer (pan, por ejemplo), y poner todas las cosas malas que tiene, calorías, grasas, y después escribir una y otra vez hasta completar 10 lineas, no me gusta el pan porque es malo, me duele el estomago, etc, etc, etc, la idea es mentalizarse¡¡


miércoles, 16 de abril de 2014

hola a todas¡ se que he estado muy desaparecida, pero es que han pasado muchas cosas, incluso ahora o tengo ganas de escribir pero se que tengo que hacerlo, deje mi trabajo, mala decisión trabajar con la familia, en especial cuando la persona con la que trabajas (y que por ser mayor que tu debería ser mas proactiva) es floja, y eso fue lo que paso, mi tía, la persona para la que trabajaba en el restaurante vegano, es demasiado floja he inmadura, siempre ha sido asi y no hay nada que hacer, solo que ya no aguante mas...
por otro lado subí de peso, y no logro avanzar con mi enfermedad, estoy estancada, ya no siento esa sensación de alivio cuando vomito y peor aun, no quiero vomitar... no se que me pasa, pero por otro lado tampoco puedo dejar de comer, estoy tan ansiosa, tan pero tan estresada por encontrar otra pega y salir adelante que como mucho mas de la cuenta....y no se que hacer, estoy angustiada, desanimada, rendida....

no he tenido tranquilidad en mucho tiempo, yo creo que ya estoy demasiado cansada hasta para  querer bajar de peso....
me gustaría tener algún tipo de problema estomacal que me impida comer o que impida que absorba grasas, porque no puede ser así? porque no puedo provocarme una enfermedad que me impida comer cosas malas?
tenia que nacer bulimica¡ porque no nací ana? .... horror de horrores, ya ni se de que estoy hablando, mejor me despido para no seguir diciendo tonteras...

domingo, 30 de marzo de 2014

miércoles, 12 de marzo de 2014

hola chicas como estan?? yo no muy bien, he instalado ubuntu de nuevo, aunque queria instalar manjaro pero no resulto, aunque lo volvere a intentar....

pero bueno, vamos al motivo del porque no me siento bien, resulta que yo hace un tiempo le prometi a mi novio que no volveria a vomitar, y lo he estado cumpliendo, sin embargo cada vez me siento peor, ya no he tenido mas crisis porque las he estado manteniendo bajo control, pero el no poder vomitar, sumado a que no puedo no comer, me esta pasando la cuenta, me estoy sintiendo cada dia mas desesperada y desganada, ya no tengo ganas ni de hacer el amor, el solo hecho de que el me toque me esta molestando mucho, y es que esta promesa me esta destruyendo mas que mi propia enfermedad, me siento muy mal, muy gorda y no puedo evitar tomar desayuno con el, o almorzar, y mas encima de tanto estres estoy comiendo cosas de mas en el restaorant donde trabajo, y lo peor es a la hora de tomar once, porque siempre como de mas...

pero el no me entiende, el jura que todo esta mejor asi, y que es bueno que yo no vomite o que haga mis dietas, incluso el considera bueno que yo coma cosas que no deberia, pero el no se da cuenta de que si las como no es porque las disfrute si no que las como por que estoy tan abrumada y desesperada que como incluso sin hambre....

me siento muy mal, en especial porque desde hace un tiempo estoy agarrandole un cierto rechazo a el, a hacer el amor con el o a abrazarlo y no se porque me pasa esto, simplemente no lo puedo evitar, porque siento que la razon de que yo este tan mal es por esa promesa que el me obligo a hacer, y es que siento que si no la cumplo el tampoco cumplira la suya de no ver porno o meterse a web cams o que se yo..... pero hasta incluso he deseado que lo haga, solo para tener una escusa para volver a no comer-vomitar y poder volver a estar tranquila.

porque el no me entiende?? porque no se da cuenta de verdad como yo me siento cuando el estomago se me revuelve y me deprimo tanto por haber comido algo que lo unico que quiero es dejar de existir?.... y es que me dan ganas de matarme cuando necesito vomitar algo o no quiero tener que tomar once o almorzar, pero no puedo porque el no me deja....

he pensado que incluso habria sido mucho mejor haber terminado con el cuando me entere de que se quiso acostar con su amiga, asi al menos el no tendria ningun derecho de exigirme nada...

bueno princes, a la noche me paso por sus blogs¡


lunes, 10 de marzo de 2014

hola princesas¡¡ bueeno creo que esta semana me pasare lentamente por cada uno de sus blogs, porque tuve que cambiar mi sistema operativo a windows otra vez, y no me acostumbro a su lentitud y sus cosas raras... para aclarar, les digo que yo uso linux hace muchos años, pero como no he podido descargar uno que me guste al 100% (soy fanatica de personalizarlas y las ultimas que han salido me han dado dolores de cabeza para adaptarlas) estoy en espera que lancen alguna distribución buena y configurable, y apenas salga me cambiare de nuevo y sere feliz¡, hasta ahora he probado ubuntu precise pangolin, linux mint, fedora, manjaro linux, open suse (aunque por muy poco tiempo ya que me daba problemas con mi conexión a internet) tambien probe ubuntu 13.10, y estuve tratando de instalar a la muy hermosa y recomendable elementary OS luna pero el dvd que grabe salio mal y no pude hacerlo y no me quedaban mas dvd para grabar otra vez la distro, la compraria porque en realidad es demasiado barata pero no tengo tarjeta para comprarla y que me la manden por correo, pero ya me dare el tiempo de comprar mas dvds y grabarla, espero con mas suerte...
hace un año instale arch linux, pero lamentablemente me da mucha flogera ponerla a punto, necesito paciencia y codigos para que quede a mi gusto, pero tal vez cuando conozca a alguien que sepa de informatica le pida que me ayude para no equivocarme y tener que reinstalar todo de nuevo...
yo personalmente adoro con todo mi corazon a linux y su sofwere libre, asique ahora que estoy otra vez con windows me siento algo estresada, porque con linux el compu nunca se me pegaba ni tenia problemas de lentitud en internet, que jodidoooo¡¡¡ uuuuyyy pero es que ni siquiera puedo abrir mas de 5 pestañas sin que se me peguen¡¡ mas encima tener que comprar programas me molesta mucho¡ en linux todo es gratis¡¡¡¡ arcccchhhhhh mas encima en linux ya vienen instalados programas que una usa frecuentemente¡ no tengo que andar buscando algun programa por ahi, y ademas en linux no hay virussssssssssssssssss en cambio en windows tengo que tener el maldito antivirus este que en 30 dias mas me pedira que lo compre?¡¡¡ noo que terrible¡¡, es por eso que solo estare un maximo de 30 dias con windows, despues de eso y apenas salga el mensaje ese de que tengo que comprar en norton antivirus porque se termino el tiempo de pruebas, grabare alementary OS luna, o alguna distro con escritorio de gnome o xfce y terminara mi suplicio...

y es que tengo que estar en windows por ahora porque no me acostumbro a usar fedora, aunque es hermosa, pero no logro dar con como instalarle temas, asique me estreso, y como no me quedan dvds instale el windows que venia con mi notebook por mientras compro mas...

bueno prices no las aburro mas...
alguna usa un sistema operativo distinto a windows??

que esten muy bien, cuidense mucho, pronto pasare por sus blogs¡¡

jueves, 6 de marzo de 2014

laxantes, la gran mentira

hola princesas¡¡ hoy les quiero hablar acerca de los laxantes, pues bien princes, lamentablemente (y esto se los digo con conocimientos de enfermeria) los laxantes no las harán bajar de peso, de hecho son bastante peligrosos ya que pueden generar hemorroides (cuando las tripitas se revientan y se salen para afuera del ano), tambien les pueden producir mayor estreñimiento por parálisis intestinal y a la larga un acostumbramiento del cuerpo a formas externas para lograr evacuar.

Los laxantes actúan a nivel del intestino delgado, intestino gruesoy colon, tras unas 32 horas desde la ingesta de alimentos, el bolo alimenticio llega al intestino grueso donde ya no es procesado, el intestino grueso se limita a absorber los Minerales, el agua y las vitaminas (K y B12), a estas alturas los laxantes solo impiden que el intestino absorba el agua del bolo haciéndolo mas fluido y por tanto facilitando la evacuación, sin embargo los laxantes no impiden la absorción de grasa ya que esta se produce en el intestino delgado, por acción de los jugos gástricos y pancreáticos. esto es algo que aprendí durante mis clases de  fisiologia, fisiopatologia y anatomia, asi que no es algo que les este diciendo a la ligera.
ademas los laxantes surfactantes puede que en un inicio eliminen algunas grasas, ya que también actúan a nivel del intestino delgado, pero después de un tiempo usándolos, el cuerpo genera resistencia y ya no tienen eficacia sobre este.
generalmente los laxantes que se compran en farmacias sin receta son laxantes que actuan principalmente suavizando heces por medio de la retardacion en la absorción de agua (actúan a nivel del intestino grueso) por tanto no tienen eficacia eliminando grasa.
como conclusión, no tomen laxantes, no vale la pena, no perderán grasa, solo se engañaran porque solo perderán agua ( y ademas se harán un daño).
bueno princesas. las dejo, espero que esten muy bien. un beso enorme y no tomen cosas extrañas para bajar de peso, no sin antes informarse anatomicamente y medicamente de que es lo que les producirá, como actuara en su cuerpo, y principalmente sin saber si es factible que funcione.
suerte a todas¡¡

sábado, 1 de marzo de 2014

entrada importante

hola chicas¡ al final no subi ayer la entrada pero hoy ya estoy aca...

queridas necesito que presten atención a lo que les voy a contar, y ademas quiero que por favor mas que atención pongan todos sus sentidos en esto.

nosotras, enfermas de anorexia y bulimia, tenemos muchos problemas, uno de ellos es la falta de autoestima (motivo principal de esta enfermedad), esta falta de autoestima mucha veces nos lleva a confiar en gente que en realidad nos hace mucho daño, pero nos aferramos a ella de manera casi vital, creando un circulo vicioso donde nos hacemos mucho daño a nosotras, y este daño hace que sintamos menos autoestima y esto otra ves nos hace aferrarnos a aquello que consideramos que es demasiado valioso para dejar ir...

yendo al grano hablare específicamente de la entrada que subió lily (http://mianaly.blogspot.com/) ella es una bloggera casi tan conocida como lorelei, pero no publica muy seguido, tiene 25 años, y si leen todas sus entradas notaran que tiene cierta tendencia a soportar relaciones enfermizas y bastante dañinas, pero en particular su ultima entrada me pareció no solo alarmante, si no que me dio a pensar que todas ustedes corren un riesgo muy alto de caer en lo mismo, y esta es la razón de esta entrada, para mi tan importante, porque siendo honesta y hablo como madre, como amiga y como mujer, me da mucho miedo que cualquiera de ustedes caiga en manos de un maltratador, porque aunque no las conozca en persona, son parte importante de mi vida, porque nos une algo que no podemos compartir con nadie mas, y hablo de ana y mia.

ahora bien, ustedes queridas, aunque esta enfermedad les haga sentir poco valiosas, no son poco valiosas, no son mujeres a las que nadie jamas en la vida valla a mirar, ni tampoco son mujeres a las que un solo hombre en este mundo valla a querer o aceptar, todo lo contrario, ustedes son niñas y mujeres a las que muchos hombres miraran y querran estar con ustedes, aunque digan lo contrario con la típica frase "como el querrá estar con una gorda como yo", pues fíjense que la vida no es así. yo pesando 68  kilos, fui capas de enamorar a muchos, y se los diré, solo con mi personalidad lo logre,vasta decir que el hombre de mi vida, mi novio, se enamoro de mi ya hace 4 años y ha hecho lo imposible para mantenernos juntos, aun frente las adversidades, con todos los dramas que hemos atravesado...
el todos los dias me dice que me ama, todos los dias me demuestra su cariño, me da besos, me abraza........ y jamas en su vida me a pegado o me ha hecho sentir que no valgo nada....

y esto es algo que quiero que entiendan, si alguien alguna vez las hace sentir poco importantes,dejen inmediatamente a esa persona, es importante que no se aferren a un solo hombre, porque siempre vendrá alguien mas, y tienen que amarse mas a ustedes que a un hombre que lo mas probable es que les termine pegando y abandonando por alguien mas....

quiero dejarles algunas conductas que son típicas de este tipo de hombres, y quiero que presten atención y si notan que alguien las tiene, mantengan su distancia.


  • hombres celosos (no del tipo que pone caras) si no del tipo que cuestiona el porque hablamos con determinada persona, que se enoja mucho porque otro hombre se mantiene cerca, o incluso se molesta porque hables con tus amigos o incluso aunque no diga nada tu notes que esta demasiado molesto o que esta actitud se repita constantemente hasta con amigas.
  • hombres que no soportan que se les lleve la contraria, y de hacerlo se enojan mucho y dicen cosas como "que vas a saber tu" o "yo se mas" 
  • hombres cuyo punto de vista es mas importante que el tuyo, incluso aunque este equivocado o aunque te este haciendo sentir incomoda, "tu religión apesta", "eres una tonta por creer cosas asi"
  • cuando pierde el control se pone muy violento, hasta el punto de asustarte, pero luego pide perdon, incluso llorando.
  • siempre culpa a otros o a ti de sus problemas, reacciones, o palabras. "tu tuviste la culpa", "tu no me entiendes", "es que siempre me provocas", etc
  • cambios muy bruscos de humor, puede pasar de estar a punto de pegarte ha abrazarte y decirte cosas bonitas. 
  • cuando esta molesto siempre realiza acciones violentas, ej, rompe cosas, golpea las murallas, o conduce mas rápido de lo normal, todo esto en tu presencia, para intimidarte.
  • es déspota o trata mal a empleados, camareros, personal en general, en especial al ser mujeres, esto es un punto muy importante, ya que muchas veces el maltratador se mostrara muy diferente contigo, pero si notas que actúa de manera déspota con otras personas es mas que seguro que esta escondiéndote su verdadera personalidad.
  • el que trata de hacer que la relación valla a su ritmo, incluso asiéndote sentir incomoda o pasada a llevar, forzándote a mantener relaciones por ejemplo o en algo mas mínimo, como abrazándote en exceso aunque tu le hayas dicho que te molesta, el no respeto por tus limites y tus peticiones, implica que no te considera como una igual, si no que como un ser inferior que tiene que ser sometido.
  • te pide constantemente que te vistas bien, con ropa que a el le gusta, que te mantengas en el peso, que seas sexy, y llamativa, todo esto para que el mundo sepa y vea que el tiene a una mujer bonita a su lado, una novia trofeo, aunque muchas veces te sacara en cara y te hará sentirte mal por vestirte de esta forma porque dirá que lo haces para coquetear con otros, o porque quieres llamar la atención de otros.
  • maltrata animales, los golpea, o incluso se rie de ti si tu sufres porque se te murió tu gato o perro, si sales y el se queda en la casa y notas que tus animales le tienen miedo o que parecen adoloridos, es muy probable que el los maltrate a ellos, solo por el hecho de que tu los quieras. ten ojo si tus animales se muestran temerosos ante un hombre, ellos saben muy bien cuando una persona no es de fiar.
  • te aleja de tus amigas, familiares, o incluso compañeros de trabajo, sale con frases como "las prefieres a ellas que a mi", "tu familia me incomoda porque me miran mal, no vallamos mas a tu casa", aparece de sorpresa a la hora de almuerzo, para almorzar contigo, pero nunca te deja acompañarte de tus otras compañeras o compañeros, siempre te aísla
  • quiere que estudies, te superes, seas una profesional, pero sin embargo cada ves que logres algo sentirás resentimiento de su parte. 
  • si te suele dar cachetadas suaves en la mejilla durante una discucion, y con cada discucion estas son mas fuertes, es una forma de advertencia. con el tiempo y mientras mas aguantes, estas no seran cachetadas serán golpes.
  • te hace sentir inferior, ridícula o tonta por plantearte sueños, como viajar, hablar un nuevo idioma, estudiar una nueva carrera, o por soñar con un mundo mejor.
aunque se que muchas de ustedes no notaran estas señales o las pasaran por alto diciendo "es que lo hace porque me quiere y yo soy muy torpe" o "el solo quiere lo mejor para mi"  espero que otras muchas nunca se dejen llevar por este tipo de hombres, porque es muy triste que una mujer con una vida por delante sea maltratada hasta el punto de parecer solo un objeto.
espero que dentro de su juventud tomen conciencia y tengan cuidado al escoger a sus parejas, no salgan con el primero que les muestre interés, porque ustedes no son mujeres de la vida fácil que se van con el primero, tengan eso siempre muy presente, si nunca has tenido novio y derrepente aparece un hombre con estas características entonces aunque estés desesperada por tener novio, aléjalo de ti, ya vendrá el indicado.

cuídense mucho princesas, el príncipe azul no existe, pero no por eso se tienen que quedar con el malo del cuento.
millones de abrazos y besos¡¡ sean felices¡



viernes, 28 de febrero de 2014

hola queridas¡ como estan?, yo estos dias me he sentido enfermita, me duele la cabeza y he estado con vómito.
en el trabajo estamos a full, ahora que se terminan las vacaciones de verano y las personas que se fueron de vacaciones han vuelto, el restaurante se ha llenado como nunca¡ ajajjaja igual lo prefiero asi, porque me gusta tener movimiento en el local, pero el problema es que como no hay copera el trabajo se acumula y las horas se hacen enternas porque nunca hay momento para descansar o por lo menos para terminar de ordenar como corresponde, ahora bien, la proxima semana llega copera nueva y espero que esta ves sea definitiva, ademas llega el ayudante de cocina que estaba de vacaciones asique por lo menos a la hora de almuerzo estara mas relajado, supuestamente de aqui a marzo deberían de venir unos chef a hacer practica laboral, asi que tambien durante mi turno en la tarde tendre mas apoyo y ya no estaré tan abrumada, lo unico que espero es que sea quien sea que venga ayudarme, sea trabajador y simpatico jajajaja
por lo demas he estado bien, aunque lo unico que quiero es que llegue el sabado he ir al gimnasio para desestresarme jajaja ademas de que ya la proxima semana no estare trabajando con mi pololo porque el tiene que entrar a estudiar pronto, extrañare pelear con el en el restauran.
la próxima semana se viene a full otra ves, tengo que hacer gluten, postres, hamburguesas de soja, chorizitos de soja, y mayonesa vegana¡¡ todo para el lunes porque como estos dias ha estado a full se ha acabado todo¡¡
bueno, eso ha sido lo uqe me ha pasado ultimamente jajajaja mucho mas alegre que entradas anteriores cierto? asi me gusta mas jajaja  ;)

PD: porque sera que nosotras mias, podemos vomitar tan tranquilas y no sentirnos mal, pero cuando vomitamos por que nos sentimos malas del estomago pareciera que nos fueramos a morir?? encuentro que es super tonto la verdad, estamos acostumbradas a vomitar, nuestro cuerpo no debería quedar como recien salido de un campo de batalla... digo yo...

nos vemos amigas¡ cuidense muchisimooooo¡¡

mañana les quiero hablar de un tema super delicado que tiene que ver con los novios y con una entrada de un blog pro ana y mia super conocido.... no quiero tratarlo hoy porque quiero tocarlo en profundidad y sin distracciones, porque considero que es algo que merece una entrada particular
besos y abrazos¡¡





martes, 25 de febrero de 2014

esta nublado afuera, se siente tan bien, es una paz que solo me la dan los dias nublados, hasta me siento bonita hoy...

he tenido tantos cortes en mis piernas este ultimo tiempo, y el domingo se sumaron muchos mas, me siento bastante sola en esta casa, al final todo el dolor que siento lo estoy reprimiendo, hasta que luego lo suelto cortándome las piernas, no tengo como sacar todo lo que tengo adentro, ni siquiera puedo hacer algo para que las cosas que me hacen sentirme asi cambien, yo solo quiero salir de aca luego, tener mi propia casa....

siempre me he preguntado que tan enfermas estamos nosotras? bueno en realidad prefiero decir que tan locas estamos, pero de buena manera jajaja simpre me he llamado a mi misma loca, loca porque las cosas que hago para bajar de peso no lo hacen las personas normales ajajjaja...
bueno yo considero que ahora no estoy tan loca como antes, estoy bastante mejor, antes por ejemplo, en mis temporadas de bullimia era capas de vomitar mas de 5 veces al dia, incluso vomitaba porque comia una fruta, o porque tomaba mucho jugo, ademas de que podia ayunar muy tranquila por muchisimos dias porque me la pasaba durmiendo.... bueno por ese tiempo me dio una ulcera en el esofago por vomitar tanto, pero no crean que yo estaba mal por eso, o no, por el contrario, me ponia feliz tener la dichosa ulcera porque podia decir que no podia comer ni esto ni esto otro, nada de grasas ni chocolates, al final era mi escusa....
ni se imaginan lo feliz que era xD
me encantaban los calambres en el estomago, me hacian sentir que estaba haciendo las cosas bien, ahora tambien, cuando me dan, me siento poderosa, porque puedo controlar mi cuerpo y mi mente, y tambien me gusta que se me revuelva el estomago cuando como algo, porque asi se que mi mente asocia el comer con algo malo, y eso me gusta porque asi me dan menos atracones ....

y esta ha sido mi negra entrada del dia de hoy, se supone que iba a ser mas alegre, pero bueno, supongo que tambien en dias como hoy soy mas melancolica...

cuidense mucho princesas, de verdad cuidense mucho

:)

miércoles, 19 de febrero de 2014

baje un kilo¡, se que no es mucho pero con lo que me cuesta bajar de peso es mucho para mi, espero que después de este sábado baje otro mas, seria una agradable sorpresa...
las cosas han estado bien, tranquilas, aunque por momentos sigo sintiéndome igual que en la entrada anterior, vacía, pero por lo menos ya recupere los ánimos para no comer cosas que no debería, la proxima semana iniciare un régimen de maximo 400 calorias, espero me valla bien ajjaja
nos vemos¡¡ espero que esten muy bien y gracias a todas por los ánimos que me han dado, se que mi blog no es muy alegre, generalmente suelo poner mis tormentos mas que mis alegrías aca, es mi unica fuente de desahogo...

PD: una cosa que entra dentro de la categoria de cosas molestas de ana y mia es esa extraña forma que tenemos de quedarnos pensativas y ausentes y es bastante raro, porque viéndolo desde afuera debe de ser muy extraño que una persona se quede repentinamente quieta y mirando fijamente a la nada,  les ha pasado? a mi me pasa todo el tiempo, me cuesta concentrarme y aveces me quedo mirando un punto sin pensar en nada jajajaja

lunes, 17 de febrero de 2014

hola chicas¡ perdón por estar tan desaparecida, no he respondido comentarios ni he dejado comentarios en los blogs, pero los he leído todos y cada uno, no me he sentido muy bien últimamente...

ayer mientras esperaba que mi hija se durmiera me sentí muy aburrida y me puse a releer los mensajes antiguos que tenia con mi novio, fue un grave error, leyendo y leyendo me entretuve mucho recordando las cosas que nos pasaron y las cosas que nos decíamos, pero leí algo que me dejo muy mal, porque hasta ese momento no lo había recordado, en relación con lo de la gina (la niña con la que me quiso engañar) pues recordé que cuando tenia 5 meses de embarazo el tenia un trabajo en la U y para ese trabajo el quería sacarle fotos a una mujer desnuda, adivinen a quien le pidió sacarse fotos, si a la gina, la cosa es que el me había contado esto, pero como en ese tiempo yo si confiaba en el, pues no le di importancia ya que ella era supuestamente solo una buena amiga de el, pues bien, la conversación donde el le pedía a ella acostarse con el ocurrió solo 6 meses antes y esto fue lo que me descoloco, derepente me senti super cansada, agotada y con mucho sueño, me sentia fatal, me dio como taquicardia y no se una sensación de vació muy grande, y el lo noto y se puso a preguntarme cosas, y al final le dije que porque había hecho eso, que porque era tan malo conmigo y me puse a llorar, y estaba muy mal, me sentia desesperada y ahogada, pero derepente, no se, senti como si algo se hubiese roto adentro mio, o como si me hubiese resignado a algo, y ya no pude llorar mas, y me sentí vacía, felizmente vacía, como si ya nada importase, me senti como si estuviera fuera de mi misma, y entonces lo unico que queria era que el me prometiera que si alguna vez me era infiel, que yo no me enterara, que mientras yo no supiera y mientras el siguiera siendo cariñoso conmigo, entonces yo estaría bien, y que si queria dejarme, que no me dijera que era por otra, y le insisti hasta que me lo prometio, y la verdad eso me hace sentir bien.
hoy tambien me senti por momentos como si estuviera vacía o rota o como sea que se pueda explicar esta sensación tan extrañamente feliz y amarga al mismo tiempo... por momentos, no veia, escuchaba, ni sentia nada, pero era algo tan... reconfortante. estar asi, como si estuviera sola en el mundo, se sentía muy bien...comi mucho, fue casi un atracon, y aunque por momentos me odiaba a mi misma, derepente de nuevo me sentia rota y ya nada me importaba... lo unico malo es que me di cuenta que la naty, la polola de el amigo de mi pololo (fuimos a comer con ellos y otros amigos de mi pololo) se dio cuenta de que yo no estaba "presente", porque por momentos me miraba fijamente con una exprecion como de duda, aunque puede que fueran imaginaciones mias....pero fue extraño...

he bajado un poco mas de peso, pero no mucho, solo 500 gramos, y el sabado fui al gimnasio y la pase muy bien, hice 30 min de caminadora a 7 k/h, unos 15 de eliptica, en modo perdida de peso, otros 15 o 20 en bicicleta (sude como cerda) y luego 15 mintuos mas de caminadora a 7 k/h con inclinacion de 1.5
el prox sabado haré mas tiempos, este sabado andaba con el tiempo justo y no pude quedarme mas tiempo....

han pasado otras cosas mas, pero tal ves mas adelante si es que mi animo sale a flote les cuente que fue....... por ahora despues de escribir esta entrada me siento un poco menos vacia, mas tranquila, pero no mas feliz..........prefiero estar vacia la verdad.........

miércoles, 12 de febrero de 2014

Courage letra en español



esta es por lejos una de las canciones que mas me gustan, me hace sentir muy triste y a la ves muy bien, cuando la escucho, la letra me hace sentir identificada...

hoy no fue un buen día... había estado tan bien comiendo solo 300 calorías pero todo se fue a la basura, hoy comí mucho, y mas encima no solo me siento mal, si no que ademas me siento gorda...

el domingo celebramos san valentin con mi pololo, aprovechando que llego de las mini vacaciones, yo creo que este viernes celebraremos de nuevo, aunque no se... igual el domingo comí canelones rellenos de carne, no se ahora, tal ves haga algo casero, porque los canelones que comimos ese dia eran comprados en el super, no se cuantas calorias tenian, no las revise para no sentirme mal al comerlos y arruinarle la llegada a mi pololo, fue lindo ese dia, aunque ayer y hoy me he sentido como una vaca... ahora mismo mi animo no es el mejor porque estaba sintiéndome bien de animo y llegamos a la casa y el perro estaba amarrado con una correa corta de paseo, no podía ni siquiera caminar, me da tanta rabia, y mas rabia me da que mi novio no haga nada, aveces siento que es un cobarde, no es capas de hablar con su mama para decirle que esas cosas no hacen con un perrito.... ahora con esta ultima rabia solo tengo ganas de sacarme el estomago y botarlo a la basura para no tener que comer nunca mas....

domingo, 9 de febrero de 2014

ENTRADA URGENTE¡¡

chicas, esta entrada es muy importante para todas aquellas que estén siendo tratadas por un medico o que planean hacerlo o que sus familias las quieran llevar porque sospechan algo, si son mayores de 18 años y no están en riesgo vital, vale decir, no están muriendo de inanición, el medico NO tiene autorización legal de informar a los padres o tutor de que padeces un trastorno alimenticio, si estas en la consulta expresale sin miedo que eres mayor de 18 y que NO quieres que tu enfermedad sea comunicada a tus padres, así mismo tampoco puedes ser internada contra tu voluntad al ser mayor de edad...
chicas esto se los digo porque me una amiga me contó que su mama había hablado con sus médicos y que ellos revelaron su enfermedad, siendo ella mayor de 18, esto chicas es ilegal, al menos que estén con riesgo vital, o que firmen un documento en el cual den su consentimiento para que el medico hable con sus padres o tutor. por esto tengan ojo cuando vallan a un doctor, cuiden lo que firman y expresen claramente que no quieren que nadie sea informado de su estado de salud.

a las que son menores de edad, hay posibilidad de que su medico no informe a sus padres de su enfermedad, siempre y cuando ustedes se muestren maduras y dispuestas a seguir un tratamiento, pueden conversar con su medico y decirle, por ejemplo, que tus padres te provocan mucho stress y que por eso caíste en algún trastorno alimenticio, y pídele que no les informe porque si no, te sentirás mas presionada aun, dile que te comprometes con el tratamiento y cualquier tipo de asesoramiento que sea necesario, de esta forma no pasaran por la angustia que supone que tus padres se enteren de tu enfermedad.

lean esto, es de argentina pero esto vale internacionalmente, el derecho de confidencialidad es internacional, infórmense para que no pasen malos ratos mas tarde....
salud publica

aca otra info esta es de ohio pero tal cual, es valida también para todo el mundo

sábado, 8 de febrero de 2014

mi intake de hoy han sido unas 212 cal

comí una sopa para uno de espárragos: 47 cal
un petifor: 65 cal
un té de boldo con endulzante: 0.96 cal (que extraño pensar que el té tiene calorías)
y 100 cal por que comí harina tostada con azúcar y no sabia que tenia tantas calorías, en 3 cucharaditas son 119 cal¡¡¡ mas encima no puedo evitar comerla con azúcar, es como el café, si no es con azúcar no me gustan, por eso prefiero el té...

ahora a la noche creo me tomare una sopa también, que tiene 57 calorías, como fui al dentista no puedo comer nada solido porque me sacaron una muela del juicio, asi que no comeré pan ni nada por el estilo, mañana ire al GYM, hoy estuve de floja toda la tarde (en realidad no fui al GYM por lo de la muela) aunque seguramente pasare toda la noche limpiando y moviéndome porque en la noche es cuando me dan ganas de hacer todo ajajjajaja

este fin de semana es mi oportunidad para comer poco, porque cuando esta mi pololo siempre termino comiendo sobre las 400 cal.


jueves, 6 de febrero de 2014

57 kilos....


esta soy yo con 57 kilos, me gustaría que mi cintura disminuyera mas, pero como que nunca se achica, bajo de lado pero no de frente, pero lo bueno es que se que tendré mas cintura cuando alcance mi meta... vamos por los 45 kilos¡¡ poco a poco pero a paso firme¡¡




Sky anaCalliHarvardMuñeca....

he estado pensando en lo que todas me han dicho, y la verdad es que realmente publique esa entrada porque me sentía fatal... he estado super stresada, pero hoy, después de haberlo pensado todo con la cabeza fría y por que no decirlo, habiendo comido mejor que otros dias, llegue a la conclusión de que realmente todo lo que dije en la entrada anterior no es lo que siento, yo si lo amo, lo amo porque es el que mas se preocupa por mi, y porque es amable y solo quiere lo mejor para mi...
esta enfermedad no me lo quitara, luchare porque asi sea, porque de nada me sirve verme bonita si el no esta conmigo, hasta ahora hemos salido adelante y asi seguirá siendo...
gracias a todas por su preocupación y por dedicar un momento a responder a mis cosas tontas...
un abrazo y un beso a todas¡¡ la prox entrada sera mejor que la anterior :)



miércoles, 5 de febrero de 2014

recuento bi-polar ... cosas felices y cosas tristes

este sábado y todos los que vienen iré al gimnasio¡¡ estoy super contenta¡¡ ademas de que calculando calorías esta semana en promedio he comido unas 700 por día, así que no puedo estar mas feliz, lo único malo es que por ahora, para que mi novio deje de molestar estoy comiendo mas, pero es una tortura, aunque aprovechare que se va de vacaciones para no comer (por lo menos por los dos días que se va) asi al menos me sentiré menos asqueada y molesta...

y es que paso lo peor¡¡ se entero que he estado vomitando, y fue horrible, mas encima este finde comimos como cerdos y me senti tan horriblemente mal¡¡, quería vomitar pero no me dejo, estuve llorando por horas y horas, tuve una verdadera crisis de panico, fue fatal...y desde que se entero que he estado vomitando ha sido una tortura, paso enojada, molesta, inquieta, asqueada, me he sentido horrible, pero tengo que fingir todo el tiempo para que no moleste, ayer tuvimos sexo y me sentí asquerosa, gorda, horrible, pero fingí bien, con orgasmo y todo incluido, porque si le digo que no quiero tener sexo porque me da asco, entonces vendrán mas problemas, ademas aun estoy dudando de si lo amo o no, realmente la mayor parte de estos días, desde que se entero, he sentido mas odio y repulsión por el, que otra cosa, principalmente porque no me deja ni vomitar, ni tampoco no comer o por lo menos comer poco.....he sido super consiente de que tengo que actuar frente a el, aveces me pongo cariñosa, como para que no moleste, aunque generalmente solo busco pelear con el...

se que seria mas sano terminar la relación, pero por mas que lo he intentado el siempre busca y busca¡¡ y es super insistente, al final no me queda de otra, no por el, si no que lo hago para aparentar frente a los demás, no quiero dar explicaciones de porque terminamos, ni tampoco quiero verlo con la cara larga y triste, me gustaría mas terminar como amigos por ultimo para poder seguir con mi vida tranquila, ya que como vivo con el, es horrible pensar en como serian las cosas si termináramos mal, mas con una hija de por medio... ademas yo amo a nuestra hija, y quiero verla feliz....

me encantaría que el comprendiera que no soporto comer, que entendiera que me hace feliz no comer, que no me gusta este cuerpo y lo quiero cambiar y no dentro de un año o dos, quiero ver resultados ahora¡¡ no quiero esperar años para ser como quiero ser¡¡
pero no lo entiende, y mientras no lo entienda, la verdad es que solo seguiré odiándolo.... la verdad es que aveces siento que solo sere feliz el dia en que este soltera o el dia en que encuentre a alguien que no se de cuenta nunca de esta enfermedad, si, porque yo se que es una enfermedad, pero es una enfermedad que me hace feliz...
aunque tengo mis recaídas, aveces como cosas que no debería y después me siento asquerosa porque no puedo vomitarlas, como ahora que comi una hamburguesa vegana y cereal con leche, tengo tantas ganas de vomitar, que me carcome la angustia, pero no puedo porque se lo prometí y porque si se entera, otra ves tendremos problemas y ya no aguanto tanto stress

en resumen, solo seré feliz el dia en que pese 45 kilos y el dia en que el me deje en paz¡

sábado, 1 de febrero de 2014

todos estamos hechos de cosas buenas y cosas malas, aveces las malas no hacen daño a nadie mas que a uno mismo...

es mas fácil confesar que uno es homosexual que confesar que se tiene un trastorno de alimentación, porque? si ninguna de las dos cosas son por elección? yo no elegí ser como soy, ni elegí este trastorno que realmente trastoca tu vida...
pero tampoco lucho en contra de el...
es horrible sentir el estomago lleno de comida y pensar que eso te hará engordar...
y nada cambia, porque el miedo a engordar es mas grande que el dolor de sentir el estomago vació...

nunca he negado mis monstruos porque son parte de lo que soy, pero tampoco nunca los he admitido abiertamente como ahora lo hago... espero sea una mejor decision que ignorarlos

miércoles, 29 de enero de 2014

termine con mi no comer-vomitar (ayuno), al almuerzo comí una jalea, a la cena me comí un plato de sandia, medio vaso de leche, y medio pan con un poco de huevo.... aunque en realidad pronto retomare mi no comer-vomitar, porque hasta ahora me ha costado no sentirme mal cuando tengo el estomago lleno...pero no ayunare por completo, tengo que tomar mas leche... últimamente me duele la cadera, supongo que ayunar no ha contribuido a aliviarlo pero igual soy feliz así...

otro punto. a todas las mías, tengan ojo cuando vomitan con limpiar la taza del baño y con ocupar un poco de papel higiénico y dejarlo en la papelera, así nadie notara que van al baño a vomitar... lo del papel lo digo porque algunos padres cuando sospechan que van al baño a vomitar, revisan a ver si la taza esta sucia o si ocuparon papel, este es un dato nada mas...

ahora bien recuerdan que publique una entrada respecto de porque volví con ana y mia y porque no hay que abandonar a ana y mia?, pues bien la otra noche tuve una pelea con mi pareja porque el intruso se puso a mirar que hacia en el note y se dio cuenta que tenia un blog de ana y mia abierto y estuvo diciéndome cosas como que no me metiera en esos blogs porque me hacían mal y que el me conocía y sabia que me pondría a vomitar si los veía (no sabe que vomito desde que me entere de que me quiso engañar con su amiga)  la cosa es que me enoje y otra ves le refrege en la cara que el no sabia lo que me hacia mal porque si no, no me habría querido engañar con su amiga, ni habría visto porno y metido en web cam, cuando yo misma le había dicho que me hacia daño que lo hiciera.... parece que nunca seré capas de perdonarlo, aveces tengo ganas de vengarme o de dejarlo, pero al final no puedo... que tontera... pero bueno, solo quería comentar esto...

sábado, 25 de enero de 2014

moretones por ana y mia

una de las cosas que pasan cuando una esta con ana y mia es la aparición de moretones, generalmente son pequeños pero tardan en desaparecer y mas encima salen a cada rato, estos se producen porque muchas veces nosotras princes no tomamos suficientes vitaminas o porque estamos en un ayuno y el cuerpo no recibe vitaminas, no hay forma de evitarlos porque aveces salen hasta por apoyarse en un lado, no tengo que explicar que solo se podrían evitar comiendo cosas mas nutritivas o tomando suplementos, porque seamos sinceras en que muchas prins no están dispuestas a comer cosas demasiado nutritivas o no tienen dinero para comprar vitaminas, en esto yo no me voy a meter porque es la vida de cada una, y por mucho que yo diga que es necesario una buena alimentación, las palabras caerán en oídos sordos, ademas de que yo misma no tomo vitaminas y estoy en ayuno, asi que seria cínico de mi parte...
pero otro punto importante de estos moretones y la razón del porque hablo de ellos es porque algunos son muy grandes y hay papas y amigas (os) que cuando tienes novio y te ven esos moretones creen que es porque tu novio te pega, es por eso que apenas notes que te están saliendo moretones, es bueno prevenir diciéndole a tus papas o personas con las que tengas mas contacto, que estas haciendo algún deporte o actividad que te gusta, pero que no eres muy buena y siempre te estas pegando, o empieza a limpiar mas y a ordenar y di que te pegaste o no te diste cuanta porque estabas ocupada ordenando o moviendo unas cosas.
algunos moretones suelen salir en lugares donde el hueso empieza a sobresalir mas, asi que por ultimo puedes decir que ahora que bajas de peso te pusiste un poco mas torpe y no te das cuenta...
igual trata de taparlos un poco con maquillaje en especial los de los brazos porque la gente tiende a asumir que estos son porque te agarraron el brazo con violencia...
asi que suerte prins, cuídense mucho y traten de tomar jugos de frutas y verduras (sin azúcar) así toman vitaminas y al mismo tiempo no tienen muchas calorías, por ultimo cuando no estén en ayuno traten de tomar shots de vitaminas y preparen su cuerpo para estos dias de ayuno.

viernes, 24 de enero de 2014

ana y mia y el periodo menstrual

bueno supongo que esto es algo que a muchas les ha pasado, cuando una empieza con ana y mia, ya sea por primera vez o después de haberla dejado por un tiempo llega la regla, incluso si estas usando métodos anticonceptivos que inhiben la menstruación como algunos tipos de inyecciones anticonceptivas, la regla puede durar por mucho tiempo, aveces hasta semanas, asi que no se alarmen esto ocurre porque el cuerpo se desajusta a lo que esta acostumbrado, y este cambio produce una "locura" hormonal que se traduce en la llegada del periodo, después de un tiempo esto debería volver a la normalidad, en todo caso si pasan dos semanas con el periodo, este es muy profuso o si al segundo mes se repite lo mismo, mejor ve a un doc

martes, 21 de enero de 2014

una de las cosas que me cargan de ayunar es que siempre me llega la regla¡¡ me molesta mucho porque me siento hinchada :( es una lata, pero espero que después de la inyección anticonceptiva que me tengo que poner en unas semanas mas se me corte.

me he medido hoy en la mañana y me di cuenta que estoy bajando centímetros¡¡ estoy feliz, no pondré mis medidas, que horror, solo lo haré cuando sienta que no son tan humillantes...y mi peso sigue bajando¡¡¡ el estancamiento se paso y ahora parece que mi cuerpo esta consumiendo grasa por fin...

no he hecho mucho ejercicio, ni ayer ni hoy en la mañana, pero empezare de nuevo, hoy en la tarde, y en la noche cuando saque a mi perro a dar una vuelta.

pase un susto ayer¡¡ porque justo tenia abierto mi blog y mi pololo tomo mi notebook, afortunadamente solo se veía la pestaña y me di cuenta que el no sabe que es ana y mia, no las conoce por ese nombre, asi que tiene que haber pensado en un blog cualquiera y no le llamo la atención... últimamente para hacerlo feliz como mucho, para que no note que no estoy queriendo comer, pero le tengo la escusa de que ando con ganas de ir al baño a cada rato, asi que termino de comer y le digo voy al baño¡ y vomito todo... pero es una lata, aunque no me puedo quejar he bajado 6 kilos en una semana de esta forma,  aunque se que es peligroso vomitar tanto, realmente no me queda de otra porque como el sabe que antes yo fui bullimica, cada ves que me pongo a dieta empieza a prestarme mas atención y es super incomodo, asi que mejor lo dejo de esta forma y todos felices...

me di cuenta de que soy mia restrictiva, si tengo la oportunidad de no comer y ayunar, como ana, lo hago, si no se puede vomito....

lunes, 20 de enero de 2014

estoy felizzz¡ estoy muy feliz porque después de un estancamiento por fin empece a bajar de nuevo¡¡ ayer me pese y estoy en 59¡¡ por fin estoy bajo la raya de los 60 ahora a seguir ayunando hasta que logre mi meta de 45¡¡¡

otra cosa, para las que les es muy difícil ayunar un dato es que después de levantarse en la mañana no tomen agua ni nada, simplemente no coman hasta pasadas unas 4 horas de levantarse, si toman agua o cualquier cosa apenas se levanten su estomago simplemente les pedirá mas  mas y luego les dolerá tanto que la mayoría va a rendirse, asi que para las que recién empiezan es un dato

domingo, 19 de enero de 2014

hoy después de una semana de casi no comer nada y vomitar, me senti super mareada (justo después de haber vomitado mi cena y de haber hecho ejercicio)  asi que comí un trozo de melón, tome un vaso pequeño de agua con azúcar y una galleta de avena y chocolate.... y es que no me puedo dar el lujo de andar mareada ni mucho menos desmayarme¡¡ no teniendo a mi hija, no quiero ni saber que pasaría si me desmayara encima de ella o si por andar mareada se me cayera¡¡ ella tiene un año, camina sola y casi nunca esta en brazos porque no le gusta pero aun asi es peligroso que yo ande mareada asi que por mañana suspenderé ligeramente mi no-comer-vomitar... tampoco es que valla a tragar como cerda, simplemente esta ves no vomitare mi ensalada del almuerzo como siempre hago... y tomare desayuno¡¡

sábado, 18 de enero de 2014

despues de tantos años con mia me he dado cuenta de que eso de tomar mucha agua no ayuda tanto, lo ideal es solo tomar lo suficiente y en lo posible algo caliente, por ejemplo, para vomitar un pan con margarina y queso, tomate una taza de esas grandes de te o cafe (el cafe vomitado sabe mas feo) y luego anda a vomitarlo, pero no permitas que te ganen las arcadas¡¡¡ trata de estar relajada, lo bueno de hacerlo de esta forma es que metes menos ruido, y ademas es mas facil saber cuando ha salido todo, porque como es mas pastoso (como pure) puedes medir bien cuando ya vomitaste lo que comiste, ademas siempre he sentido que llenarse con agua lo unico que hace es agrandar el estomago... y eso es lo que menos queremos cierto??, no, no mejor no tanta agua y si a mas liquidos calientes que disuelven lo que comes¡¡¡

miércoles, 15 de enero de 2014

ayer me di el gusto de comer papas con choclo y mayonesa, era mayonesa vegana esa de soja, estuvo rico aunque obviamente a los 5 minutos dije que iba al baño y pues obviamente lo vomite todo, pero era un gusto que quería darme...
lo bueno fue que a la hora de once me comí medio pan francés y mi pololo no se dio ni cuenta (esta acostumbrado a hacerme comer uno entero) obvio que me lo comí con un poco de margarina pero super poco, porque si no le hecho nada ahí si que se da cuenta y me reta.... y bueno como no tomo desayuno, me sentí super liviana todo el día :)

domingo, 12 de enero de 2014

porque volví a ser ana y mia

uno de mis mas grandes traumas y la razón de que haya vuelto a ser ana-mia es la obsesión que tenia mi novio por las suicide girls en especial por una llamada ariel rebel, ella en su metro 57 de estatura, tiene 45 kilos, esta es la razon de que yo quiera pesar 45 o un poco menos incluso. Yo soy mia desde que tengo aprox 11 años, por tanto el que el estuviera tan obsesionado con ella no me desato a mia, pero si desato a ana con mucha fuerza, cuando quede embarazada tenia terror de subir de peso a los 9 meses de embarazo pese 75 kilos, y a los meses de tener a mi hija quede en 58 kilos sin embargo me sentía sumamente insatisfecha y horriblemente gorda y fea, afortunadamente no quede con estrías prácticamente, pero me sentía así porque el seguía obsesionado con ariel tenia carpetas llenas de imágenes, tumbrl donde solo subía cosas de ella, y en fin, me izo mucho daño en especial porque yo jamas tuve el valor de hablar y decir cuando daño me hacia, solo hasta que ya estalle de desesperación le dije todo y afortunadamente el dejo de verla a ella, pero el daño ya estaba hecho y ademas aunque no la viera a ella seguía viendo horas y horas de porno, todos los dias, ahora no lo hace porque casi terminamos por eso y por algo aun peor que descubrí, un dia en face me salio que le habia dado clic en me gusta a una pagina de chilenas ricas y colegialas hermosas, pensando lo peor me meti a su historial y me di cuenta que habia roto su promesa de no ver cosas que me dañaban como imágenes y meterse en web cams porno, pero lo izo y lo habia hecho varios dias y por mas de 5 horas cada ves, hable con el y me dijo que no lo volveria a hacer, pero perdi la confianza desde ese dia, me puse paranoica pero no me metia a su cumpu, hasta que un dia me acorde de algo que el me habia contado, la verdad no se porque lo recorde ni porque lo analice bien, pero en esa conversación el me habia contado que antes de conocerme a mi habia tenido una conversación con una amiga que le gustaba  y que hablando de temas de fotografia de la U habian terminado por decir que les gustaría acostarse solo una ves juntos y luego dejar todo como si nada, la cosa es que me di cuenta de que para cuando yo lo conoci a el estaba recien entrando a la U y que solo al año siguiente tubo fotografia y me di cuenta de que la conversación con su amiga solo podria haber ocurrido cuando nosotros ya llevavamos un año juntos y claro, busque la conversacion y ahi estaba el diciendole que siempre le habia tenido ganas y que le gustaria tener sexo solo una ves y nada mas porque no queria tener que terminar conmigo, bueno nunca se acosto con ella porque ella se hecho para atras y dijo que estaba leseando solamente pero la cosa es que el si tenia toda la intencion de hacerlo, y de hecho en otra conversación con un amigo decia que se sentia mal por lo que habia pasado y por mi porque me habia faltado el respeto, esto ocurrió en el 2011 ustedes diran que fue hace mucho pero la intención estaba y puede volver, pero después de casi terminar volvimos otra ves a tratar de rearmar la relación para no separarnos, pero la cosa es que su amiga es infinitamente mas delgada que yo, asique me di cuenta de que yo soy el problema, la gorda asquerosa, y se que si bajo de peso hasta los 45 o menos el me vera tan hermosa que no mirara al lado otra ves...
estas son mis razones para volver con ana y mia, porque ellas siempre tuvieron razón en decir que las gordas nunca tendrán novio, al menos no sin ser cagadas.....

por eso jamas, jamas confíen en sus novios y si tienen la oportunidad revisen sus faces porque por muy fieles y lindos que sean con ustedes siempre se las cagaran si pueden... a mi me paso que el casi lo hace y eso que el papa de el se cago a su mama y el siempre me decia que el no haria algo asi porque sabia cuanto daño provocaba... ya saben solo confien en ana y mia porque todos los demas las traicionaran



por cierto aca la foto de ariel y la foto de la amiguita de mi pololo, ahora quedaran en mi blog para verlas y recordar porque tengo que ser implacable y jamas dejar a ana y mia otra ves son las unicas que no traicionan ni te hacen sentir mal contigo misma, todo lo contrario te hacen lucir mas y mas bella cada dia





sábado, 11 de enero de 2014

porque soy mas mia que ana?
porque como ana me pillaron, en cambio como mia nadie se da cuenta, aunque claro desde que tengo 11 años soy mia, asi que he agarrado tanta costumbre que no hago ruido al vomitar ni me dan arcadas ni nada, asi que prefiero comer relativamente normal (cuando me miran porque si estoy sola no como) y vomitar que no comer, porque al tiro mi novio se da cuenta de que algo cambio y se pone ha hacer preguntas incomodas

viernes, 10 de enero de 2014

he regresado a ser ana, hace tiempo lo deje por pura tonta, porque me enamore y el me decía que lo dejara porque me quería tal cual, la cuestión es que subí de peso, y ahora estoy en 62 terribles kilos, y yo debería de pesar 45.... pronto explicare mi obsesión con ese numero...
pero ahora que volví, mia me esta castigando mucho, y es que me agrada mia, porque con ella a mi lado es mas difícil que alguien me pille, pero se enojo conmigo y me hace sufrir cuando vomito, es que ha pasado tanto tiempo¡¡ ... pronto subiré unos tips y algo de mi historia, este blog tiene para años y años, tantos años como yo llevo enferma...
hoy comí una ciruela pequeña y un cuarto de vaso de leche con 3 cucharaditas de cereal de quinoa y siento mi estomago sumamente lleno jajaja es super tonto pero me acostumbre a no comer nada hasta las 5 y media de la tarde y cualquier cosa que coma antes de esa hora me dan ganas de vomitarla...
que jodido¡...

martes, 7 de enero de 2014

Estaban un superheroe y un extraterrestre conversando sobre salvar o no a la humanidad, el superheroe quería salvarlos en la nave espacial del extraterrestre, pero el extraterrestre no quería...
-Realmente quieres salvarlos? -dijo el extraterrestre.
-Por supuesto que si -dijo el superheroe
-Pero porque harías algo así? 
-Pues porque merecen vivir, son seres indefensos y tengo que protegerlos¡
-Pero es que no has investigado como es realmente la humanidad?, todos los que ves en esta plaza son malos por dentro, aunque por fuera se vean normales...
-Eso es mentira, dime como podría ser cierto algo así?
-Pues mira por ejemplo, aquel hombre de allá, ese que fuma frente al bebe de la señora de al lado, esta haciendo daño pero no es capas de hacer algo al respecto porque es muy egoísta como para entender que es malo fumar al lado de un recién nacido, y la señora esta tan ocupada en su nuevo celular que no ha notado ni al hombre, ni tampoco que su bebe esta a punto de asfixiarse con esa paleta que ella le dio para que no la molestara.
Mira aquel otro sujeto de allá, el de la mirada rara, esta viendo a que nueva niña puede secuestrar, porque es un pedofilo, y aun nadie lo ha pillado, porque los papas de las niñas a las que secuestra nunca estaban pendientes de sus hijas, porque estaban mas ocupados en sus propios asuntos.
Aquellos jóvenes de allá acaban de subir un vídeo donde ellos matan y torturan a un pobre he indefenso animalito, y están felices de ello.
Aquellos sujetos ricos que ves en ese hotel, que pareciera que están fuera de lugar, están pasándose datos de un vídeo en donde violan y torturan a una joven, porque ellos en sus ricas y miserables vidas solo encuentran placer en este tipo de vídeos llamados snuff.
Ves a aquel niño que golpea a su perrito sin que nadie le diga nada? lo hace todo el tiempo y muchos de sus compañeros de clase también lo hacen, y los de su colegio también...
Y por ultimo, ves a aquellos jóvenes de mas allá? están desesperados por encontrar el vídeo en donde el pedofilo viola a la niña que secuestro la semana pasada, buscan el video snuff del que hablan los tipos ricos, se entretuvieron viendo el vídeo donde matan al animalito, y están tan sedientos de mas morbo y violencia que pasan todo el día viendo paginas de gore y fotos de gente que murió de las formas mas terribles, y solo lo hacen por diversión.... y todo esto esta pasando solo en esta plaza.... -El extraterrestre mira con pena y amargura el sitio que los rodea -Puedes imaginar que pasaría si les avisaras que aborden mi nave espacial para salvarse, porque se avecina el fin del mundo?

-Creo que si puedo imaginar que pasaría -dijo con tristeza el superheroe -Incluso habiendo espacio suficiente para todos, aun así, se matarían entre ellos para ser los primeros en subir...

Justo en ese momento una mujer embarazada es asaltada y herida y las personas que la rodean en ves de ayudar se dedican a grabar el momento en sus celulares, solo una persona atina a llamar a la policía y a ayudar a la mujer...

-Solo un acto de bondad en un lugar lleno de personas... un acto de bondad debería bastar para perdonar... pero no basta... -Eso dijo el superheroe antes de abandonar el lugar junto al extraterrestre.

....Una semana después el mundo fue destruido....

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...