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viernes, 28 de febrero de 2014

hola queridas¡ como estan?, yo estos dias me he sentido enfermita, me duele la cabeza y he estado con vómito.
en el trabajo estamos a full, ahora que se terminan las vacaciones de verano y las personas que se fueron de vacaciones han vuelto, el restaurante se ha llenado como nunca¡ ajajjaja igual lo prefiero asi, porque me gusta tener movimiento en el local, pero el problema es que como no hay copera el trabajo se acumula y las horas se hacen enternas porque nunca hay momento para descansar o por lo menos para terminar de ordenar como corresponde, ahora bien, la proxima semana llega copera nueva y espero que esta ves sea definitiva, ademas llega el ayudante de cocina que estaba de vacaciones asique por lo menos a la hora de almuerzo estara mas relajado, supuestamente de aqui a marzo deberían de venir unos chef a hacer practica laboral, asi que tambien durante mi turno en la tarde tendre mas apoyo y ya no estaré tan abrumada, lo unico que espero es que sea quien sea que venga ayudarme, sea trabajador y simpatico jajajaja
por lo demas he estado bien, aunque lo unico que quiero es que llegue el sabado he ir al gimnasio para desestresarme jajaja ademas de que ya la proxima semana no estare trabajando con mi pololo porque el tiene que entrar a estudiar pronto, extrañare pelear con el en el restauran.
la próxima semana se viene a full otra ves, tengo que hacer gluten, postres, hamburguesas de soja, chorizitos de soja, y mayonesa vegana¡¡ todo para el lunes porque como estos dias ha estado a full se ha acabado todo¡¡
bueno, eso ha sido lo uqe me ha pasado ultimamente jajajaja mucho mas alegre que entradas anteriores cierto? asi me gusta mas jajaja  ;)

PD: porque sera que nosotras mias, podemos vomitar tan tranquilas y no sentirnos mal, pero cuando vomitamos por que nos sentimos malas del estomago pareciera que nos fueramos a morir?? encuentro que es super tonto la verdad, estamos acostumbradas a vomitar, nuestro cuerpo no debería quedar como recien salido de un campo de batalla... digo yo...

nos vemos amigas¡ cuidense muchisimooooo¡¡

mañana les quiero hablar de un tema super delicado que tiene que ver con los novios y con una entrada de un blog pro ana y mia super conocido.... no quiero tratarlo hoy porque quiero tocarlo en profundidad y sin distracciones, porque considero que es algo que merece una entrada particular
besos y abrazos¡¡





martes, 25 de febrero de 2014

esta nublado afuera, se siente tan bien, es una paz que solo me la dan los dias nublados, hasta me siento bonita hoy...

he tenido tantos cortes en mis piernas este ultimo tiempo, y el domingo se sumaron muchos mas, me siento bastante sola en esta casa, al final todo el dolor que siento lo estoy reprimiendo, hasta que luego lo suelto cortándome las piernas, no tengo como sacar todo lo que tengo adentro, ni siquiera puedo hacer algo para que las cosas que me hacen sentirme asi cambien, yo solo quiero salir de aca luego, tener mi propia casa....

siempre me he preguntado que tan enfermas estamos nosotras? bueno en realidad prefiero decir que tan locas estamos, pero de buena manera jajaja simpre me he llamado a mi misma loca, loca porque las cosas que hago para bajar de peso no lo hacen las personas normales ajajjaja...
bueno yo considero que ahora no estoy tan loca como antes, estoy bastante mejor, antes por ejemplo, en mis temporadas de bullimia era capas de vomitar mas de 5 veces al dia, incluso vomitaba porque comia una fruta, o porque tomaba mucho jugo, ademas de que podia ayunar muy tranquila por muchisimos dias porque me la pasaba durmiendo.... bueno por ese tiempo me dio una ulcera en el esofago por vomitar tanto, pero no crean que yo estaba mal por eso, o no, por el contrario, me ponia feliz tener la dichosa ulcera porque podia decir que no podia comer ni esto ni esto otro, nada de grasas ni chocolates, al final era mi escusa....
ni se imaginan lo feliz que era xD
me encantaban los calambres en el estomago, me hacian sentir que estaba haciendo las cosas bien, ahora tambien, cuando me dan, me siento poderosa, porque puedo controlar mi cuerpo y mi mente, y tambien me gusta que se me revuelva el estomago cuando como algo, porque asi se que mi mente asocia el comer con algo malo, y eso me gusta porque asi me dan menos atracones ....

y esta ha sido mi negra entrada del dia de hoy, se supone que iba a ser mas alegre, pero bueno, supongo que tambien en dias como hoy soy mas melancolica...

cuidense mucho princesas, de verdad cuidense mucho

:)

miércoles, 19 de febrero de 2014

baje un kilo¡, se que no es mucho pero con lo que me cuesta bajar de peso es mucho para mi, espero que después de este sábado baje otro mas, seria una agradable sorpresa...
las cosas han estado bien, tranquilas, aunque por momentos sigo sintiéndome igual que en la entrada anterior, vacía, pero por lo menos ya recupere los ánimos para no comer cosas que no debería, la proxima semana iniciare un régimen de maximo 400 calorias, espero me valla bien ajjaja
nos vemos¡¡ espero que esten muy bien y gracias a todas por los ánimos que me han dado, se que mi blog no es muy alegre, generalmente suelo poner mis tormentos mas que mis alegrías aca, es mi unica fuente de desahogo...

PD: una cosa que entra dentro de la categoria de cosas molestas de ana y mia es esa extraña forma que tenemos de quedarnos pensativas y ausentes y es bastante raro, porque viéndolo desde afuera debe de ser muy extraño que una persona se quede repentinamente quieta y mirando fijamente a la nada,  les ha pasado? a mi me pasa todo el tiempo, me cuesta concentrarme y aveces me quedo mirando un punto sin pensar en nada jajajaja

lunes, 17 de febrero de 2014

hola chicas¡ perdón por estar tan desaparecida, no he respondido comentarios ni he dejado comentarios en los blogs, pero los he leído todos y cada uno, no me he sentido muy bien últimamente...

ayer mientras esperaba que mi hija se durmiera me sentí muy aburrida y me puse a releer los mensajes antiguos que tenia con mi novio, fue un grave error, leyendo y leyendo me entretuve mucho recordando las cosas que nos pasaron y las cosas que nos decíamos, pero leí algo que me dejo muy mal, porque hasta ese momento no lo había recordado, en relación con lo de la gina (la niña con la que me quiso engañar) pues recordé que cuando tenia 5 meses de embarazo el tenia un trabajo en la U y para ese trabajo el quería sacarle fotos a una mujer desnuda, adivinen a quien le pidió sacarse fotos, si a la gina, la cosa es que el me había contado esto, pero como en ese tiempo yo si confiaba en el, pues no le di importancia ya que ella era supuestamente solo una buena amiga de el, pues bien, la conversación donde el le pedía a ella acostarse con el ocurrió solo 6 meses antes y esto fue lo que me descoloco, derepente me senti super cansada, agotada y con mucho sueño, me sentia fatal, me dio como taquicardia y no se una sensación de vació muy grande, y el lo noto y se puso a preguntarme cosas, y al final le dije que porque había hecho eso, que porque era tan malo conmigo y me puse a llorar, y estaba muy mal, me sentia desesperada y ahogada, pero derepente, no se, senti como si algo se hubiese roto adentro mio, o como si me hubiese resignado a algo, y ya no pude llorar mas, y me sentí vacía, felizmente vacía, como si ya nada importase, me senti como si estuviera fuera de mi misma, y entonces lo unico que queria era que el me prometiera que si alguna vez me era infiel, que yo no me enterara, que mientras yo no supiera y mientras el siguiera siendo cariñoso conmigo, entonces yo estaría bien, y que si queria dejarme, que no me dijera que era por otra, y le insisti hasta que me lo prometio, y la verdad eso me hace sentir bien.
hoy tambien me senti por momentos como si estuviera vacía o rota o como sea que se pueda explicar esta sensación tan extrañamente feliz y amarga al mismo tiempo... por momentos, no veia, escuchaba, ni sentia nada, pero era algo tan... reconfortante. estar asi, como si estuviera sola en el mundo, se sentía muy bien...comi mucho, fue casi un atracon, y aunque por momentos me odiaba a mi misma, derepente de nuevo me sentia rota y ya nada me importaba... lo unico malo es que me di cuenta que la naty, la polola de el amigo de mi pololo (fuimos a comer con ellos y otros amigos de mi pololo) se dio cuenta de que yo no estaba "presente", porque por momentos me miraba fijamente con una exprecion como de duda, aunque puede que fueran imaginaciones mias....pero fue extraño...

he bajado un poco mas de peso, pero no mucho, solo 500 gramos, y el sabado fui al gimnasio y la pase muy bien, hice 30 min de caminadora a 7 k/h, unos 15 de eliptica, en modo perdida de peso, otros 15 o 20 en bicicleta (sude como cerda) y luego 15 mintuos mas de caminadora a 7 k/h con inclinacion de 1.5
el prox sabado haré mas tiempos, este sabado andaba con el tiempo justo y no pude quedarme mas tiempo....

han pasado otras cosas mas, pero tal ves mas adelante si es que mi animo sale a flote les cuente que fue....... por ahora despues de escribir esta entrada me siento un poco menos vacia, mas tranquila, pero no mas feliz..........prefiero estar vacia la verdad.........

miércoles, 12 de febrero de 2014

Courage letra en español



esta es por lejos una de las canciones que mas me gustan, me hace sentir muy triste y a la ves muy bien, cuando la escucho, la letra me hace sentir identificada...

hoy no fue un buen día... había estado tan bien comiendo solo 300 calorías pero todo se fue a la basura, hoy comí mucho, y mas encima no solo me siento mal, si no que ademas me siento gorda...

el domingo celebramos san valentin con mi pololo, aprovechando que llego de las mini vacaciones, yo creo que este viernes celebraremos de nuevo, aunque no se... igual el domingo comí canelones rellenos de carne, no se ahora, tal ves haga algo casero, porque los canelones que comimos ese dia eran comprados en el super, no se cuantas calorias tenian, no las revise para no sentirme mal al comerlos y arruinarle la llegada a mi pololo, fue lindo ese dia, aunque ayer y hoy me he sentido como una vaca... ahora mismo mi animo no es el mejor porque estaba sintiéndome bien de animo y llegamos a la casa y el perro estaba amarrado con una correa corta de paseo, no podía ni siquiera caminar, me da tanta rabia, y mas rabia me da que mi novio no haga nada, aveces siento que es un cobarde, no es capas de hablar con su mama para decirle que esas cosas no hacen con un perrito.... ahora con esta ultima rabia solo tengo ganas de sacarme el estomago y botarlo a la basura para no tener que comer nunca mas....

domingo, 9 de febrero de 2014

ENTRADA URGENTE¡¡

chicas, esta entrada es muy importante para todas aquellas que estén siendo tratadas por un medico o que planean hacerlo o que sus familias las quieran llevar porque sospechan algo, si son mayores de 18 años y no están en riesgo vital, vale decir, no están muriendo de inanición, el medico NO tiene autorización legal de informar a los padres o tutor de que padeces un trastorno alimenticio, si estas en la consulta expresale sin miedo que eres mayor de 18 y que NO quieres que tu enfermedad sea comunicada a tus padres, así mismo tampoco puedes ser internada contra tu voluntad al ser mayor de edad...
chicas esto se los digo porque me una amiga me contó que su mama había hablado con sus médicos y que ellos revelaron su enfermedad, siendo ella mayor de 18, esto chicas es ilegal, al menos que estén con riesgo vital, o que firmen un documento en el cual den su consentimiento para que el medico hable con sus padres o tutor. por esto tengan ojo cuando vallan a un doctor, cuiden lo que firman y expresen claramente que no quieren que nadie sea informado de su estado de salud.

a las que son menores de edad, hay posibilidad de que su medico no informe a sus padres de su enfermedad, siempre y cuando ustedes se muestren maduras y dispuestas a seguir un tratamiento, pueden conversar con su medico y decirle, por ejemplo, que tus padres te provocan mucho stress y que por eso caíste en algún trastorno alimenticio, y pídele que no les informe porque si no, te sentirás mas presionada aun, dile que te comprometes con el tratamiento y cualquier tipo de asesoramiento que sea necesario, de esta forma no pasaran por la angustia que supone que tus padres se enteren de tu enfermedad.

lean esto, es de argentina pero esto vale internacionalmente, el derecho de confidencialidad es internacional, infórmense para que no pasen malos ratos mas tarde....
salud publica

aca otra info esta es de ohio pero tal cual, es valida también para todo el mundo

sábado, 8 de febrero de 2014

mi intake de hoy han sido unas 212 cal

comí una sopa para uno de espárragos: 47 cal
un petifor: 65 cal
un té de boldo con endulzante: 0.96 cal (que extraño pensar que el té tiene calorías)
y 100 cal por que comí harina tostada con azúcar y no sabia que tenia tantas calorías, en 3 cucharaditas son 119 cal¡¡¡ mas encima no puedo evitar comerla con azúcar, es como el café, si no es con azúcar no me gustan, por eso prefiero el té...

ahora a la noche creo me tomare una sopa también, que tiene 57 calorías, como fui al dentista no puedo comer nada solido porque me sacaron una muela del juicio, asi que no comeré pan ni nada por el estilo, mañana ire al GYM, hoy estuve de floja toda la tarde (en realidad no fui al GYM por lo de la muela) aunque seguramente pasare toda la noche limpiando y moviéndome porque en la noche es cuando me dan ganas de hacer todo ajajjajaja

este fin de semana es mi oportunidad para comer poco, porque cuando esta mi pololo siempre termino comiendo sobre las 400 cal.


jueves, 6 de febrero de 2014

57 kilos....


esta soy yo con 57 kilos, me gustaría que mi cintura disminuyera mas, pero como que nunca se achica, bajo de lado pero no de frente, pero lo bueno es que se que tendré mas cintura cuando alcance mi meta... vamos por los 45 kilos¡¡ poco a poco pero a paso firme¡¡




Sky anaCalliHarvardMuñeca....

he estado pensando en lo que todas me han dicho, y la verdad es que realmente publique esa entrada porque me sentía fatal... he estado super stresada, pero hoy, después de haberlo pensado todo con la cabeza fría y por que no decirlo, habiendo comido mejor que otros dias, llegue a la conclusión de que realmente todo lo que dije en la entrada anterior no es lo que siento, yo si lo amo, lo amo porque es el que mas se preocupa por mi, y porque es amable y solo quiere lo mejor para mi...
esta enfermedad no me lo quitara, luchare porque asi sea, porque de nada me sirve verme bonita si el no esta conmigo, hasta ahora hemos salido adelante y asi seguirá siendo...
gracias a todas por su preocupación y por dedicar un momento a responder a mis cosas tontas...
un abrazo y un beso a todas¡¡ la prox entrada sera mejor que la anterior :)



miércoles, 5 de febrero de 2014

recuento bi-polar ... cosas felices y cosas tristes

este sábado y todos los que vienen iré al gimnasio¡¡ estoy super contenta¡¡ ademas de que calculando calorías esta semana en promedio he comido unas 700 por día, así que no puedo estar mas feliz, lo único malo es que por ahora, para que mi novio deje de molestar estoy comiendo mas, pero es una tortura, aunque aprovechare que se va de vacaciones para no comer (por lo menos por los dos días que se va) asi al menos me sentiré menos asqueada y molesta...

y es que paso lo peor¡¡ se entero que he estado vomitando, y fue horrible, mas encima este finde comimos como cerdos y me senti tan horriblemente mal¡¡, quería vomitar pero no me dejo, estuve llorando por horas y horas, tuve una verdadera crisis de panico, fue fatal...y desde que se entero que he estado vomitando ha sido una tortura, paso enojada, molesta, inquieta, asqueada, me he sentido horrible, pero tengo que fingir todo el tiempo para que no moleste, ayer tuvimos sexo y me sentí asquerosa, gorda, horrible, pero fingí bien, con orgasmo y todo incluido, porque si le digo que no quiero tener sexo porque me da asco, entonces vendrán mas problemas, ademas aun estoy dudando de si lo amo o no, realmente la mayor parte de estos días, desde que se entero, he sentido mas odio y repulsión por el, que otra cosa, principalmente porque no me deja ni vomitar, ni tampoco no comer o por lo menos comer poco.....he sido super consiente de que tengo que actuar frente a el, aveces me pongo cariñosa, como para que no moleste, aunque generalmente solo busco pelear con el...

se que seria mas sano terminar la relación, pero por mas que lo he intentado el siempre busca y busca¡¡ y es super insistente, al final no me queda de otra, no por el, si no que lo hago para aparentar frente a los demás, no quiero dar explicaciones de porque terminamos, ni tampoco quiero verlo con la cara larga y triste, me gustaría mas terminar como amigos por ultimo para poder seguir con mi vida tranquila, ya que como vivo con el, es horrible pensar en como serian las cosas si termináramos mal, mas con una hija de por medio... ademas yo amo a nuestra hija, y quiero verla feliz....

me encantaría que el comprendiera que no soporto comer, que entendiera que me hace feliz no comer, que no me gusta este cuerpo y lo quiero cambiar y no dentro de un año o dos, quiero ver resultados ahora¡¡ no quiero esperar años para ser como quiero ser¡¡
pero no lo entiende, y mientras no lo entienda, la verdad es que solo seguiré odiándolo.... la verdad es que aveces siento que solo sere feliz el dia en que este soltera o el dia en que encuentre a alguien que no se de cuenta nunca de esta enfermedad, si, porque yo se que es una enfermedad, pero es una enfermedad que me hace feliz...
aunque tengo mis recaídas, aveces como cosas que no debería y después me siento asquerosa porque no puedo vomitarlas, como ahora que comi una hamburguesa vegana y cereal con leche, tengo tantas ganas de vomitar, que me carcome la angustia, pero no puedo porque se lo prometí y porque si se entera, otra ves tendremos problemas y ya no aguanto tanto stress

en resumen, solo seré feliz el dia en que pese 45 kilos y el dia en que el me deje en paz¡

sábado, 1 de febrero de 2014

todos estamos hechos de cosas buenas y cosas malas, aveces las malas no hacen daño a nadie mas que a uno mismo...

es mas fácil confesar que uno es homosexual que confesar que se tiene un trastorno de alimentación, porque? si ninguna de las dos cosas son por elección? yo no elegí ser como soy, ni elegí este trastorno que realmente trastoca tu vida...
pero tampoco lucho en contra de el...
es horrible sentir el estomago lleno de comida y pensar que eso te hará engordar...
y nada cambia, porque el miedo a engordar es mas grande que el dolor de sentir el estomago vació...

nunca he negado mis monstruos porque son parte de lo que soy, pero tampoco nunca los he admitido abiertamente como ahora lo hago... espero sea una mejor decision que ignorarlos

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...