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miércoles, 5 de febrero de 2014

recuento bi-polar ... cosas felices y cosas tristes

este sábado y todos los que vienen iré al gimnasio¡¡ estoy super contenta¡¡ ademas de que calculando calorías esta semana en promedio he comido unas 700 por día, así que no puedo estar mas feliz, lo único malo es que por ahora, para que mi novio deje de molestar estoy comiendo mas, pero es una tortura, aunque aprovechare que se va de vacaciones para no comer (por lo menos por los dos días que se va) asi al menos me sentiré menos asqueada y molesta...

y es que paso lo peor¡¡ se entero que he estado vomitando, y fue horrible, mas encima este finde comimos como cerdos y me senti tan horriblemente mal¡¡, quería vomitar pero no me dejo, estuve llorando por horas y horas, tuve una verdadera crisis de panico, fue fatal...y desde que se entero que he estado vomitando ha sido una tortura, paso enojada, molesta, inquieta, asqueada, me he sentido horrible, pero tengo que fingir todo el tiempo para que no moleste, ayer tuvimos sexo y me sentí asquerosa, gorda, horrible, pero fingí bien, con orgasmo y todo incluido, porque si le digo que no quiero tener sexo porque me da asco, entonces vendrán mas problemas, ademas aun estoy dudando de si lo amo o no, realmente la mayor parte de estos días, desde que se entero, he sentido mas odio y repulsión por el, que otra cosa, principalmente porque no me deja ni vomitar, ni tampoco no comer o por lo menos comer poco.....he sido super consiente de que tengo que actuar frente a el, aveces me pongo cariñosa, como para que no moleste, aunque generalmente solo busco pelear con el...

se que seria mas sano terminar la relación, pero por mas que lo he intentado el siempre busca y busca¡¡ y es super insistente, al final no me queda de otra, no por el, si no que lo hago para aparentar frente a los demás, no quiero dar explicaciones de porque terminamos, ni tampoco quiero verlo con la cara larga y triste, me gustaría mas terminar como amigos por ultimo para poder seguir con mi vida tranquila, ya que como vivo con el, es horrible pensar en como serian las cosas si termináramos mal, mas con una hija de por medio... ademas yo amo a nuestra hija, y quiero verla feliz....

me encantaría que el comprendiera que no soporto comer, que entendiera que me hace feliz no comer, que no me gusta este cuerpo y lo quiero cambiar y no dentro de un año o dos, quiero ver resultados ahora¡¡ no quiero esperar años para ser como quiero ser¡¡
pero no lo entiende, y mientras no lo entienda, la verdad es que solo seguiré odiándolo.... la verdad es que aveces siento que solo sere feliz el dia en que este soltera o el dia en que encuentre a alguien que no se de cuenta nunca de esta enfermedad, si, porque yo se que es una enfermedad, pero es una enfermedad que me hace feliz...
aunque tengo mis recaídas, aveces como cosas que no debería y después me siento asquerosa porque no puedo vomitarlas, como ahora que comi una hamburguesa vegana y cereal con leche, tengo tantas ganas de vomitar, que me carcome la angustia, pero no puedo porque se lo prometí y porque si se entera, otra ves tendremos problemas y ya no aguanto tanto stress

en resumen, solo seré feliz el dia en que pese 45 kilos y el dia en que el me deje en paz¡

3 comentarios:

  1. holaa corazón, no te desanimes y no dejes que esta "enfermedad" cambie tus sentimientos hacia el! no seria bueno que te alejes de una persona que se nota que te quiere y de quiere verte bien ya que el te pide comer porque cree que lo que haces esta mal y quiere lo mejor para vos, no dejes que esta diferencia te separe.Ahora digo si tus sentimientos cambian por otros motivos si seria bueno separarte no es lindo estar con alguien que uno no quiere pero si es solo por ana y mia podes encontrar otras salidas, como hacerle creer que no vomitas más, podrias solo comer lo minimo cuando estas con el y hacer ayuno completo cuando estas sola, asi podrias mantener este estilo de vida sin que nadie lo note, estoy en una situacion medio parecida ya que me voy a vivir con mi novio esta semana y temo que con la convivencia note este comportamiento mio,hare todo lo posbile porque eso no pase ya que estoy segura de que va a querer que lo abandone y no quiero separarme porque es una gran persona..
    ana y mia son grandes amigas pero no tienen porque ser las unicas que tengamos, tenemos que cuidar a las personas que nos quieren


    Become ana equals a blue sky.

    Sky!

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  2. Pao me entristece una enormidad leer lo de tu novio, es muy triste cuando la enfermedad es tan poderosa que te ciega y hace que prefieras eso que un amor, tal ves ya no lo ames como dices y solo tengas miedo de estar sola y de enfrentar esto con realidad, pero sabes, ten mucho cuidado, yo casi dejo a mi novio por querer estar delgada y fue horrible, no tenía apoyo, estaba mal y sinceramente, esos son los pilares, los que te mantienen viva porque sin eso, te lo juro, estaríamos ya muertas... si te ama tanto no querrá ser tu amigo, querrá cuidarte nada más, y eso será más molesto :(
    700 Calorías por día está bien! ¿porqué te sientes mal por los atracones?, claramente estan mal, pero no vomites tanto, mira que delgada y con dientes y cuello ancho no se ven muy bien las chicas, a si que cuídate si?, nadie quiere que estés mal o grave luego :(
    Gracias por comentarme la entrada de ayer.(maldito fitnesspal) lo mataré e_é !

    Un beso enorme ~

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  3. Cuando hay un niño de por medio las cosas son más dificiles. Sin embargo yo creo que le quieres y el también te quiere...

    Recuerda que el hambre nos da muy mal humor y a veces decimos o hacemos cosas que no queremos por el mal humor.

    Respira, analiza la situación y controlate.

    Te deseo lo mejor.

    Saludos.

    Muñeca.

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un gato que habla :)

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...