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lunes, 17 de febrero de 2014

hola chicas¡ perdón por estar tan desaparecida, no he respondido comentarios ni he dejado comentarios en los blogs, pero los he leído todos y cada uno, no me he sentido muy bien últimamente...

ayer mientras esperaba que mi hija se durmiera me sentí muy aburrida y me puse a releer los mensajes antiguos que tenia con mi novio, fue un grave error, leyendo y leyendo me entretuve mucho recordando las cosas que nos pasaron y las cosas que nos decíamos, pero leí algo que me dejo muy mal, porque hasta ese momento no lo había recordado, en relación con lo de la gina (la niña con la que me quiso engañar) pues recordé que cuando tenia 5 meses de embarazo el tenia un trabajo en la U y para ese trabajo el quería sacarle fotos a una mujer desnuda, adivinen a quien le pidió sacarse fotos, si a la gina, la cosa es que el me había contado esto, pero como en ese tiempo yo si confiaba en el, pues no le di importancia ya que ella era supuestamente solo una buena amiga de el, pues bien, la conversación donde el le pedía a ella acostarse con el ocurrió solo 6 meses antes y esto fue lo que me descoloco, derepente me senti super cansada, agotada y con mucho sueño, me sentia fatal, me dio como taquicardia y no se una sensación de vació muy grande, y el lo noto y se puso a preguntarme cosas, y al final le dije que porque había hecho eso, que porque era tan malo conmigo y me puse a llorar, y estaba muy mal, me sentia desesperada y ahogada, pero derepente, no se, senti como si algo se hubiese roto adentro mio, o como si me hubiese resignado a algo, y ya no pude llorar mas, y me sentí vacía, felizmente vacía, como si ya nada importase, me senti como si estuviera fuera de mi misma, y entonces lo unico que queria era que el me prometiera que si alguna vez me era infiel, que yo no me enterara, que mientras yo no supiera y mientras el siguiera siendo cariñoso conmigo, entonces yo estaría bien, y que si queria dejarme, que no me dijera que era por otra, y le insisti hasta que me lo prometio, y la verdad eso me hace sentir bien.
hoy tambien me senti por momentos como si estuviera vacía o rota o como sea que se pueda explicar esta sensación tan extrañamente feliz y amarga al mismo tiempo... por momentos, no veia, escuchaba, ni sentia nada, pero era algo tan... reconfortante. estar asi, como si estuviera sola en el mundo, se sentía muy bien...comi mucho, fue casi un atracon, y aunque por momentos me odiaba a mi misma, derepente de nuevo me sentia rota y ya nada me importaba... lo unico malo es que me di cuenta que la naty, la polola de el amigo de mi pololo (fuimos a comer con ellos y otros amigos de mi pololo) se dio cuenta de que yo no estaba "presente", porque por momentos me miraba fijamente con una exprecion como de duda, aunque puede que fueran imaginaciones mias....pero fue extraño...

he bajado un poco mas de peso, pero no mucho, solo 500 gramos, y el sabado fui al gimnasio y la pase muy bien, hice 30 min de caminadora a 7 k/h, unos 15 de eliptica, en modo perdida de peso, otros 15 o 20 en bicicleta (sude como cerda) y luego 15 mintuos mas de caminadora a 7 k/h con inclinacion de 1.5
el prox sabado haré mas tiempos, este sabado andaba con el tiempo justo y no pude quedarme mas tiempo....

han pasado otras cosas mas, pero tal ves mas adelante si es que mi animo sale a flote les cuente que fue....... por ahora despues de escribir esta entrada me siento un poco menos vacia, mas tranquila, pero no mas feliz..........prefiero estar vacia la verdad.........

4 comentarios:

  1. Hola animo prin a vcs pasa esos conflictos con tu novio pero hay que tener paciencia y saber que si es amor va a poder con todo porque si se puede
    necesitas confiar en ti misma animo!!!
    me alegro que hayas bajado de peso sigue así y verascomo logras resultados buenos
    un beso

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  2. Hola pao! espero que esos animos aumenten y que el drama con tu pareja vayan mejorando...
    Sabes que te entiendo en muchas cosas... esa sensación de vacío... mas allá de vacío es.... ausente! es como si estuvieras pensando en cosas no relacionadas a tus problemas, intentando evitar reflexionar de tu vida y conflictos... es como que quieres omitir todo sufrimiento, a pesar de que por dentro sigue doliendo como una mierda!
    Fuerza pao!

    .-VaNe-.

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  3. Me gustaría poder experimentar eso ahora, los problemas con dinero y trabajo no me dejan dormir tranquila, ni pensar o no pensar en nada

    y eres fuerte al perdonarlo yo no habría podido

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  4. Niña...

    Te recomiendo que ya no leas más esos mensajes, porque hacen mucho daño. Vive el presente, que el pasado ya no esta.

    Aunque... bueno, a veces me agarra el miedo, tengo miedo de estar tan feliz con mi novio y le digo que no me deje nunca, que el día en que me deje yo me mataría, porque ya nada importaría. Le hago prometer cosas, que me amara siempre y a veces siento que lo agobio con estas cosas... pero no puedo evitarlo.

    Sera mejor que te desahogues en el GYM, lo vas haciendo muy bien.

    Animo.

    Muñeca.

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un gato que habla :)

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...