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sábado, 1 de febrero de 2014

todos estamos hechos de cosas buenas y cosas malas, aveces las malas no hacen daño a nadie mas que a uno mismo...

es mas fácil confesar que uno es homosexual que confesar que se tiene un trastorno de alimentación, porque? si ninguna de las dos cosas son por elección? yo no elegí ser como soy, ni elegí este trastorno que realmente trastoca tu vida...
pero tampoco lucho en contra de el...
es horrible sentir el estomago lleno de comida y pensar que eso te hará engordar...
y nada cambia, porque el miedo a engordar es mas grande que el dolor de sentir el estomago vació...

nunca he negado mis monstruos porque son parte de lo que soy, pero tampoco nunca los he admitido abiertamente como ahora lo hago... espero sea una mejor decision que ignorarlos

8 comentarios:

  1. Nunca es bueno ignorar nada, porque aunque hagas como que no este ahí, lo esta... consumiendote.

    Es raro que diga lo anterior, cuando yo casi siempre niego lo que soy para poder salir al mundo exterior y evitar el miedo y el dolor de ser rechazada.

    Saludos.

    Muneca.

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    1. soy especialista en ignorar cosas que me hacen mal, generalmente lo hago hasta que ya no doy mas y reviento... es bastante triste y tonto, pero no puedo evitarlo

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  2. Hola, es tan dificil todo las deciosiones que tomamos o no nos llevan por un camino y a veces las caminos simplemente se nos cruzan y nos llevan por el camino.

    Lei tu entrada anterior y lo que te llevo a volver es realmente una lastima, los hombres son unos idiotas a veces pero bueno... nada te tiene que hacer que te desvies de lo que es tuyo y lucha por ello


    Preciosa cuidate

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    1. lo se, los hombres pueden hacer mucho daño, pero esta ves seguiré con mi camino hasta alcanzar mi felicidad

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  3. Hola te super entiendo! yo jamás lo admiti ni siquiera lo he dicho en voz alta,creo que es un estilo de vida no comprendido ya que no pienso morir en esto,jamás dije a nadie en voz alta que soy ana, me costo mucho abrir mi blog pero lo necesitaba, necesitaba encontrar gente que me entienda
    te comprendo!!!

    Become ana equals a blue sky.

    Sky!

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  4. a mi tambien me costo mucho hablar de esto y mas aun hacerlo en mi blog, primero abrí uno a parte de este, pero despues dije... para que? llevo 4 años en mi blog, porque no podria decir lo que soy abiertamente? si en este lugar me he desahogado y contado cosas que ni a mis mejores amigas, por eso me decidi a escribir acerca de ana y mia, porque es parte de lo que soy

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  5. Yo tuve que admtirlo a unos amigos de la u porque me encararon y se dieron cuenta solos...me dio una verguenza, me puse roja y me dio mucha pena, ¿porqué?, porque es algo que no quieres y si luchas contra ello, es peor, ya que no es llegar y decir ! Comeré normal y no me preocuparé más, ojalá todo fuera tan fácil!!!

    Gracias por comentarme y por darte el tiempo de responder, se agradece !! :) espero andes bien nena, mucho ánimo ~

    Un beso enoorme.

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    1. muchas gracias a ti por pasarte por aca, un abrazo enotme, cuidate¡

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un gato que habla :)

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...