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miércoles, 12 de marzo de 2014

hola chicas como estan?? yo no muy bien, he instalado ubuntu de nuevo, aunque queria instalar manjaro pero no resulto, aunque lo volvere a intentar....

pero bueno, vamos al motivo del porque no me siento bien, resulta que yo hace un tiempo le prometi a mi novio que no volveria a vomitar, y lo he estado cumpliendo, sin embargo cada vez me siento peor, ya no he tenido mas crisis porque las he estado manteniendo bajo control, pero el no poder vomitar, sumado a que no puedo no comer, me esta pasando la cuenta, me estoy sintiendo cada dia mas desesperada y desganada, ya no tengo ganas ni de hacer el amor, el solo hecho de que el me toque me esta molestando mucho, y es que esta promesa me esta destruyendo mas que mi propia enfermedad, me siento muy mal, muy gorda y no puedo evitar tomar desayuno con el, o almorzar, y mas encima de tanto estres estoy comiendo cosas de mas en el restaorant donde trabajo, y lo peor es a la hora de tomar once, porque siempre como de mas...

pero el no me entiende, el jura que todo esta mejor asi, y que es bueno que yo no vomite o que haga mis dietas, incluso el considera bueno que yo coma cosas que no deberia, pero el no se da cuenta de que si las como no es porque las disfrute si no que las como por que estoy tan abrumada y desesperada que como incluso sin hambre....

me siento muy mal, en especial porque desde hace un tiempo estoy agarrandole un cierto rechazo a el, a hacer el amor con el o a abrazarlo y no se porque me pasa esto, simplemente no lo puedo evitar, porque siento que la razon de que yo este tan mal es por esa promesa que el me obligo a hacer, y es que siento que si no la cumplo el tampoco cumplira la suya de no ver porno o meterse a web cams o que se yo..... pero hasta incluso he deseado que lo haga, solo para tener una escusa para volver a no comer-vomitar y poder volver a estar tranquila.

porque el no me entiende?? porque no se da cuenta de verdad como yo me siento cuando el estomago se me revuelve y me deprimo tanto por haber comido algo que lo unico que quiero es dejar de existir?.... y es que me dan ganas de matarme cuando necesito vomitar algo o no quiero tener que tomar once o almorzar, pero no puedo porque el no me deja....

he pensado que incluso habria sido mucho mejor haber terminado con el cuando me entere de que se quiso acostar con su amiga, asi al menos el no tendria ningun derecho de exigirme nada...

bueno princes, a la noche me paso por sus blogs¡


7 comentarios:

  1. Holaaaaaaaaaa
    ayy lindaaa la verdad es muyy fea la situacion pero yo creo que vos tenes que ver de hacer las cosas que a vos te hagan bien y con las que vos te sientas bien. no te digo tampoco que vomites porque ya saabemos lo dañino y malo que es, pero podrias empezar a controlarte con las comidas asi no tendrias la necesidad de querer vomitar mas tarde
    bueno linda la verdad te mando muchisimas fuerzas y espero que encuentres una solucion a esto lo mas rapido posible! muchisima suerteeee!
    un beso enorme reinaaaaaaaaaaaaaaaaaaa <3

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  2. Muy mal.lo d'tu novio..
    Xq tu si tienes q perdonarle.una infidelidad?
    No esta bien.. Y es q las.personas normales no entienden.. Q lejos d'hacernos un bien nos hacen sentir peor.. Trata d'no.vomitar pero x ti y para.ti xq t hace.mal...
    No xq alguien t lo.pida...
    Espero estes d'mejor animo!
    Besos

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  3. Comprendo ese enojo que sientes. Pues es tu vida y tu cuerpo y lo que tu quieres es estar bien y delgada y feliz. Prometiste algo a la fuerza? No. Ganaste algo? No tanto como perder tu propio ser. Vomitar o no es tu desicion únicamente. El se enteró? Si. El comprende? No. Tu pareja pronto tendrá una obesa compañera y sin sexo es peor de horrible pues la comida está entre los dos.... No lo permitas nena!... Atrapalo en algo o simplemente, hazlo a escondidas (no es la primera vez no?) imagina la risa interior que el tiene cuando mira tus gordas mejillas?... Recobra a TI, te necesitas!!! Que nadie robe tu dicha de estar con cuerpo rico normal. Abracito... Te sigo me sigues?

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    1. querida no tienes tu perfil de blogger habilitado, no puedo ver tu blog, podrias mandarme la direccion?

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  4. que horrible te debes sentir, a lo mejor debes conversarlo mas detenidamente, no se puede dejar de la noche a la mañana una costumbre (enfermedad) de mucho tiempo y no se puede comparar esto con que dejo el ( y si realmente lo esta cumpliendo) bueno animo

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  5. Hola :D "! ,, Tu eres chilena ? ... porque yo si ... bueno comencé ase muy poco con esto ! mi blog es muy nuevo y funciona en realidad como diario de vida :D !! no lo comparto mucho ^^ !! te pregunto si eres chilena porque pusiste : A la hora de tomar once .. Bueno Ayudemonos .. yo no soy mia pero si ana :D !

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  6. Pao, ya te estoy siguiendo!!!! =) Te aconsejo que no busques consuelo en la comida, no comas cuando te sientas mal, cuando te sientas mal buscanos a todas tus amigas que estaremos aca para ayudarte, cuando te sientas mal: llora, grita, pero no te hagas daño a ti misma. Y en relación al novio, no me gustó leer que el pudo serte infiel, cuando se ama no se es infiel nenita, asi que pensala muy bien antes de seguir con alguien que te hace daño. Un abrazo!!!!

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un gato que habla :)

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...