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miércoles, 16 de abril de 2014

hola a todas¡ se que he estado muy desaparecida, pero es que han pasado muchas cosas, incluso ahora o tengo ganas de escribir pero se que tengo que hacerlo, deje mi trabajo, mala decisión trabajar con la familia, en especial cuando la persona con la que trabajas (y que por ser mayor que tu debería ser mas proactiva) es floja, y eso fue lo que paso, mi tía, la persona para la que trabajaba en el restaurante vegano, es demasiado floja he inmadura, siempre ha sido asi y no hay nada que hacer, solo que ya no aguante mas...
por otro lado subí de peso, y no logro avanzar con mi enfermedad, estoy estancada, ya no siento esa sensación de alivio cuando vomito y peor aun, no quiero vomitar... no se que me pasa, pero por otro lado tampoco puedo dejar de comer, estoy tan ansiosa, tan pero tan estresada por encontrar otra pega y salir adelante que como mucho mas de la cuenta....y no se que hacer, estoy angustiada, desanimada, rendida....

no he tenido tranquilidad en mucho tiempo, yo creo que ya estoy demasiado cansada hasta para  querer bajar de peso....
me gustaría tener algún tipo de problema estomacal que me impida comer o que impida que absorba grasas, porque no puede ser así? porque no puedo provocarme una enfermedad que me impida comer cosas malas?
tenia que nacer bulimica¡ porque no nací ana? .... horror de horrores, ya ni se de que estoy hablando, mejor me despido para no seguir diciendo tonteras...

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...