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miércoles, 4 de junio de 2014

nunca he sabido realmente porque me dan atracones... o porque no puedo dejar de comer una ves que empiezo o siquiera se porque como cosas que se de antemano que después me harán sentir mal, o que harán que recurra a mia, aveces me asqueo de mi misma, quiero parar de sentir esto, quiero comer sin sentir culpa y dejar a mia, pero al final no puedo, todas mis buenas intenciones se van a la basura cuando me doy cuenta de que estoy en medio de un atracón, este nerviosismo constante, mi mal humor, el horror de verme subir y bajar números en la balanza, de verme todo el tiempo pendiente de mi cuerpo, y al mismo tiempo queriendo comer, ansiedad, que puta ansiedad siento todo el tiempo¡¡¡ tanta, pero tanta ansiedad¡¡, siento que me supera, es mas grande que yo, mas grande que todo lo que tengo y lo que soy, esta ansiedad esta todo el tiempo conmigo, que puedo hacer para eliminarla si ni siquiera se que la desencadena???...
al final siempre estoy ansiosa, y como tonteras, y luego me siento culpable por comer, y después me siento culpable por sentirme culpable por comer, pero al mismo tiempo siento culpa por no querer sentir culpa por comer... al fin y al cabo debería siempre de sentirme culpable por comer, porque comer es malo, al menos comer de mas es malo...
se cuando estoy entrando en un atracón cuando me hago queque en microondas, siempre, inevitablemente cuando hago esto estoy entrando en un atracón o en algunos casos a la mitad de un atracón, y siempre me siento culpable luego de comer, al fin y al cabo ni siquiera lo disfruto, me lo como caliente, casi quemándome... y luego recurro a mia, pero ya no puedo, me cuesta tanto mia que ya creo que nunca mas podre liberarme de mi carga con ella, pero tampoco puedo recurrir a ana porque la ansiedad siempre esta ahí, hiriéndome todo el tiempo, poniéndome nerviosa estresandome y causándome dolor y cansancio, que hago entonces????

estoy constantemente subiendo y bajando de peso, poniéndome metas, diciendo que comeré mas sano y que bajare de peso, y siempre fracaso, pasa algo, cualquier cosa, me estreso, me pongo nerviosa, ansiosa y luego como algo que no debería comer, y luego la culpa otra vez.... y la rabia, el odio por mi cuerpo
me odio tanto¡¡¡ odio tanto mi cuerpo, como mi mente, mi cabeza que solo me hace destruirme.... que me hace pensar en comer y luego me hace culpable por ello...
me da rabia sentirme asi, me da rabia que mi novio trate de ayudarme y no pueda, me da rabia que solo tengamos problemas por mi culpa y por esta enfermedad, pero por mas que intento cambiar, la ansiedad por comer, y por estar gorda superan todo...

porque no puedo estar delgada?? porque no puedo hacer que mi cabeza deje de pensar en comer?? porque no puedo ser como muchas personas que mantienen una dieta sana y no se aprobleman por eso?? ... porque no puedo ser normal??
se que si dejo a mia, en algún punto estaré pesando 80 kilos igual que antes.... y entonces seré otra vez una gorda asquerosa y sola, porque se que si llego a ese punto me dejaran por otra, de eso estoy tan convencida que me da miedo... me da rabia que me digan que estoy bien asi, que no necesito vomitar o cosas por el estilo, porque lo que soy ahora y como me veo ahora, estos 58 kilos que tengo encima, serian 80 de no ser por vomitar... mi cuerpo estaría llego de gordura de no ser por vomitar, y nunca me habrían amado de no ser porque empece a vomitar y a bajar de peso... y ahora.... ahora siento que mía me esta dejando de lado... que ya no me quiere ayudar...

siento que empezare a subir de peso y no hay nada que pueda hacer para evitarlo... porque no tengo como deshacerme de esta ansiedad que me hace comer de mas, ni tampoco puedo vomitar... me siento horrorosa, me gustaría que me impidieran comer, que cada vez que quiera comprar algo que me haga comer de mas o cada vez que quiera comer algo que no debería, alguien me dijera que no, que me dijera directamente que no puedo comprar o comer eso porque después me sentiré mal, eso seria de gran ayuda para controlar mi ansiedad, pero nadie hará eso, no hay nadie que me ayude a sentirme mejor, no hay nadie que realmente me quiera como para detener mi dolor.... nadie que quiera aguantar mis berrinches por no poder comer algo, nadie que sea firme y decidido como para alejarme de mi autodestrucción, entonces me queda solo a mia...

tengo buenos días, en los días en los que no estoy ansiosa como bien y sano, generalmente como solo medio pan al desayuno, y medio a la once, como ensalada y como poco al almuerzo, y alguna fruta en la tarde... pero cuando estoy ansiosa puedo comerme dos panes al desayuno y dos a la once, puedo comer mucho al almuerzo y peor aun como queques, chocolates, frituras, mas pan, etc... y entonces me siento horrorosa de nuevo, y tengo ganas de tragar agua hirviendo y quemarme mi esófago y mi estomago para no volver a comer nunca mas... tal vez algún día cuando me dejen por otra mujer mejor que yo, lo haga, tal vez cuando suba de 70 kilos por estar todo el dia ansiosa y comiendo lo haga, tome agua hirviendo, me queme y deje de comer tonteras....

y tal ves, ese día descubra como eliminar esta ansiedad haciendo algo mas practico que comer mugre, o tal vez ese día me decida a ir a un psicoterapeuta para que me ayude....

siento que terminare por suicidarme en algún punto de mi vida.... cuando nada mas tenga sentido, cuando no sepa como manejar esta ansiedad o como vivir sin estar preocupada por mi peso y mi figura, el dia en que mi estres y el odio por mi misma sean mas grande que mis ganas de superarme, me suicidare, y dejare de ser un intento de ser humano al que le falta una pieza para estar completa y sana...




3 comentarios:

  1. Wow que entrada más pf, increíble. Entiendo por todo lo que estás pasando. Yo hace años recurría a Mia día si día también, lo he vivido en mi propia carne. Es horrible no poder controlar la ansiedad y darte esos atracones inhumanos llenos de kcal vacías... Pero tranquila, con esfuerzo y ganas se sale. Cuando sientas mucha ansiedad bebe un té cargado muy muy caliente, y algo endulzado con miel. También te puedes comer una fruta fresca o un trozo de zanahoria. Si vas a masticar mastica 1000 veces, hasta hartarte. Y sobretodo, fuerza de voluntad.
    Ánimo querida, no estás sola.

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  2. Hola! primero que nada, no pienses en la muerte pensa en lo bien que te vas a sentir cuando tengas tu peso ideal,bajaste muchisimo de peso..mucho! esto solo es una etapa yo tambien me encuentro estancada y me siento ansiosa no quiero esperar.pero creo que tenemos que tranqulizarnos y apoyarnos entre nisotras..
    Probaste con masticar y escupir? te resulta útil?
    no olvides que los tropezones no son caida!

    sky!

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  3. Yo pensaba lo mismo y aun si decaigo puedo llegar a pensar en morir y ya pero no me digo a misma no tu tiene una meta no? tu fíjate dentro de ti por que no puedes hacerlo acaso no tienes alguna cualidad enserio crees que no puedes llegar a nada solo es tiempo y pasar por todo esto y un dolor tras otro pero no hay que darle importancia a lo malo que sentimos dentro nuestro poder se puede, tan en el deporte como el vida mientras mas esfuerzo hagas mas dolor sentirás pero eso al final te hará bien yo no me rendiré por que hace una semana sentía lo mismo así que tu porfavor tampoco lo hagas :)has lo que sea para esquivar tu malos pensamientos no pienses que el día va a ser una mierda de entrada por que se lo feo que es levantarse pensando hoy otro días en que me voy a sentir mal con mi cuerpo y luego de comer hasta hartarte desear que se termine y así pase otro día mas :( TU PUEDES HACERLO!

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un gato que habla :)

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