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martes, 30 de septiembre de 2014

saben que soñe la otra noche? que me habría el cuerpo con un bisturí, me sacaba el estomago, le cortaba un enorme pedazo y lo tiraba al inodoro, luego llamaba a una ambulancia y me atendían en el hospital y me cocían el estomago y yo bajaba mucho de peso porque no podía comer mucho  por el pequeño estomago que me había quedado....

estoy loca y desesperada, y el puto matrimonio esta mas cerca y mas cerca y no se que hacer porque como y al mismo tiempo por dentro me odio y quiero hacer como que esta todo bien, pero siempre estoy soñando cosas como esta....
Hola, como han estado? yo mas o menos, he tenido una extraña semana llena de extraños pensamientos y la verdad es que también he hecho cosas extrañas, ronda por mi cabeza la idea de volver a bajar de peso a mas o menos el peso que quería antes, de alrededor de 45 kilos, sin embargo como se que no tengo la voluntad de hacerlo decidí que seria bueno hacer una pequeña trampa, cuando yo recién empece a salir con chicos, baje muchísimo de peso, ya que como nos comociamos por internet, no nos poníamos nunca de acuerdo para juntarnos un día, sin embargo la idea de juntarme con alguien y estar gorda y obviamente verme gorda y fea, y todo eso, me resultaba de verdad aterradora por tanto decidí bajar de peso todo lo que pudiera hasta verme mas o menos bien para el día que me juntara con alguien, esa es la trampa que quiero hacer ahora, quiero concretar una cita con alguien, en realidad me da lo mismo quien puesto que nunca me juntare en verdad con nadie, simplemente quiero tener y sentir esa presión sobre mi, aunque sea consciente de que nunca me juntare con esa persona, estoy segura que la expectativa me tendrá lo suficientemente alerta como para que mis nervios me hagan dejar de comer cosas malas para mi, mas que nada como recordatorio de que estoy gorda, ahora no se si eso funcionara, pero es una idea que me ronda, aunque seguramente la descartare puesto que implica obviamente mantener contacto con un hombre y eso me resulta la verdad bastante molesto he incomodo.... pero la desesperación es grande y me siento harta de mi poca capacidad de mantener mi voluntad, la otra idea que me ronda, aunque se que fracasare rotundamente es tratar de hacer ayunos prolongados, pero eso es casi imposible puesto que si no como, es obvio que tendré problemas, pero bueno... igual con el pasar del tiempo siento que la opción de sentirme presionada por algo externo tampoco funcionara, yo creo que mañana me retirare de la pagina donde me inscribí para este fin, resulta un poco ridículo y ademas honestamente no se si realmente tendrá el efecto que yo quiero, al fin y al cabo, que tanto estrés puedo sufrir si ya se de antemano que no me juntare con nadie?? me siento ridícula y patética, pero no se que hacer, con esto del matrimonio acercándose...

PD: mientras escribí esto me di cuenta que mi idea no tiene ni pies ni cabeza, es una idea ridícula, serviría si estuviera soltera, pero que caso tiene si de todas formas no me juntare con nadie y eso no me preduciria la ansiedad que necesito??... que hacer? tendré que quemarme la lengua para no comer??


sábado, 6 de septiembre de 2014

hoy no hay ninguna novedad, para el desayuno me tome una taza de cafe de cebada con una cdta de azúcar y 5 gotas  de endulzante y la mitad de una marraqueta, sin miga, con margarina ligth y la mitad de una lamina de jamón, y dos maní, al almuerzo me comí una manzana y luego en la noche comi o mas bien probé, pescado y arroz... y ahora me tomare una taza de cafe de cebada con leche antes de acostarme

PD: no puedo renunciar a la leche ajajjajaja

aaa es verdad, se me había olvidado que sucumbí a mi placer culpable, me comí medio pan tostado con miel.... no lo pude evitar, ahí estaba el pan, tostado pero frio, como me gusta, y la miel, y me deje llevar por ese amor prohibido jajajaja

jueves, 4 de septiembre de 2014

itinerario de hoy:

desayuno: 1 tazon de te con canela con una cucharada de azúcar
media mañana: 1 manzana pequeña
almuerzo: 1/2 empanada de pino (250 cal)
cena: 1 tazón de te con canela con leche y 1 cucharada de azúcar y 5 gotas de endulzante, 8 manís
once: 1 tazón de te verde con 1 cucharada de azúcar y 8 gotas de endulzante

hoy estaba con mucha hambre al almuerzo, aun así me resistí de comerme la empanada entera, por eso estoy feliz, aunque se que tiene muchas calorías, pero es que estábamos en el centro y era eso o un completo, porque no quería gastar mucho, el completo tiene muchas mas calorías y obviamente mas grasas que una empanada de carne y cebolla, asique opte por la segunda, ademas era pequeña, un poco mas grande que la palma de una mano.... y me comi la mitad¡¡ por eso estoy feliz, porque estoy retomando mi fuerza de voluntad¡¡

me siento mal y gorda...

he llegado a subir a 65 kilos en estos meses sin mia.... 10 kilos..... tanto tanto trabajo, tanto dolor y todo por nada, nunca tendría que haber dejado a mia... solo conseguí estar ahora gorda y triste...
pero me repondré, ahora si que ya me di cuenta que no hay una forma buena de hacer esto, tendré que ir de la mano de ana o de mia para el resto de mi vida, es por eso que pretendo cambiarme de trabajo, actualmente estoy trabajando en telepizza, obviamente este no es el mejor ambiente para evitar la tentación de comer, asique, renunciare y me cambiare a una pega que no tenga nada que ver con la comida.... una pega donde si no hay nada que hacer no tenga que por aburrimiento comer, mas encima, donde trabajo siempre hay fritura, y yo estoy encargada de ese puesto, asique cada vez que estoy ansiosa como papas fritas o empanadas... es horrible sentir que no tengo la voluntad para dejar de comer, pero desde hoy lo haré, ya me aburrí de que no pueda estar tranquila un segundo sin comer algo, renunciare y buscare un buen trabajo donde no tenga la libertad de comer comida chatarra....
por ahora y mientras no consiga una nueva pega, evitare a toda costa comer, de ahora en adelante publicare todos los dias mi intinerario de comidas, asi podre llevar un control mas estricto de lo que me meto en el cuerpo.......

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...