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martes, 30 de septiembre de 2014

saben que soñe la otra noche? que me habría el cuerpo con un bisturí, me sacaba el estomago, le cortaba un enorme pedazo y lo tiraba al inodoro, luego llamaba a una ambulancia y me atendían en el hospital y me cocían el estomago y yo bajaba mucho de peso porque no podía comer mucho  por el pequeño estomago que me había quedado....

estoy loca y desesperada, y el puto matrimonio esta mas cerca y mas cerca y no se que hacer porque como y al mismo tiempo por dentro me odio y quiero hacer como que esta todo bien, pero siempre estoy soñando cosas como esta....
Hola, como han estado? yo mas o menos, he tenido una extraña semana llena de extraños pensamientos y la verdad es que también he hecho cosas extrañas, ronda por mi cabeza la idea de volver a bajar de peso a mas o menos el peso que quería antes, de alrededor de 45 kilos, sin embargo como se que no tengo la voluntad de hacerlo decidí que seria bueno hacer una pequeña trampa, cuando yo recién empece a salir con chicos, baje muchísimo de peso, ya que como nos comociamos por internet, no nos poníamos nunca de acuerdo para juntarnos un día, sin embargo la idea de juntarme con alguien y estar gorda y obviamente verme gorda y fea, y todo eso, me resultaba de verdad aterradora por tanto decidí bajar de peso todo lo que pudiera hasta verme mas o menos bien para el día que me juntara con alguien, esa es la trampa que quiero hacer ahora, quiero concretar una cita con alguien, en realidad me da lo mismo quien puesto que nunca me juntare en verdad con nadie, simplemente quiero tener y sentir esa presión sobre mi, aunque sea consciente de que nunca me juntare con esa persona, estoy segura que la expectativa me tendrá lo suficientemente alerta como para que mis nervios me hagan dejar de comer cosas malas para mi, mas que nada como recordatorio de que estoy gorda, ahora no se si eso funcionara, pero es una idea que me ronda, aunque seguramente la descartare puesto que implica obviamente mantener contacto con un hombre y eso me resulta la verdad bastante molesto he incomodo.... pero la desesperación es grande y me siento harta de mi poca capacidad de mantener mi voluntad, la otra idea que me ronda, aunque se que fracasare rotundamente es tratar de hacer ayunos prolongados, pero eso es casi imposible puesto que si no como, es obvio que tendré problemas, pero bueno... igual con el pasar del tiempo siento que la opción de sentirme presionada por algo externo tampoco funcionara, yo creo que mañana me retirare de la pagina donde me inscribí para este fin, resulta un poco ridículo y ademas honestamente no se si realmente tendrá el efecto que yo quiero, al fin y al cabo, que tanto estrés puedo sufrir si ya se de antemano que no me juntare con nadie?? me siento ridícula y patética, pero no se que hacer, con esto del matrimonio acercándose...

PD: mientras escribí esto me di cuenta que mi idea no tiene ni pies ni cabeza, es una idea ridícula, serviría si estuviera soltera, pero que caso tiene si de todas formas no me juntare con nadie y eso no me preduciria la ansiedad que necesito??... que hacer? tendré que quemarme la lengua para no comer??


sábado, 6 de septiembre de 2014

hoy no hay ninguna novedad, para el desayuno me tome una taza de cafe de cebada con una cdta de azúcar y 5 gotas  de endulzante y la mitad de una marraqueta, sin miga, con margarina ligth y la mitad de una lamina de jamón, y dos maní, al almuerzo me comí una manzana y luego en la noche comi o mas bien probé, pescado y arroz... y ahora me tomare una taza de cafe de cebada con leche antes de acostarme

PD: no puedo renunciar a la leche ajajjajaja

aaa es verdad, se me había olvidado que sucumbí a mi placer culpable, me comí medio pan tostado con miel.... no lo pude evitar, ahí estaba el pan, tostado pero frio, como me gusta, y la miel, y me deje llevar por ese amor prohibido jajajaja

jueves, 4 de septiembre de 2014

itinerario de hoy:

desayuno: 1 tazon de te con canela con una cucharada de azúcar
media mañana: 1 manzana pequeña
almuerzo: 1/2 empanada de pino (250 cal)
cena: 1 tazón de te con canela con leche y 1 cucharada de azúcar y 5 gotas de endulzante, 8 manís
once: 1 tazón de te verde con 1 cucharada de azúcar y 8 gotas de endulzante

hoy estaba con mucha hambre al almuerzo, aun así me resistí de comerme la empanada entera, por eso estoy feliz, aunque se que tiene muchas calorías, pero es que estábamos en el centro y era eso o un completo, porque no quería gastar mucho, el completo tiene muchas mas calorías y obviamente mas grasas que una empanada de carne y cebolla, asique opte por la segunda, ademas era pequeña, un poco mas grande que la palma de una mano.... y me comi la mitad¡¡ por eso estoy feliz, porque estoy retomando mi fuerza de voluntad¡¡

me siento mal y gorda...

he llegado a subir a 65 kilos en estos meses sin mia.... 10 kilos..... tanto tanto trabajo, tanto dolor y todo por nada, nunca tendría que haber dejado a mia... solo conseguí estar ahora gorda y triste...
pero me repondré, ahora si que ya me di cuenta que no hay una forma buena de hacer esto, tendré que ir de la mano de ana o de mia para el resto de mi vida, es por eso que pretendo cambiarme de trabajo, actualmente estoy trabajando en telepizza, obviamente este no es el mejor ambiente para evitar la tentación de comer, asique, renunciare y me cambiare a una pega que no tenga nada que ver con la comida.... una pega donde si no hay nada que hacer no tenga que por aburrimiento comer, mas encima, donde trabajo siempre hay fritura, y yo estoy encargada de ese puesto, asique cada vez que estoy ansiosa como papas fritas o empanadas... es horrible sentir que no tengo la voluntad para dejar de comer, pero desde hoy lo haré, ya me aburrí de que no pueda estar tranquila un segundo sin comer algo, renunciare y buscare un buen trabajo donde no tenga la libertad de comer comida chatarra....
por ahora y mientras no consiga una nueva pega, evitare a toda costa comer, de ahora en adelante publicare todos los dias mi intinerario de comidas, asi podre llevar un control mas estricto de lo que me meto en el cuerpo.......

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