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martes, 30 de septiembre de 2014

Hola, como han estado? yo mas o menos, he tenido una extraña semana llena de extraños pensamientos y la verdad es que también he hecho cosas extrañas, ronda por mi cabeza la idea de volver a bajar de peso a mas o menos el peso que quería antes, de alrededor de 45 kilos, sin embargo como se que no tengo la voluntad de hacerlo decidí que seria bueno hacer una pequeña trampa, cuando yo recién empece a salir con chicos, baje muchísimo de peso, ya que como nos comociamos por internet, no nos poníamos nunca de acuerdo para juntarnos un día, sin embargo la idea de juntarme con alguien y estar gorda y obviamente verme gorda y fea, y todo eso, me resultaba de verdad aterradora por tanto decidí bajar de peso todo lo que pudiera hasta verme mas o menos bien para el día que me juntara con alguien, esa es la trampa que quiero hacer ahora, quiero concretar una cita con alguien, en realidad me da lo mismo quien puesto que nunca me juntare en verdad con nadie, simplemente quiero tener y sentir esa presión sobre mi, aunque sea consciente de que nunca me juntare con esa persona, estoy segura que la expectativa me tendrá lo suficientemente alerta como para que mis nervios me hagan dejar de comer cosas malas para mi, mas que nada como recordatorio de que estoy gorda, ahora no se si eso funcionara, pero es una idea que me ronda, aunque seguramente la descartare puesto que implica obviamente mantener contacto con un hombre y eso me resulta la verdad bastante molesto he incomodo.... pero la desesperación es grande y me siento harta de mi poca capacidad de mantener mi voluntad, la otra idea que me ronda, aunque se que fracasare rotundamente es tratar de hacer ayunos prolongados, pero eso es casi imposible puesto que si no como, es obvio que tendré problemas, pero bueno... igual con el pasar del tiempo siento que la opción de sentirme presionada por algo externo tampoco funcionara, yo creo que mañana me retirare de la pagina donde me inscribí para este fin, resulta un poco ridículo y ademas honestamente no se si realmente tendrá el efecto que yo quiero, al fin y al cabo, que tanto estrés puedo sufrir si ya se de antemano que no me juntare con nadie?? me siento ridícula y patética, pero no se que hacer, con esto del matrimonio acercándose...

PD: mientras escribí esto me di cuenta que mi idea no tiene ni pies ni cabeza, es una idea ridícula, serviría si estuviera soltera, pero que caso tiene si de todas formas no me juntare con nadie y eso no me preduciria la ansiedad que necesito??... que hacer? tendré que quemarme la lengua para no comer??


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un gato que habla :)

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