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jueves, 29 de octubre de 2015

ha pasado mucho tiempo y creo que ya es tiempo de volver, haber estado alejada de ana y mia y de mi blog no hace nada mas que hacerme sentir peor, esta ves volveré con fuerza a recuperar todo lo que deje




sábado, 5 de septiembre de 2015

sueño, historias de terror

la noche caía como un manto sobre la casa, era una casa hermosa aunque
rodeada de vegetación que daban a la casa perpetua sombra, era una
casa pequeña, prácticamente una única habitación rodeada por todos
lados de ventanales tapados con cortinas, el el centro de la
habitación cómodamente amoblada había un hombre, no era el primer
hombre que entraba a esa habitación, ni era el ultimo tampoco, siempre
aparecían y luego desaparecían en la oscuridad de la noche convertidos
en siniestras criaturas, una hermosa dama lo acompañaba, llevaba un
vestido largo y antiguo con un escote profundo y un corset que
realzaba su busto, era hermosa, de piel clara y cabellera negra como
el carbón, tenia unos ojos de color castaño que extrañamente tenían
unos destellos rojos como la sangre. Aquella noche haría lo que hacia
todas las noches de luna llena, llamo al hombre que se sentía enfermo
y le dijo que lo ayudaría a sentirse mejor, le dio tres botellas con
un extraño licor en su interior, prendió la chimenea y cerro todas las
cortinas, para que no entrara nada de luz, prendió velas y dejo la
habitación iluminada solamente con ellas, puso unos libros sobre la
mesa y le dijo al hombre que ella se iría, que el tenia que beber todo
el contenido de las tres botellas, y leer los libros mientras lo
hacia, el caballero, un hermoso joven de facciones varoniles, y
vestido de manera elegante, asintió con la cabeza, la mujer deposito
un pergamino entre unas velas de un extraño altar y salio de la casa
cerrando la puerta tras de si, a la mañana siguiente el hombre no
estaba, y una ventana estaba abierta, solo quedaron las botellas y los
libros sobre la cama...

muchísimos años después en el ultimo piso de un elegante y costoso
edificio, una habitación rodeada de ventanales, cómodamente amoblada,
una mujer hermosa de mirada extraña, pelo negro, y vestida con un
hermoso vestido de vaporosa caída, esperaba, unos nudillos llamaron a
la puerta, ella abrió y se encontró con un joven, no habrá tenido mas
de 20 años y era particularmente hermoso, cualquiera pensaría que era
mujer de no ser por su cabello corto y su profunda voz, adelante dijo
la dama, el joven solo estaba ahí para llevar algunas cosas que ella
había encargado, dejo el paquete sobre la cama, ella le pago
generosamente y el joven se marcho. Fue entonces cuando la dama salio,
llevo una botella diminuta que saco del paquete que el joven le dejo
en la cama y cerro la puerta con delicadeza.
En un bar concurrido y elegante la dama se sentó a esperar de nuevo,
no se podría decir en que pensaba, solamente estaba ahí, ni siquiera
se podría decir que estaba esperando algo, ella solamente estaba
quieta, mirando concentrada a las personas que entraban al bar, en un
momento dado por sus ojos paso un destello de reconocimiento, sus ojos
se concentraron en alguien y eso fue todo, de nuevo su cara quedo
vacía de cualquier expresión, sea lo que fuere que llamo su atención
pareciera que ni siquiera lo recordaba ahora, un momento después sin
embargo, un hombre muy apuesto se acerco a su lado, se notaba nervioso
pero cualquiera diría que estaba hechizado por la mujer, es su mirada
refulgía el miedo y una atracción que no era posible controlar, casi
como si algo lo arrastrara hacia el lado de ella. ella lo miro, le
sonrió y el rostro del hombre se relajo, quieres un trago? ofreció
ella - y acerco un vaso de un licor de hermoso color, como si fuera
miel, tomo la botella que llevaba oculta en su escote y vertió su
contenido en el licor, que se volvió ligeramente rojo, se lo dio al
hombre y este casi como si no hubiese visto lo que la mujer izo se
tomo el contenido del vaso de un solo trago, luego la mujer le ofreció
salir un momento y el hombre obedientemente la siguió, ya en la calle
ella llamo un taxi y se fueron los dos, el se comenzó a sentir mal en
el camino y ella le dijo que pronto se encontraría mejor, que ella lo
ayudaría, una vez llego a su habitación se acerco al hombre y
envolviéndolo en un ardiente abrazo hundió su rostro en el cuello de
el, cuando lo soltó el hombre, como si nada hubiese pasado le repitió
que se sentía mal, ya te sentirás mejor cariño, dijo ella de una
manera tan tierna que el hombre solo pudo relajarse y esperar mientras
ella desenvolvía el resto del paquete, prendía velas y sacaba tres
botellas de licor y tres libros, deposito un pergamino antiguo en un
altar y llevo al hombre a la mesa en donde le dijo que bebiera el
contenido de las tres botellas y leyera los libros, cerro todas las
cortinas y se marcho, esta vez nos quedaremos con el hombre, no porque
el sea especial, si no, que solamente para que veamos que ocurre
cuando la hermosa mujer los deja.
El hombre se sentó en la mesa como sin saber que es lo que hacia,
comenzó a beber de una botella verde mientras leía el primer libro, un
hermoso libro antiguo con cubierta de cuero rojo oscuro y letras
doradas escritas en un idioma desaparecido hace mucho tiempo, los
libros eran todos así, pero el segundo era verde oscuro y el ultimo el
mas delgado era negro, cuando termino la primera botella tomo el
segundo libro el verde, y bebió la segunda botella que era roja,
parecía saber en que orden hacer las cosas, aunque sus ojos estaban
vacíos como si no tuviera conciencia, termino con esta botella y tomo
la mas pequeña que era negra y leyó el libro negro, cuando termino se
sentía muy cansado, tanto que se fu a acostar, pero no sin antes
llevarse los libros con el, durmió y mientras dormía se agitaba
frenéticamente, en un momento dado de su garganta salio un ruido
rasposo, grave y profundo, y por todo su cuerpo comenzó a salir pelo
de color oscuro, desgreñado y largo, se levanto de la cama y se acerco
a la ventana mas próxima, abrió las cortinas y miro la luna llena muy
alta y grande en el cielo sin estrellas, se acomodo en el borde de la
ventana y salto, mientras caía su cuerpo siguió cambiando su cuerpo se
alargo al igual que sus orejas y su boca, sus manos se transformaron
en garras y su cuerpo creció hasta desgarrar sus ropas, entonces le
salio una cola, y desapareció....
Que fue de el preguntaras? pues tal como todos los demás hombres lobo
creados por la hermosa mujer, bajo a las profundidades de la tierra,
donde se reunió con la hermosa inmortal que lo creo, allí se quedarían
esperando la próxima luna llena, por siglos y siglos, hasta que
llegara por fin el día de emerger de las profundidades del infierno,
generación tras generación la hermosa dama se encargaría de tomar la
sangre de un descendiente de el hasta que fueran llamados a su destino
final...

viernes, 4 de septiembre de 2015

me pregunto que haré de mi misma estos días, la enfermedad me esta
haciendo estragos en el cuerpo, tengo la garganta hinchada y tiene una
extraña textura ya no es lisa y suave como antes, ademas me duele o
molesta todo el tiempo, tengo la piel seca y me siento deshidratada,
no tengo animo de nada, apenas siento los sabores de las cosas que
como, y ya ni siquiera me llega el periodo con normalidad, los
atracones son mas frecuentes pero al menos no son tan grandes como
antes, sin embargo estoy obsesionada con el tema de la comida, paso
todo el tiempo pensando en ella, no se hasta donde llegare... porque
me siento hundida en la depresión no quiero ir a ningún lado ni hablar
con nadie, aveces solo quiero quedarme acurrucada sin hacer nada,
estoy triste todo el tiempo y tengo deseos de estar callada y de no
escuchar mi voz....

pero tengo que ser fuerte no? no me puedo rendir.... pero aveces
quisiera desaparecer... solo eso, pero se que algo mejor me depara, al
menos entre crisis y crisis se que vale la pena vivir porque hay algo
mas importante que me esta esperando, algo mejor que morir y
desaparecer...

domingo, 30 de agosto de 2015

se que estoy cayendo mas profundo que nunca

que
me ahogo cada día en desesperación, 
porque se que estoy no solo al borde del abismo, si no que estoy considerando saltar.
​ ​
Es difícil para mi concentrarme en las cosas que importan; cuanto desearía detener el tiempo, y vagar.... vagar por las calles detenidas en momentos congelados, entre personas inmóviles, hasta sentir que mi cabeza y mi alma dejan de doler, hasta dejar de sentir estas repentinas ganas de llorar, hasta dejar de lastimarme, hasta dejar de odiarme.

la vida no espera a nadie, siempre seguirá adelante sin importar quienes se queden atrás  y yo de verdad no quiero quedarme en mitad del camino, quiero que mi vida siga y cumplir mis sueños, pero se me esta haciendo difícil poner un pie delante del otro sin que sienta el dolor de las piedras en el suelo.
y no hay nadie que me pueda ayudar, puedo yo? no lo se, no se si me puedo ayudar porque no se si soy amiga o enemiga de mi misma

deseo llorar por la emoción de un paisaje, o por una voz cantando en una opera, o por un piano que desgarre mi corazón, pero no quiero seguir llorando por mi, no por las cosas que he hecho mal, ni por sentir que me odio o porque no hago bien las cosas
cuando aprenderé que no tengo que ser perfecta? y cuando aprenderé a mantener esa lección dentro de mi cabeza? porque siempre que aprendo la lección luego la olvido y todo comienza de nuevo, pero mi cuerpo y mi alma están cansados, tan cansados que ya protestan, mi alma me pide a gritos que me deje de hacer daño, lo mismo que mi cuerpo, mi cuerpo que esta rogándome que no lo dañe, que sea feliz como soy.... y mi cabeza también me lo pide, pero que parte de mi es la que me traiciona? cual parte de mi es la que me dice al mismo tiempo que me haga daño, que parte de mi tiene miedo de estar en paz?
tan solo desearía que todo fuera un sueño que todo lo que hice no fuera real, pero en mi cuerpo están todas las señales y en mi alma están mas claras aun, en mi garganta que tiene un nudo hace tanto tiempo, un llanto que no ha logrado liberar... 

donde estas pequeña? que fue de la niña alegre? de la joven coqueta? de la mujer fuerte? donde estoy? donde esta mi historia, las lecciones que aprendí? las ganas de conocer mas y de absorber todo tipo de cosas, de aprender los misterios de este mundo, donde están esas ganas de ser siempre mejor, porque te perdí? porque te solté? porque me importo mas lo que pensaran de mi que lo que yo misma pienso de mi? 
pero te estoy buscando, tal ves no en este momento, no, porque ahora me encuentro en la oscuridad, pero te estoy buscando incluso aquí  aunque sea solo dentro de mi cabeza que te busco, aun así lo hago porque se que en algún momento tomare la cuerda que se encuentra a mis pies y saldré de la oscuridad y entonces te encontrare.


domingo, 19 de julio de 2015

Sueño, noche 1

El autobús era negro con blanco, los vidrios oscuros;  sucio y viejo, era tétrico, y daba escalofríos, pero la verdad es que en ese lugar practicante todo era igual. Pero no era un mal lugar para vivir una vez que te acostumbrabas, bueno, al menos casi siempre era un buen lugar para vivir. 
El trabajo quedaba en un lugar extraño, era un enorme lugar, cuya entrada principal era casi como una gasolinera mezclada con estacionamiento de los años 50, como todo en ese lugar, era tétrico. El ingreso se hacia por la izquierda, cerca de donde había una entrada de vehículos, al entrar al edificio, era todo aun mas extraño, el lugar era extremadamente oscuro, con suerte veías el blanco del ojo de tu compañero en el cubículo contiguo al tuyo, ademas por alguna extraña razón, parecía que las pantallas de los computadores no emitieran luz alguna, puesto que no veías nada mas que a tu compañero del lado (o mas bien el ojo de tu compañero),  todo estaba remarcado por una luz azul láser, como las que se ven en las discos, pero era una luz vaga, insípida, que no dejaba mas que oscuridad a su paso.
La hora de colación se hacia en la cafetería, que era otra vez, una extraña mezcla, era una cafetería a la antigua, pero con mobiliario muy moderno, blanco y con mesas que tenían un mini laptop (¿para seguir trabajando?)  muchas de las mesas que se agrupaban desordenadamente, eran para una o dos personas, había muchísimas y el lugar era enorme, rodeando este centro de modernidad y desorden, habían mesas familiares, de madera oscura con sillones en ves de sillas, como con un estilo vintage, cerca de estas, que ademas estaban pulcramente ordenadas, había mesones y mini bares, con cafeteras por aquí  y por allá, y personas que atendían y servían colaciones, la cafetería estaba mas iluminada, aunque la luz aun era escasa y por alguna razón dejaba mas oscuridad que claridad, las pequeñas ampolletas estaban dispuestas en el techo por el borde del recinto, y tan solo unas pocas en el centro mismo del lugar, haciendo que quedaran espacios oscuros y otros a media luz, pero en conjunto el lugar era agradable,  casi tranquilizador una vez que pasabas unos cuantos días ahí... Por cierto, que pareciera que muchos vivían allí, puesto que incluso cuando era muy de noche aun se veía mucha gente trabajando y los mismos vehículos podían estar estacionas por muchismo tiempo en el mismo lugar, aun así, el flujo de autos que entraba y salia del edificio era enorme, he imparable. 

Era a este lugar al que llegue a trabajar, llegue de noche, y durante todo el tiempo que estuve allí, no pareció que la luz variara ni que hubiese luna, ni siquiera indicios de que amaneciera. 
-Vamos a almorzar?- le dije a mi compañero del lado.
-Si, vamos, tengo muchas ganas de tomarme un café.
-Como van las cosas?, siento que estas mas mal que bien últimamente. 
-Bueno, la verdad es que no muy bien, pero no se que hacer para solucionarlo, conversemos en el estacionamiento?.

El estacionamiento, mitad gasolinera (no logro comprender porque tenia una gasolinera) era enorme y todos gustaban de pasar allí después de comer, ya sea para fumar o para relajarse, ese día mientras conversábamos,  alguien se puso a pelear, no se porque, pero la discusión era acalorada, la pelea se convirtió en algo mas violento, hasta que uno de los muchachos boto al otro al piso y golpeo su rostro contra el pavimento,  nadie los detenía y parecía mas como si fuera algo de todos los días, yo estaba nerviosa y asustada y derrepente me di cuenta de que le estaban rompiendo todos los dientes contra el cemento, y pensé que lo iba a matar y entonces alguien los separo, pero cuando vi el rostro del muchacho, no estaba destrozado como debería, si no que estaba intacto, como si nada hubiese pasado, y se fue como si jamas le hubieran golpeado. y yo estaba sorprendida y asustada, y por un momento pensé que estaba en un sueño, y me fui nerviosamente hacia el interior del edificio, donde me sentía mas tranquila. 
-Que paso?, porque te fuiste derrepente?- me dijo mi amigo.
-Es que no viste eso?, me puse muy nerviosa, no se que es lo que paso allá afuera...
-No seas loca, no ha pasado nada del otro mundo, es solo una pelea tonta, no te preocupes. oye... cambiando de tema, cuando me dejaras acostarme contigo?? he?
- jajajajaja algún día, jajaja que loco eres, pero tal vez algún día te deje. 
-Bueno, pero conste que me dijiste que algún día me lo permitirías, así que te cobrare la palabra.

En este extraño lugar, no me siento extraña, yo que generalmente no encajo cuando soy yo misma, porque todos me consideran demasiado rara, demasiado sincera, acá tengo un lugar en el cual a todos parece agradarle eso. Pero eso no quita que este lugar es extraño, entre sueño y pesadilla, como si fuera de otro mundo, o del futuro, un lugar en el que todos dicen lo que piensan, en el que cosas insólitas pasan a cada instante, y que aun así por muy raras que sean, es tanta su normalidad, que las pasas por alto. acá, donde no hay luz, donde podrías creer en vampiros, en fantasmas, en monstruos ocultos en la oscuridad... aquí en donde todo lo podrías hacer realidad, acá estoy viviendo ahora. 


jueves, 14 de mayo de 2015

1 metro 63 cm de estatura, unos 80 kilos, piernas fuertes y bien
formadas, sus pies pequeños y con el arco pronunciado, parecían estar
constantemente en tensión, un abdomen prominente, pero no exagerado,
el corte entre sus caderas y su estomago era algo abrupto, su pecho,
tenia forma de pera. estrecho arriba y abultado abajo, brazos fuertes,
manos pequeñas y cuadradas, hombros amplios pero no destacaban mucho
porque los inclinaba hacia adelante, como si llevara mucho peso sobre
ellos, su rostro tenia forma de ovalo, con un mentón mas afilado, sus
proporciones eran equilibradas, tal vez la nariz un poco mas grande,
ojos cálidos y sinceros, boca carnosa, bien delineada, pelo castaño
oscuro, con un flequillo mas largo y corto por atrás, tenia una
expansión en la oreja derecha... su cuerpo tenia estrías, producto de
un rápido aumento de peso y la posterior bajada, no tenia vello
corporal a excepción de las piernas y axilas, la barba que siempre
quería dejar crecer pero que nunca tenia la oportunidad, era escasa y
desprolija, creciendo por aquí y por allá, dejando espacios sin
vello...
así era el, asi era físicamente....

miércoles, 6 de mayo de 2015

Historias de terror

Era un lugar oscuro. Por el sonido que hacia el agua al caer podría
decirse que era una cueva no muy grande, bueno tal vez era agua lo que
se escuchaba, y tal vez no era exactamente una cueva, ero ella no lo
sabia porque no podía ver nada.
porque no salia de ahí? que ella supiera no había nada que se lo
impidiera, no estaba encadenada, ni amarrada, podía moverse
libremente, pero aun así, no podía, o no quería, buscar la salida, no
había ni un solo rayo de luz que penetrara en esa oscuridad, pero por
algún lado algún tipo de claridad se filtraba, ya que aunque estaba
muy oscuro, aun así distinguía o creía distinguir siluetas a su
alrededor, pero... serian acaso solo producto del tiempo que llevaba
allí?, se estaba volviendo loca tal vez?, no recordaba en realidad
cuanto tiempo llevaba encerrada, ni tampoco podía recordar quien era
ella entes de estar en ese lugar, o que había afuera, tal vez por eso
no quería salir, porque no recordaba como era afuera, no recordaba
nada en realidad, solo que un día despertó ahí, pero era como si
llevara ahí toda su vida...
Ni siquiera le incomodaba el estar ahí, ni tampoco le daba miedo, pero
era extraño, no tenia hambre, ni frió, aunque en realidad, tampoco
recordaba como se sentía eso, solo sabia lo que representaban. Era
extraño, todo era extraño, era extraño, que se sintiera cómoda ahí, y
también lo era el hecho mismo de que a pesar de eso, se sintiera
extraño... tanta confusión... tal vez estaba de manera inconsciente
recordando algo?... pero ella no quería recordar nada, esta bien así.
Cuanto había pasado desde que se pusiera a pensar en todo aquello?, la
verdad no lo sabia, pero sentía que era mucho, aunque de todas formas
que era el tiempo? porque pensaba en eso si de todas formas no
entendía que era?.
Estaba oscuro, muy oscuro pero no era la misma oscuridad de siempre,
ahora la oscuridad era menos profunda... eso le daba miedo, algo
estaba cambiando.
Cada vez pensaba mas, algo no estaba bien, algo estaba cambiando,
extraños pensamientos pasaban por su cabeza, imágenes de algo que no
comprendía, no lo comprendía, aquello que veía era muy confuso y muy
brillante, le molestaba, no quería ver eso, quería que el lugar
volviera a estar tan oscuro como siempre. Pero, nada cambio... ahora
estaba pensando mas que nunca, tenia un impulso por conocer, por ver,
incluso había sentido un impulso loco por tocar su cuerpo, pero no lo
hizo porque le dio mucho mido, porque ahora quería ella tocar cu
cuerpo? sentir su piel? que era eso de todas formas?, tenia una vaga
noción de como tenia que ser un cuerpo, o al menos eso es lo que ella
creía, pero nunca antes había sentido la necesidad de verse o
sentirse, nunca antes había sentido ningún tipo de necesidad en
realidad...
Tenia miedo, algo estaba cambiando, sentía que algo malo venia

miércoles, 29 de abril de 2015

ayer tuve una recaída, fue inevitable, había un cumpleaños y me puse
muy ansiosa, para variar termine comiendo mas de la cuenta y
vomitando, ahora tengo que volver a empezar pero aun así tengo
esperanza de que no empezare desde cero.

sábado, 25 de abril de 2015

hay muchas cosas en este momento por las que estoy luchando, una de
ellas es a aprender a vivir con mi enfermedad, aprender a decir las
cosas que me molestan, o que me incomodan o simplemente decir las
cosas que siento, aprender a vivir de nuevo, a comer de nuevo, a no
vivir en los extremos, aprender a no bajar los brazos al primer
problema.
Puede ser que en un tiempo mas, de nuevo escriba aquí, que estoy
cayendo en la bulimia, pero tomare una frase ana y mia que dice que
caer es inevitable, pero levantarse es obligatorio, pero le daré un
sentido mas positivo, esta frase la tomare, pero para salir de esta
enfermedad, aunque caiga de nuevo en ella, tengo que levantarme, y
seguir adelante, tratando cada día de superarla un poco mas, y ya no
tendré miedo de engordar, porque aprenderé a comer, en las porciones
que me sean adecuadas para mi, y controlando la ansiedad, que es lo
mas importante...
hace unos 4 días que no vomito no es mucho tiempo, pero para mi es un
gran paso, ya que tampoco he tenido atracones, es decir, que pese a
que ya no he vomitado, y pese a toda la ansiedad de he tenido, he
comido solo lo justo y lo necesario, y no he subido de peso, aunque
comer lo justo y lo necesario no es comer 500 calorías, estoy comiendo
1000 calorías, y eso es porque en mi trabajo estoy todo el día sentada
así que no puedo hacer mucho ejercicio, me he dado cuenta que no
necesito comer menos que eso para mantener un peso saludable. ademas
gracias a que no estoy haciendo una dieta de pocas calorías, he notado
que con el correr de los días tengo menos ansiedad, he tenido que
dejar muchas cosas eso si, por ejemplo el café, porque produce
ansiedad, también el azúcar en gran medida, también porque produce mas
ansiedad, sin embargo no la dejo del todo, porque si no después hace
mal, otra cosa que deje, es el pan normal, ahora solo como pan de
molde o galletas de arroz, ya que el pan normal tiene muchas calorías
y una de las cosas que evito es comer cosas con demasiadas calorías
justamente porque el saberlo produce ansiedad, aunque igual tengo que
aprender a darme gustos y es por eso que tengo también unas cuantas
calorías para comer cosas como galletas o cosas que antes tenia
prohibidas.
hasta ahora voy por buen camino, espero seguir así y con el poyo de mi
pareja, estoy segura que lo lograre.

sábado, 18 de abril de 2015

A pesar de saber de que su sueño era tan destructivo, a pesar de saber
que solo la lastimaba a ella y a los que la rodeaban, aun así, ella
quería cumplirlo...
Su sueño, su deseo mas profundo, tan descabellado, incomprensible para
otras personas, he incluso para ella misma, le hacia daño, tanto daño,
no solo físicamente si no que también emocionalmente, pero aun así,
ella lo perseguía.
Que mas podía hacer? si el no realizarlo se sentía peor.
En un rincón de su mente, una niña pedía a gritos que la ayudaran, mas
sin embargo, otra voz mas fuerte impedía que la escucharan, una voz
que decía sin parar que debía bajar de peso, que debía sentir culpa
por desear comer, por tener hambre, por desear librarse de la
enfermedad... culpa por ser quien es....


--
ChatNoir

domingo, 12 de abril de 2015

ana y mia

Hace muchos años que me cuestiono el porque vomito o dejo de comer, pese a saber el daño que me hace, incluso cuando he estado con dolores de estomago a causa de los constantes vómitos, sigo manteniendome firme y no dejo que eso me impida seguir, incluso cuando he terminado temblando, débil, he incluso tirada en el baño sin poder levantarme por la falta de energía y alimentos, aun así sigo haciéndolo...
y es que mi deseo de ser delgada es aun mas fuerte que cualquier otra cosa, y sin embargo huyo de cualquier situación que me haga seguir buscando motivos para bajar de peso, no quiero ir al GYM porque se que veré muchas mujeres muy delgadas y bonitas y me obsesionare aun mas con bajar de peso, así también evito mirar cualquier tipo de película, serie o revista, que me incite a buscar un ideal.... y por mas que trate de comprender el porque pasa esto, el porque deseo tanto bajar y al mismo tiempo no seguir enferma, no lo logro, el porque no busco ayuda tampoco lo comprendo, pero se que en parte no quiero dejar de estar enferma, no quiero dejar de ser una bulimica restrictiva porque me da terror subir de peso.... me da terror, porque cosas malas me han pasado cuando he subido, y no quiero que estas se repitan y es tanto ese deseo que en realidad prefiero no buscar ayuda, aunque tampoco quiero enfermar mas aun, siento que ya estoy lo bastante enferma y obsesionada como para permitir que la enfermedad me consuma aun mas, al fin y al cabo no quiero perder mi mente por culpa de ana y mia.

En este momento, estoy pasando por un mal periodo de bulimia, de esos que te provocan dolores al estomago y que me está generando una ulcera que me tengo que controlar con las pastillas, y sin embargo aun así, prefiero aguantar el dolor y no comer....

trato obviamente de comer lo justo como para no desmayarme en medio de la calle o en mi trabajo, ya que no me gustaría tener que terminar por ningún motivo en un centro medico tratando de explicar el porque me desmaye....

.......no quiero engordar, ni comer, ni dejar de sentir mis huesos.....

............... y sin embargo desearía ser una persona normal, sin inseguridades, sin ana y mia......

jueves, 9 de abril de 2015

Su rizado cabello dorado acariciaba su codo, era sensual, de una
manera inesperada, y sin embargo no la miro a la cara, no por
vergüenza si no que consideraba que se rompería la magia de hacerlo,
pero la imaginaba, mirándola de reojo, podía vislumbrar ciertos
detalles, como la forma de sus pestañas, y el angulo de su nariz... no
podía ver el color de sus ojos, ni tampoco quería, prefería
imaginarlos, tal vez de un color ámbar? o tal vez un café claro?... no
lo sabia y no quería saberlo.
Sin embargo, podía imaginarla, imaginar las formas de su cuerpo, que
se sentiría tocarla? como seria su piel?, por lo que podía ver de su
brazo y cuello, su piel era blanca y suave... como seria apretar esos
pechos?, se veían pequeños y redondos debajo de su blusa...
seria tan hermoso verla curvarse sobre sus brazos mientras tocaba lo
mas intimo de su cuerpo? ver esa cascada de cabello dorado caer tras
su espalda curvada y delicada...
imaginaba que seria maravilloso tenerla, besarle, y dejar el rojo de
sus labios en los de ella, dejarle a ella jugar, seria tan atrevida? o
seria muy tímida?.... nunca lo sabría, en ese momento se levanto de su
asiento y se bajo.... pero el sueño quedaba, fue un sueño agradable...

--
ChatNoir

lunes, 23 de marzo de 2015

la verdad es que hace tiempo que no escribo acá para desahogar mis penas y plantear los problemas que quiero resolver y no puedo, ahora mismo la vida no es muy buena, podría serlo, pero a la cabrona le gusta meternos en problemas, que en este caso no se si sera para bien o para mal, pero supongo que siempre hay algo que aprender después de todo, sea cual sea el resultado final.
lo que he aprendido hasta ahora es que hay que aprender a tomar decisiones con la cabeza fría, no dejándose llevar por sentimientos, porque aveces resulta que la decision puede ser mal tomada por esta razon, es valido dejarse llevar por lo que el corazón quiera, pero no es lo mas aconsejable, porque todos queremos ser buenos, y en el fondo queremos quedar bien parados, por esta razon aveces nos equivocamos, por eso lo ideal es pensar con la cabeza fría, sin interferencia de emociones fuertes, y solo después de eso evaluar los sentimientos que conllevan esa decision...si seremos o no capaces de cargar con ellos,  eso es lo que se deja para el final, cuando ya existen otros caminos evaluados y posibles....

hay veces en que la decision que hay que tomar no solo nos afecta como individuos, si no que ademas afecta a otras personas, y en este caso las decisiones que tomemos con mayor razon deben ser tomadas en frió y en lo posible sin presiones externas ..........

la vida no es justa, si lo fuera seria como en las películas, pero las películas no son verdad, y en la realidad la vida realmente puede poner problemas enormes, por ahora, aun no se que haré con respecto a mi problema, o mi duda mas bien dicho, porque son muchas cosas que evaluar, muchos caminos por revisar y ademas es una decision que implica a otras personas, y realmente no se como lidiar con todo eso, porque si me equivoco no hay vuelta atrás.
por otro lado implica también muchos sentimientos, y por esta razon es que tengo que tratarla con la mayor delicadeza, para no dañar a nadie y al mismo tiempo no terminar yo dejando mis sentimientos de lado... porque si lo hiciera también estaría mintiendo y tomando la decision errada. 


Hoy soy un gato negro sentado en la ventana, contemplando la luna
pensando en el tiempo y la vida y en las cosas que quedan por vivir,
un gato negro y triste, cansado, pero con ganas de salir adelante,
aveces solo quisiera estar ahí, junto a la luna
pero realmente no tengo como llegar ahí, así que me conformo 
me conformo con mirarla desde lejos, esperando el día en que la muerte se encargue de llevarme allí
pero no deseando la muerte,
no,
solo esperando,
corriendo, jugando, comiendo, viviendo,
así espero ese día,
de otra forma no podría recibir la muerte como corresponde
no iría a la luna con la felicidad que corresponde 
como podría mirarla,
a ella¡
a esa luna,
como la miraría si me dejo morir?
como podría ella mirarme si me deje morir por estar a su lado?
viviré tanto como los latidos de mi corazón lo quieran,
y seré feliz todos esos días,
aunque sea por un momento,
y de esa forma jamas tendré nada de que arrepentirme 
porque aunque sea negro
no significa que soy un poeta oscuro
no un alma en pena
no la tristeza de vivir
seré negro... pero mi corazón es rojo
con ganas de seguir latiendo.....











viernes, 6 de marzo de 2015

estoy empezando a usar corset, bueno hace tiempo que lo estoy ocupando, pero lo deje de usar por un tiempo mientras le añadía una segunda capa y reforzaba los ojetillos. ahora incluso en tan pocos dias a se nota un cambio en mi, pronto subire unas fotos, pero mis costillas, que tanto sobresalen, ahora se ven mas planas y mi cintura esta mucho mas marcada, me encanta, me comprare otro a penas pueda¡

domingo, 22 de febrero de 2015

cony y su rescate

hace unas semanas encontramos atropellada a una perrita, tenia la columna fracturada, y estaba paralitica, no se puedo operar porque era muy costoso y la operación no garantizaba que ella pudiera caminar de nuevo, asi que ahora esta en proceso de rehabilitación para usar su silla de ruedas canina, esta tomando medicamentos para el dolor y en reposo absoluto para que la fractura sane lo mejor posible, después podrá usar su silla de ruedas para moverse por ahí, sin embargo, como esta casa no es de nosotros, tendremos que regalarla, ya que nos es imposible tenerla a ella y el otro perro que estaba antes, mas los 6 gatos que ya tenemos y otros 3 que nacieron hace poco y que no sabemos si los podremos regalar... es en estos casos en que me gustaría tener mi casa propia, para no tener que preocuparme por regalarla o porque su presencia pueda molestar a alguien, por eso da lata no tener plata, plata como para tener nuestra propia casa o poder siquiera haber pagado su operación o  incluso haber tenido como para llevarla a un veterinario de inmediato, pero tuvimos que esperar porque en realidad no teníamos siquiera para pagar la consulta, que mas encima es costosa en horario nocturno y mas si es como urgencia, los veterinarios acá no tienen consideración porque el perro sea de la calle, o les pagas o no lo atienden, pero afortunadamente una señora muy amable que paso nos llamo a su veterinario que no nos cobro nada, por ser la perrita de la calle....

esto es todo lo que quería decir en realidad, necesitaba desahogarme, la vida no es justa con los animales, la gente los bota a la calle y luego cuando les pasa algo rara vez tienen la suerte de que los ayuden o como en nuestro caso, no siempre se puede ayudar como se quisiera

lunes, 9 de febrero de 2015

hace tiempo que no escribo nada, pero la verdad no hay mucho que decir, afortunadamente...
he leído por fin un libro que llevo mucho tiempo queriendo leer y que por una u otra razon nunca pude, orgullo y prejuicio, me lo regalaron y estoy feliz de haberme sacado la curiosidad de leerlo, me gusto, es mucho mejor que la película, y la verdad es que es una lectura agradable y reconfortante para pasar una tarde tranquila. Ahora me gustaría leer el amor en tiempos del cólera y sentido y sensibilidad, para sacarme la curiosidad con esos libros tan conocidos y que siempre he tenido ganas de leer.

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