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lunes, 23 de marzo de 2015

la verdad es que hace tiempo que no escribo acá para desahogar mis penas y plantear los problemas que quiero resolver y no puedo, ahora mismo la vida no es muy buena, podría serlo, pero a la cabrona le gusta meternos en problemas, que en este caso no se si sera para bien o para mal, pero supongo que siempre hay algo que aprender después de todo, sea cual sea el resultado final.
lo que he aprendido hasta ahora es que hay que aprender a tomar decisiones con la cabeza fría, no dejándose llevar por sentimientos, porque aveces resulta que la decision puede ser mal tomada por esta razon, es valido dejarse llevar por lo que el corazón quiera, pero no es lo mas aconsejable, porque todos queremos ser buenos, y en el fondo queremos quedar bien parados, por esta razon aveces nos equivocamos, por eso lo ideal es pensar con la cabeza fría, sin interferencia de emociones fuertes, y solo después de eso evaluar los sentimientos que conllevan esa decision...si seremos o no capaces de cargar con ellos,  eso es lo que se deja para el final, cuando ya existen otros caminos evaluados y posibles....

hay veces en que la decision que hay que tomar no solo nos afecta como individuos, si no que ademas afecta a otras personas, y en este caso las decisiones que tomemos con mayor razon deben ser tomadas en frió y en lo posible sin presiones externas ..........

la vida no es justa, si lo fuera seria como en las películas, pero las películas no son verdad, y en la realidad la vida realmente puede poner problemas enormes, por ahora, aun no se que haré con respecto a mi problema, o mi duda mas bien dicho, porque son muchas cosas que evaluar, muchos caminos por revisar y ademas es una decision que implica a otras personas, y realmente no se como lidiar con todo eso, porque si me equivoco no hay vuelta atrás.
por otro lado implica también muchos sentimientos, y por esta razon es que tengo que tratarla con la mayor delicadeza, para no dañar a nadie y al mismo tiempo no terminar yo dejando mis sentimientos de lado... porque si lo hiciera también estaría mintiendo y tomando la decision errada. 


Hoy soy un gato negro sentado en la ventana, contemplando la luna
pensando en el tiempo y la vida y en las cosas que quedan por vivir,
un gato negro y triste, cansado, pero con ganas de salir adelante,
aveces solo quisiera estar ahí, junto a la luna
pero realmente no tengo como llegar ahí, así que me conformo 
me conformo con mirarla desde lejos, esperando el día en que la muerte se encargue de llevarme allí
pero no deseando la muerte,
no,
solo esperando,
corriendo, jugando, comiendo, viviendo,
así espero ese día,
de otra forma no podría recibir la muerte como corresponde
no iría a la luna con la felicidad que corresponde 
como podría mirarla,
a ella¡
a esa luna,
como la miraría si me dejo morir?
como podría ella mirarme si me deje morir por estar a su lado?
viviré tanto como los latidos de mi corazón lo quieran,
y seré feliz todos esos días,
aunque sea por un momento,
y de esa forma jamas tendré nada de que arrepentirme 
porque aunque sea negro
no significa que soy un poeta oscuro
no un alma en pena
no la tristeza de vivir
seré negro... pero mi corazón es rojo
con ganas de seguir latiendo.....











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un gato que habla :)

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...