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miércoles, 29 de abril de 2015

ayer tuve una recaída, fue inevitable, había un cumpleaños y me puse
muy ansiosa, para variar termine comiendo mas de la cuenta y
vomitando, ahora tengo que volver a empezar pero aun así tengo
esperanza de que no empezare desde cero.

sábado, 25 de abril de 2015

hay muchas cosas en este momento por las que estoy luchando, una de
ellas es a aprender a vivir con mi enfermedad, aprender a decir las
cosas que me molestan, o que me incomodan o simplemente decir las
cosas que siento, aprender a vivir de nuevo, a comer de nuevo, a no
vivir en los extremos, aprender a no bajar los brazos al primer
problema.
Puede ser que en un tiempo mas, de nuevo escriba aquí, que estoy
cayendo en la bulimia, pero tomare una frase ana y mia que dice que
caer es inevitable, pero levantarse es obligatorio, pero le daré un
sentido mas positivo, esta frase la tomare, pero para salir de esta
enfermedad, aunque caiga de nuevo en ella, tengo que levantarme, y
seguir adelante, tratando cada día de superarla un poco mas, y ya no
tendré miedo de engordar, porque aprenderé a comer, en las porciones
que me sean adecuadas para mi, y controlando la ansiedad, que es lo
mas importante...
hace unos 4 días que no vomito no es mucho tiempo, pero para mi es un
gran paso, ya que tampoco he tenido atracones, es decir, que pese a
que ya no he vomitado, y pese a toda la ansiedad de he tenido, he
comido solo lo justo y lo necesario, y no he subido de peso, aunque
comer lo justo y lo necesario no es comer 500 calorías, estoy comiendo
1000 calorías, y eso es porque en mi trabajo estoy todo el día sentada
así que no puedo hacer mucho ejercicio, me he dado cuenta que no
necesito comer menos que eso para mantener un peso saludable. ademas
gracias a que no estoy haciendo una dieta de pocas calorías, he notado
que con el correr de los días tengo menos ansiedad, he tenido que
dejar muchas cosas eso si, por ejemplo el café, porque produce
ansiedad, también el azúcar en gran medida, también porque produce mas
ansiedad, sin embargo no la dejo del todo, porque si no después hace
mal, otra cosa que deje, es el pan normal, ahora solo como pan de
molde o galletas de arroz, ya que el pan normal tiene muchas calorías
y una de las cosas que evito es comer cosas con demasiadas calorías
justamente porque el saberlo produce ansiedad, aunque igual tengo que
aprender a darme gustos y es por eso que tengo también unas cuantas
calorías para comer cosas como galletas o cosas que antes tenia
prohibidas.
hasta ahora voy por buen camino, espero seguir así y con el poyo de mi
pareja, estoy segura que lo lograre.

sábado, 18 de abril de 2015

A pesar de saber de que su sueño era tan destructivo, a pesar de saber
que solo la lastimaba a ella y a los que la rodeaban, aun así, ella
quería cumplirlo...
Su sueño, su deseo mas profundo, tan descabellado, incomprensible para
otras personas, he incluso para ella misma, le hacia daño, tanto daño,
no solo físicamente si no que también emocionalmente, pero aun así,
ella lo perseguía.
Que mas podía hacer? si el no realizarlo se sentía peor.
En un rincón de su mente, una niña pedía a gritos que la ayudaran, mas
sin embargo, otra voz mas fuerte impedía que la escucharan, una voz
que decía sin parar que debía bajar de peso, que debía sentir culpa
por desear comer, por tener hambre, por desear librarse de la
enfermedad... culpa por ser quien es....


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ChatNoir

domingo, 12 de abril de 2015

ana y mia

Hace muchos años que me cuestiono el porque vomito o dejo de comer, pese a saber el daño que me hace, incluso cuando he estado con dolores de estomago a causa de los constantes vómitos, sigo manteniendome firme y no dejo que eso me impida seguir, incluso cuando he terminado temblando, débil, he incluso tirada en el baño sin poder levantarme por la falta de energía y alimentos, aun así sigo haciéndolo...
y es que mi deseo de ser delgada es aun mas fuerte que cualquier otra cosa, y sin embargo huyo de cualquier situación que me haga seguir buscando motivos para bajar de peso, no quiero ir al GYM porque se que veré muchas mujeres muy delgadas y bonitas y me obsesionare aun mas con bajar de peso, así también evito mirar cualquier tipo de película, serie o revista, que me incite a buscar un ideal.... y por mas que trate de comprender el porque pasa esto, el porque deseo tanto bajar y al mismo tiempo no seguir enferma, no lo logro, el porque no busco ayuda tampoco lo comprendo, pero se que en parte no quiero dejar de estar enferma, no quiero dejar de ser una bulimica restrictiva porque me da terror subir de peso.... me da terror, porque cosas malas me han pasado cuando he subido, y no quiero que estas se repitan y es tanto ese deseo que en realidad prefiero no buscar ayuda, aunque tampoco quiero enfermar mas aun, siento que ya estoy lo bastante enferma y obsesionada como para permitir que la enfermedad me consuma aun mas, al fin y al cabo no quiero perder mi mente por culpa de ana y mia.

En este momento, estoy pasando por un mal periodo de bulimia, de esos que te provocan dolores al estomago y que me está generando una ulcera que me tengo que controlar con las pastillas, y sin embargo aun así, prefiero aguantar el dolor y no comer....

trato obviamente de comer lo justo como para no desmayarme en medio de la calle o en mi trabajo, ya que no me gustaría tener que terminar por ningún motivo en un centro medico tratando de explicar el porque me desmaye....

.......no quiero engordar, ni comer, ni dejar de sentir mis huesos.....

............... y sin embargo desearía ser una persona normal, sin inseguridades, sin ana y mia......

jueves, 9 de abril de 2015

Su rizado cabello dorado acariciaba su codo, era sensual, de una
manera inesperada, y sin embargo no la miro a la cara, no por
vergüenza si no que consideraba que se rompería la magia de hacerlo,
pero la imaginaba, mirándola de reojo, podía vislumbrar ciertos
detalles, como la forma de sus pestañas, y el angulo de su nariz... no
podía ver el color de sus ojos, ni tampoco quería, prefería
imaginarlos, tal vez de un color ámbar? o tal vez un café claro?... no
lo sabia y no quería saberlo.
Sin embargo, podía imaginarla, imaginar las formas de su cuerpo, que
se sentiría tocarla? como seria su piel?, por lo que podía ver de su
brazo y cuello, su piel era blanca y suave... como seria apretar esos
pechos?, se veían pequeños y redondos debajo de su blusa...
seria tan hermoso verla curvarse sobre sus brazos mientras tocaba lo
mas intimo de su cuerpo? ver esa cascada de cabello dorado caer tras
su espalda curvada y delicada...
imaginaba que seria maravilloso tenerla, besarle, y dejar el rojo de
sus labios en los de ella, dejarle a ella jugar, seria tan atrevida? o
seria muy tímida?.... nunca lo sabría, en ese momento se levanto de su
asiento y se bajo.... pero el sueño quedaba, fue un sueño agradable...

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ChatNoir

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