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miércoles, 29 de abril de 2015

ayer tuve una recaída, fue inevitable, había un cumpleaños y me puse
muy ansiosa, para variar termine comiendo mas de la cuenta y
vomitando, ahora tengo que volver a empezar pero aun así tengo
esperanza de que no empezare desde cero.

sábado, 25 de abril de 2015

hay muchas cosas en este momento por las que estoy luchando, una de
ellas es a aprender a vivir con mi enfermedad, aprender a decir las
cosas que me molestan, o que me incomodan o simplemente decir las
cosas que siento, aprender a vivir de nuevo, a comer de nuevo, a no
vivir en los extremos, aprender a no bajar los brazos al primer
problema.
Puede ser que en un tiempo mas, de nuevo escriba aquí, que estoy
cayendo en la bulimia, pero tomare una frase ana y mia que dice que
caer es inevitable, pero levantarse es obligatorio, pero le daré un
sentido mas positivo, esta frase la tomare, pero para salir de esta
enfermedad, aunque caiga de nuevo en ella, tengo que levantarme, y
seguir adelante, tratando cada día de superarla un poco mas, y ya no
tendré miedo de engordar, porque aprenderé a comer, en las porciones
que me sean adecuadas para mi, y controlando la ansiedad, que es lo
mas importante...
hace unos 4 días que no vomito no es mucho tiempo, pero para mi es un
gran paso, ya que tampoco he tenido atracones, es decir, que pese a
que ya no he vomitado, y pese a toda la ansiedad de he tenido, he
comido solo lo justo y lo necesario, y no he subido de peso, aunque
comer lo justo y lo necesario no es comer 500 calorías, estoy comiendo
1000 calorías, y eso es porque en mi trabajo estoy todo el día sentada
así que no puedo hacer mucho ejercicio, me he dado cuenta que no
necesito comer menos que eso para mantener un peso saludable. ademas
gracias a que no estoy haciendo una dieta de pocas calorías, he notado
que con el correr de los días tengo menos ansiedad, he tenido que
dejar muchas cosas eso si, por ejemplo el café, porque produce
ansiedad, también el azúcar en gran medida, también porque produce mas
ansiedad, sin embargo no la dejo del todo, porque si no después hace
mal, otra cosa que deje, es el pan normal, ahora solo como pan de
molde o galletas de arroz, ya que el pan normal tiene muchas calorías
y una de las cosas que evito es comer cosas con demasiadas calorías
justamente porque el saberlo produce ansiedad, aunque igual tengo que
aprender a darme gustos y es por eso que tengo también unas cuantas
calorías para comer cosas como galletas o cosas que antes tenia
prohibidas.
hasta ahora voy por buen camino, espero seguir así y con el poyo de mi
pareja, estoy segura que lo lograre.

sábado, 18 de abril de 2015

A pesar de saber de que su sueño era tan destructivo, a pesar de saber
que solo la lastimaba a ella y a los que la rodeaban, aun así, ella
quería cumplirlo...
Su sueño, su deseo mas profundo, tan descabellado, incomprensible para
otras personas, he incluso para ella misma, le hacia daño, tanto daño,
no solo físicamente si no que también emocionalmente, pero aun así,
ella lo perseguía.
Que mas podía hacer? si el no realizarlo se sentía peor.
En un rincón de su mente, una niña pedía a gritos que la ayudaran, mas
sin embargo, otra voz mas fuerte impedía que la escucharan, una voz
que decía sin parar que debía bajar de peso, que debía sentir culpa
por desear comer, por tener hambre, por desear librarse de la
enfermedad... culpa por ser quien es....


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ChatNoir

domingo, 12 de abril de 2015

ana y mia

Hace muchos años que me cuestiono el porque vomito o dejo de comer, pese a saber el daño que me hace, incluso cuando he estado con dolores de estomago a causa de los constantes vómitos, sigo manteniendome firme y no dejo que eso me impida seguir, incluso cuando he terminado temblando, débil, he incluso tirada en el baño sin poder levantarme por la falta de energía y alimentos, aun así sigo haciéndolo...
y es que mi deseo de ser delgada es aun mas fuerte que cualquier otra cosa, y sin embargo huyo de cualquier situación que me haga seguir buscando motivos para bajar de peso, no quiero ir al GYM porque se que veré muchas mujeres muy delgadas y bonitas y me obsesionare aun mas con bajar de peso, así también evito mirar cualquier tipo de película, serie o revista, que me incite a buscar un ideal.... y por mas que trate de comprender el porque pasa esto, el porque deseo tanto bajar y al mismo tiempo no seguir enferma, no lo logro, el porque no busco ayuda tampoco lo comprendo, pero se que en parte no quiero dejar de estar enferma, no quiero dejar de ser una bulimica restrictiva porque me da terror subir de peso.... me da terror, porque cosas malas me han pasado cuando he subido, y no quiero que estas se repitan y es tanto ese deseo que en realidad prefiero no buscar ayuda, aunque tampoco quiero enfermar mas aun, siento que ya estoy lo bastante enferma y obsesionada como para permitir que la enfermedad me consuma aun mas, al fin y al cabo no quiero perder mi mente por culpa de ana y mia.

En este momento, estoy pasando por un mal periodo de bulimia, de esos que te provocan dolores al estomago y que me está generando una ulcera que me tengo que controlar con las pastillas, y sin embargo aun así, prefiero aguantar el dolor y no comer....

trato obviamente de comer lo justo como para no desmayarme en medio de la calle o en mi trabajo, ya que no me gustaría tener que terminar por ningún motivo en un centro medico tratando de explicar el porque me desmaye....

.......no quiero engordar, ni comer, ni dejar de sentir mis huesos.....

............... y sin embargo desearía ser una persona normal, sin inseguridades, sin ana y mia......

jueves, 9 de abril de 2015

Su rizado cabello dorado acariciaba su codo, era sensual, de una
manera inesperada, y sin embargo no la miro a la cara, no por
vergüenza si no que consideraba que se rompería la magia de hacerlo,
pero la imaginaba, mirándola de reojo, podía vislumbrar ciertos
detalles, como la forma de sus pestañas, y el angulo de su nariz... no
podía ver el color de sus ojos, ni tampoco quería, prefería
imaginarlos, tal vez de un color ámbar? o tal vez un café claro?... no
lo sabia y no quería saberlo.
Sin embargo, podía imaginarla, imaginar las formas de su cuerpo, que
se sentiría tocarla? como seria su piel?, por lo que podía ver de su
brazo y cuello, su piel era blanca y suave... como seria apretar esos
pechos?, se veían pequeños y redondos debajo de su blusa...
seria tan hermoso verla curvarse sobre sus brazos mientras tocaba lo
mas intimo de su cuerpo? ver esa cascada de cabello dorado caer tras
su espalda curvada y delicada...
imaginaba que seria maravilloso tenerla, besarle, y dejar el rojo de
sus labios en los de ella, dejarle a ella jugar, seria tan atrevida? o
seria muy tímida?.... nunca lo sabría, en ese momento se levanto de su
asiento y se bajo.... pero el sueño quedaba, fue un sueño agradable...

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ChatNoir

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...