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domingo, 12 de abril de 2015

ana y mia

Hace muchos años que me cuestiono el porque vomito o dejo de comer, pese a saber el daño que me hace, incluso cuando he estado con dolores de estomago a causa de los constantes vómitos, sigo manteniendome firme y no dejo que eso me impida seguir, incluso cuando he terminado temblando, débil, he incluso tirada en el baño sin poder levantarme por la falta de energía y alimentos, aun así sigo haciéndolo...
y es que mi deseo de ser delgada es aun mas fuerte que cualquier otra cosa, y sin embargo huyo de cualquier situación que me haga seguir buscando motivos para bajar de peso, no quiero ir al GYM porque se que veré muchas mujeres muy delgadas y bonitas y me obsesionare aun mas con bajar de peso, así también evito mirar cualquier tipo de película, serie o revista, que me incite a buscar un ideal.... y por mas que trate de comprender el porque pasa esto, el porque deseo tanto bajar y al mismo tiempo no seguir enferma, no lo logro, el porque no busco ayuda tampoco lo comprendo, pero se que en parte no quiero dejar de estar enferma, no quiero dejar de ser una bulimica restrictiva porque me da terror subir de peso.... me da terror, porque cosas malas me han pasado cuando he subido, y no quiero que estas se repitan y es tanto ese deseo que en realidad prefiero no buscar ayuda, aunque tampoco quiero enfermar mas aun, siento que ya estoy lo bastante enferma y obsesionada como para permitir que la enfermedad me consuma aun mas, al fin y al cabo no quiero perder mi mente por culpa de ana y mia.

En este momento, estoy pasando por un mal periodo de bulimia, de esos que te provocan dolores al estomago y que me está generando una ulcera que me tengo que controlar con las pastillas, y sin embargo aun así, prefiero aguantar el dolor y no comer....

trato obviamente de comer lo justo como para no desmayarme en medio de la calle o en mi trabajo, ya que no me gustaría tener que terminar por ningún motivo en un centro medico tratando de explicar el porque me desmaye....

.......no quiero engordar, ni comer, ni dejar de sentir mis huesos.....

............... y sin embargo desearía ser una persona normal, sin inseguridades, sin ana y mia......

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un gato que habla :)

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...