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domingo, 30 de agosto de 2015

se que estoy cayendo mas profundo que nunca

que
me ahogo cada día en desesperación, 
porque se que estoy no solo al borde del abismo, si no que estoy considerando saltar.
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Es difícil para mi concentrarme en las cosas que importan; cuanto desearía detener el tiempo, y vagar.... vagar por las calles detenidas en momentos congelados, entre personas inmóviles, hasta sentir que mi cabeza y mi alma dejan de doler, hasta dejar de sentir estas repentinas ganas de llorar, hasta dejar de lastimarme, hasta dejar de odiarme.

la vida no espera a nadie, siempre seguirá adelante sin importar quienes se queden atrás  y yo de verdad no quiero quedarme en mitad del camino, quiero que mi vida siga y cumplir mis sueños, pero se me esta haciendo difícil poner un pie delante del otro sin que sienta el dolor de las piedras en el suelo.
y no hay nadie que me pueda ayudar, puedo yo? no lo se, no se si me puedo ayudar porque no se si soy amiga o enemiga de mi misma

deseo llorar por la emoción de un paisaje, o por una voz cantando en una opera, o por un piano que desgarre mi corazón, pero no quiero seguir llorando por mi, no por las cosas que he hecho mal, ni por sentir que me odio o porque no hago bien las cosas
cuando aprenderé que no tengo que ser perfecta? y cuando aprenderé a mantener esa lección dentro de mi cabeza? porque siempre que aprendo la lección luego la olvido y todo comienza de nuevo, pero mi cuerpo y mi alma están cansados, tan cansados que ya protestan, mi alma me pide a gritos que me deje de hacer daño, lo mismo que mi cuerpo, mi cuerpo que esta rogándome que no lo dañe, que sea feliz como soy.... y mi cabeza también me lo pide, pero que parte de mi es la que me traiciona? cual parte de mi es la que me dice al mismo tiempo que me haga daño, que parte de mi tiene miedo de estar en paz?
tan solo desearía que todo fuera un sueño que todo lo que hice no fuera real, pero en mi cuerpo están todas las señales y en mi alma están mas claras aun, en mi garganta que tiene un nudo hace tanto tiempo, un llanto que no ha logrado liberar... 

donde estas pequeña? que fue de la niña alegre? de la joven coqueta? de la mujer fuerte? donde estoy? donde esta mi historia, las lecciones que aprendí? las ganas de conocer mas y de absorber todo tipo de cosas, de aprender los misterios de este mundo, donde están esas ganas de ser siempre mejor, porque te perdí? porque te solté? porque me importo mas lo que pensaran de mi que lo que yo misma pienso de mi? 
pero te estoy buscando, tal ves no en este momento, no, porque ahora me encuentro en la oscuridad, pero te estoy buscando incluso aquí  aunque sea solo dentro de mi cabeza que te busco, aun así lo hago porque se que en algún momento tomare la cuerda que se encuentra a mis pies y saldré de la oscuridad y entonces te encontrare.


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