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domingo, 30 de agosto de 2015

se que estoy cayendo mas profundo que nunca

que
me ahogo cada día en desesperación, 
porque se que estoy no solo al borde del abismo, si no que estoy considerando saltar.
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Es difícil para mi concentrarme en las cosas que importan; cuanto desearía detener el tiempo, y vagar.... vagar por las calles detenidas en momentos congelados, entre personas inmóviles, hasta sentir que mi cabeza y mi alma dejan de doler, hasta dejar de sentir estas repentinas ganas de llorar, hasta dejar de lastimarme, hasta dejar de odiarme.

la vida no espera a nadie, siempre seguirá adelante sin importar quienes se queden atrás  y yo de verdad no quiero quedarme en mitad del camino, quiero que mi vida siga y cumplir mis sueños, pero se me esta haciendo difícil poner un pie delante del otro sin que sienta el dolor de las piedras en el suelo.
y no hay nadie que me pueda ayudar, puedo yo? no lo se, no se si me puedo ayudar porque no se si soy amiga o enemiga de mi misma

deseo llorar por la emoción de un paisaje, o por una voz cantando en una opera, o por un piano que desgarre mi corazón, pero no quiero seguir llorando por mi, no por las cosas que he hecho mal, ni por sentir que me odio o porque no hago bien las cosas
cuando aprenderé que no tengo que ser perfecta? y cuando aprenderé a mantener esa lección dentro de mi cabeza? porque siempre que aprendo la lección luego la olvido y todo comienza de nuevo, pero mi cuerpo y mi alma están cansados, tan cansados que ya protestan, mi alma me pide a gritos que me deje de hacer daño, lo mismo que mi cuerpo, mi cuerpo que esta rogándome que no lo dañe, que sea feliz como soy.... y mi cabeza también me lo pide, pero que parte de mi es la que me traiciona? cual parte de mi es la que me dice al mismo tiempo que me haga daño, que parte de mi tiene miedo de estar en paz?
tan solo desearía que todo fuera un sueño que todo lo que hice no fuera real, pero en mi cuerpo están todas las señales y en mi alma están mas claras aun, en mi garganta que tiene un nudo hace tanto tiempo, un llanto que no ha logrado liberar... 

donde estas pequeña? que fue de la niña alegre? de la joven coqueta? de la mujer fuerte? donde estoy? donde esta mi historia, las lecciones que aprendí? las ganas de conocer mas y de absorber todo tipo de cosas, de aprender los misterios de este mundo, donde están esas ganas de ser siempre mejor, porque te perdí? porque te solté? porque me importo mas lo que pensaran de mi que lo que yo misma pienso de mi? 
pero te estoy buscando, tal ves no en este momento, no, porque ahora me encuentro en la oscuridad, pero te estoy buscando incluso aquí  aunque sea solo dentro de mi cabeza que te busco, aun así lo hago porque se que en algún momento tomare la cuerda que se encuentra a mis pies y saldré de la oscuridad y entonces te encontrare.


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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...