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sábado, 5 de noviembre de 2016



me siento muy mal, la verdad es que no logro estar en paz conmigo misma, siento que no logro salir adelante y que me quedare estancada para siempre, las ultimas dos entradas que escribí podrian repetirse perfectamente por el resto de mi vida, otra vez comencé a sentir un dolor en el pecho, unas ganas de llorar enormes... nada de lo que hago parece servir o ser bueno, soy una inutil, una estupida, ni siquiera logro concentrarme cuando alguien me habla, ando distraida y eso me hace sentir peor porque basicamente estoy distraída pensando en mi estomago, en lo que me duele cada vez que como (porque como mucho), en lo mucho que me gustaria tomar agua hirviendo y quemarme la boca y la garganta para no poder comer, en lo mucho que necesito vomitar todo el tiempo, y en ese dolor agudo que me da despues de hacerlo, odio a todo el mundo, no quiero hablar con nadie, todos me dan lata, en la fiesta de halloween que paso nisiquiera me importo no ver a una amiga que no veo hace años, y la verdad es que ya ni me importa ver o no ver a mis amigas, si es que las tengo porque a estas alturas dudo mucho que yo tenga alguien a quien pueda llamar amiga, porque no logro sentirme a gusto con nadie, nisiquiera con mi pareja porque el jamas sera mi amigo porque no le puedo contar las cosas que me pasan, no se las puedo contar a nadie .... me siento vacia, sola, amargada... no existe ninguna persona que pueda ayudarme porque jamas podre confiar en nadie como para que me puedan ayudar, estoy sola en este mundo por decision propia, y siempre estare sola...

domingo, 23 de octubre de 2016

mal tiempo....

me siento mas mal que nunca, estoy comenzando ese periodo que tanto odio durante el cual mi cuerpo no me deja vomitar sin importar que haga... tenia una meta que era llegar a pesar 55 a fin de mes pero estoy estancada en 58, no creo poder lograr avanzar, menos aun ahora que no puedo dejar de darme atracones y por otro lado no puedo vomitarlo, trato de comer sano pero desde un tiempo a esta parte los atracones son casi diarios, me gustaria parar y dejar de vomitar, comer sano y ser feliz sin preocuparme porque un dia o dos pueda comer un poco mas de lo normal, o porque me inviten a un cumpleaños o algo por el estilo, pero no, acá estoy de nuevo escribiendo acerca de mi enfermedad y dándome atracones como loca, sin poder conectarme con nada... tengo de nuevo problemas de memoria y la piel seca y dolores de cabeza, mi estomago esta hinchado por los vómitos constantes y mi animo esta por los suelos...

no quiero pedir ayuda a mi pareja porque la verdad es que no creo que el me quiera ayudar ya siento que todo lo que tiene que ver conmigo lo tiene harto y la verdad no lo culpo, sera acaso que ya a estas alturas solo esta conmigo porque tenemos una hija en común? la verdad no me extrañaría que si dejáramos de trabajar juntos el se buscaría a otra persona y tal ves a estas alturas ya conversa con alguien mas... obviamente no se junta con esa persona porque siempre vamos y volvemos juntos del trabajo pero no cuesta nada mantener una relación por chat...

estoy cansada... espero que mañana sea un dia mejor...

sábado, 8 de octubre de 2016

hoy me levante me pese y.. que felicidad¡¡ había logrado bajar a 57.600¡¡ y luego le cuento a mi pololo y adivinen que hizo.... compro berlines... grasientos berlines, aveces siento que me quiere castigar o hacerme sentir mal, nunca lo entenderé.... ahora me pese y ya estoy en 58...900 casi 59.... y si me siento una cerda inútil y asquerosa, después de todo, el compro los dulces pero yo fui la que comí... y eso es todo lo que vengo a publicar, no me siento con ánimos de nada el dia de hoy....

lunes, 12 de septiembre de 2016


Emotional winter

Speak to me
For I have seen
Your waning smile
Your scars concealed
So far from home, do you know you're not alone
Sleep tonight
Sweet summerlight
Scattered yesterdays, the past is far away

How fast time passed by
The transience of life

Those wasted moments won't return
And we will never feel again

Beyond my dreams
Ever with me
You flash before my eyes, a final fading sigh
But the sun will (always) rise
And tears will dry
Of all that is to come, the dream has just begun

And time is speeding by
The transience of life

Those wasted moments wont return
And we will never feel again


ha pasado el tiempo, estoy pesando 59 kilos y me mantengo, estoy siguiendo una dieta de 1200 calorías (vegetariana) y ademas uso una aplicación en el celular para registrar las comidas y calorías de cada día y otra aplicación para ver como avanzo con mi peso, estoy tomando espirulina y orlistat... y me siento una jodida loca, enferma y compulsiva...

estoy muy nerviosa todo el tiempo y preocupada, entre el crédito hipotecario, el subsidio y el proyecto de pastelería, el pie para la casa, el ahorro de los muebles para la casa, los papeles a presentar, mi familia... que pasa si no me gano el subsidio este año?, cuanto ahorro extra necesito para tomar crédito sin subsidio?, y los muebles? pedir o no pedir un crédito de consumo? podemos pagar las cuotas? y que pasa con la pastelería? me alcanza solo con lo que dan con el proyecto corfo?, y la ubicación de la casa? encontrare una casa en venta en un lugar que me sirva?, lograre tenerla antes de un año? (antes de que mi hija sea demasiado grande?) soy  buena mama? estoy siendo mala madre? estaré muy distanciada?, mi hija confía en mi?, sabe que la quiero?, se lo demuestro lo suficiente?, soy buena pareja?, porque me siento celosa y preocupada?, estaré siendo paranoica?, estaré dejando de lado a mi novio?, sera que lo terminare aburriendo con mis estados de animo?, seré yo la razon de que pase estresado y no pueda desahogarse?, le estoy contagiando mi ansiedad?,


siento ganas de llorar todo el tiempo, simplemente de un momento a otro me dan ganas de llorar, como una angustia... y los inevitables atracones, atracones, hambre, ansiedad, vomitos... y el dolor de cabeza que no se va, semanas y semanas, me despierto y me acuesto con dolor... no duermo, me enojo con facilidad, me siento indefensa, tengo poca paciencia... y me gustaria poder dormir indefinidamente, todo el dia, toda la noche, una semana...


me siento tan loca, tan desastrosa... se que necesito ayuda pero no soy capaz de buscarla...



jueves, 18 de febrero de 2016

regreso

Hace mucho tiempo que no escribo aca, basicamente en todo este tiempo he estado leyendo, leyendo mucho, bueno, no exactamente en toodo este tiempo hace dos meses he estado con hambre de libros y he devorado en dos meses unos 30 o 40 libros, algunos cortos de unas 200 o 300 paginas otros un poco mas largos de 1000 o 1500, me he sentido sumergida en mis libros viviendo otras vidas y soñando con otros mundos, esto es porque actualmente mi vida es bastante vacia, no he logrado tener un trabajo en el cual pueda estar tranquila ni tampoco uno que me guste, las cosas no mejoran con mi cuerpo, que no odio, pero tampoco logro querer o siquiera aceptar, las cosas en mi casa estan aveces bien aveces mal, desearia tener una casa propia, pero mientras no logre consolidarme en un trabajo esto sera imposible, por otro lado he tratado de cultivar mas mis amistades hora si que se puede decir que mantengo contacto con ellas aunque no nos vemos, pero espero que pronto tenga el animo de salir con ellas, mientras me mantengo hablando para no perderlas como he perdido tantas otras amigas...
desearia no tener tantos dramas infantiles, supongo que cualquier persona con problemas peores se enojaria leyendo estas tonteras, debo decir que me alegra no tener nada peor que contar...

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...