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sábado, 5 de noviembre de 2016



me siento muy mal, la verdad es que no logro estar en paz conmigo misma, siento que no logro salir adelante y que me quedare estancada para siempre, las ultimas dos entradas que escribí podrian repetirse perfectamente por el resto de mi vida, otra vez comencé a sentir un dolor en el pecho, unas ganas de llorar enormes... nada de lo que hago parece servir o ser bueno, soy una inutil, una estupida, ni siquiera logro concentrarme cuando alguien me habla, ando distraida y eso me hace sentir peor porque basicamente estoy distraída pensando en mi estomago, en lo que me duele cada vez que como (porque como mucho), en lo mucho que me gustaria tomar agua hirviendo y quemarme la boca y la garganta para no poder comer, en lo mucho que necesito vomitar todo el tiempo, y en ese dolor agudo que me da despues de hacerlo, odio a todo el mundo, no quiero hablar con nadie, todos me dan lata, en la fiesta de halloween que paso nisiquiera me importo no ver a una amiga que no veo hace años, y la verdad es que ya ni me importa ver o no ver a mis amigas, si es que las tengo porque a estas alturas dudo mucho que yo tenga alguien a quien pueda llamar amiga, porque no logro sentirme a gusto con nadie, nisiquiera con mi pareja porque el jamas sera mi amigo porque no le puedo contar las cosas que me pasan, no se las puedo contar a nadie .... me siento vacia, sola, amargada... no existe ninguna persona que pueda ayudarme porque jamas podre confiar en nadie como para que me puedan ayudar, estoy sola en este mundo por decision propia, y siempre estare sola...

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para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...