.

.

domingo, 23 de julio de 2017

todo lo malo, todo

estas ultimas 3 semanas, o algo asi, no han sido buenas en absoluto, he vuelto a tener crisis de bulimia todas las semanas, y me siento como una mierda sin fuerza de voluntad, de nuevo comencé con esa paranoia de que mi pareja me engaña o que yo no soy atractiva para el, es tan fuerte que me da rabia, iba todo tan bien, estaba tan encaminada a dejar mis problemas atrás, pero todo empeoro poco antes de juntarme con un amigo a que me hiciera un tratamiento para mejorar mi pelo, fue una tontera, insinuaciones de mi pareja, bromas nada mas, de que yo tal vez me queria juntar con el por otra razon, de que yo estaba borrando conversaciones, etc, bromas insinuando que yo lo engañaba, solo bromas .... pero bromas que no logro superar, desde entonces no logro estar tranquila, me siento sin confianza en mi misma, sin motivo para seguir, me siento como una persona asquerosa, gorda y horrible, que envejece cada dia mas, ya tengo 27, tres años para cumplir 30 y sigo con mi bulimia, toda una vida con bulimia.... solo quiero dormir y no despertar mas, hasta que mi cuerpo consumido sea solo un monton de hermosos huesos.... ayer soñe con eso, y la verdad es que me gusto, soñar son mis huesos marcados, mi cintura pequeña, mi cuerpo liviano... toda yo desapareciendo ....

miércoles, 21 de junio de 2017

hoy no ha sido un buen dia, lamentablemente, pero no me hundiré, es solo un pequeño tropiezo, solo espero poder salir adelante, y no quedarme en el pesimismo...
por lo demas esta semana ha sido entretenida, relajada y sin problemas, poco a poco estoy restaurando mi vida, cada dia que pasa me siento mas y mas optimista y tambien me noto mas fuerte, mas decidida, siento que a pesar de los tropiezos saldre adelante, poco a poco, pero saldre adelante.
estoy a un mes de ir al banco para ver lo de la casa y eso me tiene super emocionada, quiero que todo salga bien, solo eso, y por fin tener un lugar tranquilo que pueda llamar mi hogar.
tengo buenas expectativas respecto de lo que el futuro me trae y eso me deja feliz, por ahora eso me basta.

miércoles, 14 de junio de 2017

mejorando....

-bueno de que estoy mejorando no hay duda, aunque sea un proceso lento, la prueba de fuego vendra en verano pero tengo confianza en que saldre adelante -

por otro lado tengo que decir que últimamente no se si sera el invierno o no, pero siento una gran nostalgia y unas ganas tremendas de hacer algo diferente.... me faltan amigos estoy segura.... pero por lo menos siempre me quedan los libros y el anime para hacer mis dias mas entretenidos, por lo menos hasta que tenga mi casa y este demasiado ocupada arreglándola como para pensar en lo monótona que es mi vida aveces, pero si, la verdad es que necesito un amigo, pero de los de verdad.... al menos pese

jueves, 4 de mayo de 2017

RECUPERACIÓN DE BULIMIA

Estoy en recuperación, llevo 3 dias sin atracones y sin vomitar (quien diria que seria capaz¡¡),  y hasta ahora a sido relativamente facil, pero se que lo peor sera dentro de unas semanas mas, estoy segura que recaeré, aunque sea una vez, dentro de este mes, pero tengo confianza en que sere capaz de seguir adelante, estoy viendo los videos de CORAL MUJAES en youtube y me ha ayudado a superar la ansiedad previa al atracón..... he seguido sus consejos, no estoy a dieta (pero tampoco hay que pasarse, hay que comer sano pero sin dietas de restricción de calorías), no me he pesado, se que subiré de peso (porque no tengo que hacer dieta hasta que mi cuerpo se arregle, mis intestinos funcionen normalmente, mis hormonas se regulen), se que subiré, pero se que después que mi cuerpo se estabilice bajare todo lo que suba ya que tengo que permitir que mi cuerpo este sano para que el pueda llegar solo a su peso normal, y ya despues entrare a clases de ballet, eso sera el próximo año, asi que tengo este año para mantenerme firme con el camino a mi recuperación para que cuando comience con ballet este sana y tenga mas fuerza para hacer los ejercicios y los estiramientos que ahora no logro hacer porque mi cuerpo esta tan mal que ni siquiera mis músculos aguantan una sesion de ejercicios ...

Tengo confianza, se que sere fuerte, esta vez, luego de 15 años enferma de bulimia y comer de manera compulsiva, se que lograre salir adelante poco a poco...



miércoles, 26 de abril de 2017

ha pasado bastante tiempo desde que no escribo nada, entre una cosa y otra al final no he tiempo ni animo para escribir...
sigo buscando casa, aunque ya en tres meses mas sabre si tendre por fin esa tan ansiada libertad de vivir en una casa propia, me he sentido abrumada por tantas cosas que hay que tener en cuenta y que una no sabe hasta que ya estas en medio de la tormenta, que hay que estar bancarizada, tener linea de cuenta corriente abierta, tarjetas, para demostrar que una es capas de pagar a tiempo y no endeudarse, etc..... mas el ahorro para el pie de la casa, que el dividendo final con seguro no supere el 25 % del sueldo, que si una tiene que tener codeudor este tiene que ser familiar directo  mas etc....

creo que esto me ha consumido mas energias que cualquier otra cosa.... por lo demas he estado visitando a la psicologa una vez a la semana desde diciembre del año pasado aunque ya desde hace tres semanas que no voy, he estado demasiado deprimida y sumado a que otra vez se me abrio la ulcera pues no he podido ir..... tuve hora con la psiquiatra pero termine deprimida porque los medicamentos son mas caros de lo que puedo permitirme en este momento estando tan preocupada por juntar plata para la casa.... he subido y bajado de peso, he estado haciendo ejercicio y tengo ilucion de entrar el proximo año a estudiar gastronomia y pasteleria y ademas tomar clases de ballet, que es un sueño que tengo desde muy niña y que espero pueda cumplir, obviamente este sera solo como pasatiempo, pero creo que seria bueno para mi dejar de estar tan sola y tener algo mas en que entretenerme que no sea mi familia ya que aunque los quiero demasiado siento que nunca les dare todo lo mejor de mi si sigo estando encerrada y deprimida, obsesionándome cada dia mas con mis compulsiones y manías.....

la bulimia no mejora eso si..... aveces estoy bien y otras mal..... pero sigue con el mismo ciclo de siempre, el problema es que no tengo animo de realizar ningun cambio hasta tener la casa y por ende mi espacio propio y tranquilo....

aca hemos tenido cada dia mas problemas, pense que este ultimo tiempo antes de ver casa y mudarnos seria tranquilo, pero por el contrario ha estado lleno de malos momentos, discusiones que no tendrian por que haber ocurrido y resentimientos.... al final todo esto detono un estado de bulimia incluso peor que el que tenia antes.....

lo unico que deseo ahora es que por fin todo nos salga bien y tal vez con una buena mano del destino por fin sea nuestro turno de hacer las cosas bien y salir adelante




.

.

para que me entiendan un poco

Les contare un poco de mi, tengo 27 años y desde los 11 que tengo bulimia, al principio no era tan fuerte pero con el paso del tiempo empeoro, en especial despues de los 18 que se convirtió en algo que acaparo mi vida... yo no comence con la bulimia por amigas o por querer bajar de peso... empece porque por un lado tenia que bajar de peso para agradar a mis tias y por otro no podia dejar de comer porque me castigaban, asique la unica solucion fue vomitar (lo gracioso es que yo no sentia que habia algo malo con mi cuerpo).....explico, yo me crie con mi abuelita, y ella siempre me dio mucha comida y dulces, y obviamente fui una niña gorda, el problema fue por un lado tener a mi abuelita que se enojaba y me castigaba y pegaba si yo no me comia toda la comida y por otro lado mis tias que me retaban porque estaba muy gorda, y que me decian que asi jamas me iban a querer los niños, o que la ropa me quedaba fea o que mi espalda era como de hombre ... en estas fechas me dieron pastillas para bajar de peso, tenia yo unos 13 o 14 años, y fue la primera vez que me trate de suicidar, habian pasado muchas cosas, mi vecino empezo a abusar de mi cerca de los 11 años, mis tias y otras personas no paraban de decirme lo gorda que estaba, y mi abuelita que me pegaba y me castigaba si trataba de hacer dieta.... al final termine en el hospital con lavado de estomago y sintiendome estupida por creer que las pastillas para bajar de peso eran suficiente para suicidarme, por estos años comence a cortarme, y la bulimia fue en aumento, a la par que los abusos de mi vecino, hasta que al final el murio, cuando yo tenia 16, poco despues fallecio mi abuelito y nos mudamos, en la nueva casa todo empeoro, de ahi los vomitos fueron diarios, dos o tres veces al dia y en los malos tiempos hasta 5 o 6 veces, baje mucho de peso, estaba en 80 y baje hasta los 68, trabajaba para ayudar a mi abuelita y estudiaba, quede embarazada, deje mi carrera y me mude con mi pareja, comence a cuidarme por mi hija, pero despues de que nacio me senti abrumada, y la bulimia empeoro aun mas si cabe, me cortaba cada vez que no lograba contenerme, comence a mantenerme en ayuno, hasta la noche cuando comia con mi preja y luego lo vomitaba todo, baje hasta los 55 y de ahi cuando no logre bajar mas, me desespere al punto de que tenia crisis de panico, mi pareja se dio cuenta de todo y lo hablamos, el me ayudo dentro de lo que podia, logre mejorar un poco, en vez de vomitar varias veces al dia, vomitaba solo una vez al dia durante la noche.... y asi me mantuve por tres años mas, pero ya no quiero mas, estoy tratando de dejar todo eso atras y mejorar, pero de verdad, y estaba funcionando, pero me cuesta mucho, y me siento tan sola, siempre que escucho de personas con bulimia, todas lo han hecho por bajar de peso, porque les hacian bullying, por imitar a sus amigas.... me gustaria encontrar a alguien que tenga una historia como la mia, y que este saliendo adelante, porque yo no se como hacerlo, no se como perdonar a mis tias y a mi abuelita, no se como dejar de sentirme que no valgo para nada, que soy tonta y que jamas me van a querer por estar gorda, no se como...